Юмор

Идет как-то заяц по лесу, на встречу волк. Смотрит волк на зайца и узнать не может.
Волк
- "ты чё это касой без ушей ходишь, кто обидел?".
Заяц
- "не-а, это я от армии кошу, без ушей не берут, вот я их и отрезал" .
Волк
- "здорово, я тож хочу закосить, мне то че отрезать?"
Заяц
- "Хвост. Без хвоста тоже не берут"
Ну так и зделали, волка тоже в армию не взяли. Идут радостные по лесу песни орут, на встречу им медведь.
Медведь
- "вы че такие счастливые, один без хвоста, другой без ушей, может что произошло?"
Заяц и Волк чуть не хором:
- "это мы от армии косим, без хвоста и без ушей не берут".
Медведь
- "здорово, я тоже хочу от армии закосить, мне то че отрезать?"
Походили вокруг медведя походили, ни хвоста ни ушей, наверное придется в армию идти, вдруг заяц и говорит:
- "Может яица?"
Ну так и зделали, отрезали медведю яица, и отправили его в военкомат.
На следующий день пошли волк с зайцем к медведю, узнать как дела.
Смотрят а медведь на дереве повесился, подходят к нему, в лапе обходной медкомиссии, читают - "НЕ ГОДЕН ПО ПРИЧИНЕ ПЛОСКОСТОПИЯ"

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

Из жизни. Подруга ехала в тролейбусе в Форосе. Водитель: "Начинаю обилечивать через зад".
Лежала от смеха моя подруга. Остальные пассажиры не доперли.

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

Вот уже третий день студент Сидоров ведёт отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 5-3 в его пользу...

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как будто кошки насрали...

Времена застоя в Польше. Огромная очередь.
Мужик щимится без очереди, а полячка, стоящая
впереди возмщается: "Пан, кали ласка, встаньте на кОнец"
Он ей отвечает: "Кали пани така цыркачка, пусть
встане на цыцки"

Жил-был русский мужик по фамилии Пердунков.
Поехал он в Латвию, поменял паспорт, открывает,
читает фамилию - Пердуняиус,
Поехал на Украину, читает - Пэрдуненко.
Поехал в Польшу, читает - пан Бздэшка.

В парке на скамейке сидит женщина
с грудным ребенком и пытается накормить
его грудью. Ребенок отказывается есть.
Мимо идет мужик и женщина просит
его высосать молоко. Мужик не отказывается
и прикладывается к груди. В процессе
женщина возбуждается и спрашивает с
намеком :
- Мужчина, а может вы хотите чего-то еще?
- Да, еще бы булочку с изюмом

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются..

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Траxаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже попа болит...

- Дедушка, а правда, когда ты на крабле плавал, на вас пираты нападали?
- Да. Они сказали, что либо оттрахают нас всей командой, либо убьют.
- И что ты выбрал?
- Конечно, смерть!

Идет милиционеp, вдpуг смотpит -- мужик по бульваpу ползает, что-то ищет. Подходит мент, pуку под козыpек, интеpесуется:
- Что ищем, гpажданин?
Мужик тоскливо отвечает:
- Шаpик я потеpял, товаpищ стаpшина...
ППСник, напевая "Hаша служба и опасна и тpудна", спокойно опускается на четвеpеньки, и помогает мужичку искать шаpик. Вдpуг мужик встает, запускает себе глубоко в нос указательный палец, и боpмочет:
-А, фиг с ним - сейчас еще скатаю...

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
-Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

идет мужик,видит толпа нарков стоит...ну он подходит и спрашивает у них..."эй пацаны вы не знаете случайно где тут ГОША живет???"...один нарк ему отвечает..."ну короче видишь в той стороне 4 района...так тебе 4 не нужны...тебе 3тий нужен.....придешь туда...а там 4 дома ....тебе4 не надо..тебе первый нужен....подойдешь к нему а там 4 подьезда.тебе 4 не надо...тебе четвертый нужен...ну зайдешь короче туда а там будет лестница и лифт...лестница те не нужна иди в лифт....там будет 9 кнопок....тебе 9 не нужны тебе седьмая нужна.....приедешь на 7 этаж...там 4 квартиры будет...тебе 4 не нужны тебе первая нужна.....зайдешь туда там 4 комнаты будет...они тебе не нужны тебе кухня нужна.....зайдешь на кухню а там будут всякие стулья стол раковина....тебе ничего этого не нужно тебе холодильник нужен....откроешь его а там 4 полки будет...они тебе не нужны тебе морозилка нужна....откроешь морозилку а там баранья бошка лежит ......ТАК ВОТ ЕЙ И ПАРЬ МОЗГИ А МЫ НЕ ЗНАЕМ НИКАКОГО ГОШУ!!!!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т. д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении:
- Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают “руки”, чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его “ногами” обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите…!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет…
- А ПОЧЕМУ?!!

Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Ну вы и низкое, необразованное быдло!- А вы?
А я первый спросил!

Внук спрашивает у деда:- Деда, а это правда, что ты руку во время войны потерял?- Правда, внучек, правда.- Деда, а когда ты ее потерял?- Когда в военкомат тащили…

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. одъезжает на машине браток и спрашивает:- Почем ромашки? Хочу телке задарить.Мужик чуть подумал и говорит:- 500 рублей букет.Тот:- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет

Собеседование при найме на работу:— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Целуются парень(П) с девушкой(Д):П: - Извини, я твою жeвачку проглотил.Д: - Да нет, у меня просто насморк.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается.В течение четырех часов они пытаются его починить.
Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и справышивает:- Что не заводится?- Не заводится!А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!- Мужик, КАМАЗ, у тебя же один руль!Мужик достает ствол и говорит:- А ну в машину, быстро!Ну им делать нечего, садятся они к нему в "КАМАЗ", развивают скрость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост
ГИБДД и говорит:- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу,а вы идите через пост,за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо
его изловить.Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:- Один в люльку, другой сзади.Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

Друзья, участвуем в опросе! Он инициирован по просьбе основного автора темы - Prodrive. И жалобе Alex01x.

TangoThrash

Снести вместе с флудилкой!(шутка юмора) Зображення

auguste

auguste

На пляжі:
- Тату, там Янукович тоне.
- Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

Ющенко до Януковича:
- Віть, давай обміняємося фотографіями!
- А нащо тобі моя фотографія?!
- Та в мене нове хоббі – картинки з покемонами збираю.

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Януковича немає…

[url=http://forumimage.ru/show/7453667] Зображення

[/
url]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.

auguste

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

auguste

Klimat

как Вам на Одесских дорогах
Зображення

alex01x

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

alex01x
Алексей, вот Вы даже тут умудрились проявить какие-то детско-обиженные качества. (это я мягко выразился). На самом деле этот анекдот - очень бородат уже и всю жизнь в нем фигурировал еврей. А у Вас тут взялся Армянин. Новая версия. Свежая. Ждете от Левона реакции.

*не писать, что это флуд. Это так пользователь пытается доказать, что "Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь".