Юмор

[tarazini]

прикольно, но действительно работает!!!
причем проверил и свои и всех своих близких....

[Klimat]

а моей жены не совпал возраст ошибка на один год, может она моложе на самом деле

[kis1103]

а моей жены не совпал возраст ошибка на один год, может она моложе на самом деле

Просто у нее наверное уже был День Рожденья в этом году

[Klimat]

[kis1103]

[auguste]

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…


Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться. Надо было в школе давать!.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!. Сейчас окaжется, что проститутка тут я!


На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.
Пограничник-собаке:
-Ну-ка посмотри что там такое.
-Сам посмотри.Я и отсюда могу погавкать.

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"


Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек и говорит:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[e-Peterson]

УДИВИТЕЛЬНОЕ - РЯДОМ!
На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее

1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножте на 2
3 Затем добавте 5
4 затем умножте на 50
5 А потом добавте число 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!
Удивительно?

Да... )) А вот разберешь эту арифметику по косточкам, и оказывается, что все действия сводятся к числу 2013.

[Tim Paular]

[kis1103]

Пляжный сезон приближался

[Bogd@n]

УДИВИТЕЛЬНОЕ - РЯДОМ!
На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее

1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножте на 2
3 Затем добавте 5
4 затем умножте на 50
5 А потом добавте число 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!
Удивительно?

Да... )) А вот разберешь эту арифметику по косточкам, и оказывается, что все действия сводятся к числу 2013.

Я все понял!!! В этом году нужно будет добавлять 1764, в следующем 1765, и т.д.