Юмор

[AlexBin]

Как же без него? :-D

Ты усни мой Роберт
завтра встанешь рано
мама нам расскажет
если мы попросим
про ядро урана
двести тридцать восем!

[minardi]

Молодца!

- Штурман! Приборы?
- Двенадцать!
- Что двенадцать?
- А что приборы?

[minardi]

Или вот ещё:

-У меня в детстве попугай был - Попкой звали...
-Ну и что?
-Слипся!

***
-Профессор, а Вы верите в привидения?
-Нет конечно! - сказал профессор... и медленно растворился в воздухе!

***
В аудитории сидело трое.
Вдруг, пятеро встали и вышли!
Профессор:
-Блин, сейчас двое придут и вообще никого не останется!

------------------------------
Улыбайтесь, друзья, смех продливает жизнь!

[AlexBin]

[AlexBin]

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

--------------------------------------------------------------

Очень нравица
Сетка рабица -
Ножом не режица,
Ядом не травица,
Пнешь - качаица!
Ух, красавица!

--------------------------------------------------------------

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

---------------------------------------------------------------

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

----------------------------------------------------------------

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько

--------------------------------------------------------------

[minardi]

Про сетку рабицу - зачёт!

[AlexBin]

Не удержался:)

[minardi]

Продолжаем тему юмора!

Мужик на Феррари едет по автостраде. Вдруг его догоняет и начинает обгонять Запорожец! Мужик даёт газу! 70, 90, 110... Запорожец не отстаёт! 150, 190, 220, 250!!! Максимум! Мужик высовывается в окно. В Запорожце сидит дедок в тулупе и ушанке!
Мужик:
-Ну-у! И что далбше?!
Дед:
-Дальше? Вторая...

А вот это принёс приятель:

Чёрный юмор!

[Kuresh2008]

Запор с дедком - молодцы!

[WolDeMar]

Раз уж приобрёл легендарную "Ладу Калину", то и история соответствующая...

Купил как-то грузин "Ладу Калину". Поставил на ночь по окном. Просыпается. Машины нет. Он пошёл, купил такую же "Ладу Калину", опять оставил на ночь под окном. Просыпается утром - опять угнали. Он третий раз купил "Ладу Калину". И в третий раз оставил её там же, положил под "дворник" записку: "Имейте совесть! Дайте покататься!". Утром просыпается, "Лады Калины" опчть нет, на её месте стоит новенький "Порш Кайен", а под "дворником" записка: "Кататься - катайся, а вот нацию не позорь!".


Я в курсе, что когда-то этот анекдот был про "Запорожец" и "Волгу". Времена меняются, и я теперь в такой интерпретации его на днях услышал.