Юмор

Самые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все наx... на своем пути.

Как накормить кота
Подходит кот к миске...
1-ый день: “Фу! гречка”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка”
3-ий день: “Уау!!! гречка!!!”

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Эй, в натуре, где ты раньше был?
- Ссал.

Кондопога. Журналист спрашивает у Кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

· Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

· Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

· Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

· Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

· Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

· Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

· Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

· Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

· Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

· Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

· Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

· Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

· Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

· Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

· На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

· Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

· Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

· Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

- Скажите,Богдан, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет

До семи лет я рос таким стеснительным ребенком, что даже боялся посмотреть в штаны, что бы узнать - мальчик я или девочка

HaruTarra

HaruTarra

Bogd@n

Кстати, информацию об оранжевом ЗИЛ-130 пикап, желающие могут найти на Drive2

HaruTarra

avtomobilist

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера

Если девушка утром вам прислала смс-ку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Какое сегодня число? - Целое, положительное.

Жил человек, все по заповедям, все обpяды соблюдал, пpаведник полный, коpоче.
Умиpает, попадает (естественно) в pай. И спpашивает y Бога:
- Скажи, Господи, мне! Вот пpожил я жизнь так как ты велишь, все делал
пpавильно! Объясни мне, в чем моё пpедназначение было?.
Господь задyмывается слегка, потом pадостно вспоминает:
- А! Помнишь, ехал ты в поезде как-то pаз? В вагон pестоpан зашел?
- Помню, Господи!
- Тебя еще попpосили ложечкy пеpедать?
- Помню.
- Вот для этого - ложечкy пеpедать - ты и был пpедназначен!

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?

Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...

Студенческие маразмы
*Три или,наоборот,четыре...

*Итак,мы пришли к выводу,возбудившему последнюю парту.

*Если вы будете сидеть тихо,будет слышно,как мышь пролетит.

*Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению

существующего дисбаланса.

*Его отец был сапожник ,а мать-Катерина.

*Извращенцев у нас больше ,чем отбавляй.

*В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

-----

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

-----

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его-
никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав:
- "ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.

Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

И вот настала пятница,
Но не кто не спешит домой -
Заправляются пивом и водкою,
Заедая всякой фигнёй.

Вот и я, хоть и не пьяница,
домой попаду "никакой"
Не потому - что хочется,
а просто день такой

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам...
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- Рабинович, вы вчера назвали Хаймовичя сволочью, завтра при всех работниках встание и извинитесь. Так и скажете Хаймович не сволоч. Я извиняюсь.
На следующий день собираются все работники, выходит Рабинович и говорит:
-Хаймович не сволочь? Я извиняюсь!

Зображення

История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора
с равными интервамами доносится:
— У-у-ух
Пауза. И опять:
— У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
— А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

-Молодой человек! у вас что за проезд?!
-Два рублся. уже показывал.

Приходит Ваня к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча...
А царь ему:
- Ну как обещал... Вот тебе рука невесты..

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес

http://www.liveinternet.ru/community/46 ... 253297170/

prodrive
:good: