Юмор

auguste

Maximoff

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

P.S.: Жизненно. :lol:

Maximoff

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

P.S.: Тоже жизненно. :cry:

auguste

Автофотоприколы:

Больше тут

http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/

Зображення

Встречаются трое мужикофф
один говорит:
Моя жена стойная как газель
а моя как быстоногая лань
Третийй грустно вздыхая:
У моей тоже ноги волосатые

- Какая часть тела больше всего работает при занятии онанизмом?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР… но КАК!?

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева
в фонтане "Дружба народов".

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете
молока - кирпич!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Негр останавливает такси:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат!

Психотеравпевт:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати
пpисяжных.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и ...

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала
об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые
сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой
к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

— Папа что значит Formatting C: complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

Приводит папа сына дауна в зоопарк
подходят к клетке со слонами
папа вот сын смотри:
самый большой это слон-папа как я
поменьше слониха-как твоя мама
совсем маленький слоненок - их сын как ты
понятно?
Сын даун- папа а где баба Дуся?

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Страусы бывают серые и голубые.Серые зарывают голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этот момент

В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!

У Сосо Павлиашвили родилась дочь...
Как же она бедненькая,с таким отчеством?

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти»

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Любовь - это такой соус, под которым сочетаются
и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

У дохтара на приёме:
-И сколька нам лет, мальчег?
-Скора будет 11.
-Ух, какие мы аптимисты..

Обяснения Водителей при дтп

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Вы-то как вчера, хорошо посидели?
- Да нет, с Володей.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя, теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Руки на капот!
- Какой капот? Где машина?
- А где фантазия!?

-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Чур я Вас первый деру....

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

http://www.topgearrussia.ru/videos/1684 ... aign=video

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для местной анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем - он же глухонемой!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!

«Время — деньги», — сказал официант, прибавляя дату к счету.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает жена.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок!

Чтоб взглянуть на вещи трезво, иногда необходимо состояние опьянения…

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.

— Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве…

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

— Были в Питере?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Камера смертников. Надзиратель:
— Вас завтра казнят. Ваше последнее желание?
— Жаркое из судьи и плов из адвоката!

— Сакешка! Сколько раз тебе надо говорить, что мы тебя нашли в капусте, а не скачали с Интернета!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Уважаемые клиенты банка! Доллары больше на обмен не принимаются — тенге кончились».

Рада Украины приняла закон «Об уголовной ответственности за подделку украинского самогона».

— Что делает в момент опасности француженка за рулём?
— Она за ним прячется.

Когда дело касается блондинки, людоед предпочитает её сырой в постель.

ИЗ ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ:
«Увидел в вашей газете статью про психов из Дурдома Демократии и решил тоже написать — чем я хуже?!»

Петух, топча курицу, оставляет в ней своё яйцо. А то и два, которые она потом сносит.

Французские богачи лакомятся лягушками, а жабами, скрепя сердце, — французские бедняки.

Бал. Наташа Ростова рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела кошмарный сон, будто у меня во рту нет зубов!
Поручик Ржевский:
— Это, вероятно, был не рот, мадам.

На собачьих бегах встретились англичанин, американец и русский. У англичанина — сука-колли, у американца — сука-сеттер, у русского — сука-тёща.

Концерн «Мерседес-Бенц» приступил к выпуску крутых оленьих упряжек для новых чукчей.

* Мафия в Японии — якудзо.
* Мафия в Якутии — якутзо.

Тибилиси. Парад. Генерал:
— Здравствуйте, товарищи!
— Харашо, дарагой!

Как-то негр зашёл в Белый Дом и пукнул. Три дня оттирали Белый Дом от сажи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Уважаемые лохи!
В нашем ЦУМе вас оденут и обуют!»

Извращенцы:
Мужчины любят желудком, а женщины — ушами.

Солдатская поговорка:
«Берегись пули спереди, бомбы сверху, мины снизу, а сифилиса со всех сторон!»

Менты! Помните, что 25 процентов конфискованного имущества принадлежит вам. Остальное — государству.

— Иванов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Иванов!
— Я!..
Так начинается ежедневная перекличка в российском правительстве.

Чистка орудия — «деды» протаскивают «молодых» через ствол.

В российской армии создан первый женский воздушно-десантный полк. В отличие от мужских десантных голубых беретов у девушек-десантниц береты будут розовые.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Меняю 36-летнию жену на 2-ух 18-летних, четыре по 9 не предлагать...)))))

Девушке:
- Я таких как ТЫ с нета гектарами качаю!

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть секретов...
Жена (перебивая):
— Дорогой! Как хорошо, что ты об этом заговорил! Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я сплю с твоим братом и боялась тебе об этом сказать. Теперь мне намного легче! А в чем хотел признаться мне ты?
Муж (заикаясь):
— А я... я... коллекционирую модельки

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
кеды, джинсы и магнитофон.

Hекоторые люди - дуры.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Получил Джеки в чан...

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-А ТЫ КЕДЫ ПОНЮХАЙ, ДУРА!!!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками..

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х (Х - в хорошем смысле).
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как "Ось Зла", и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах... Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Петя у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила Катя переминаясь с ноги на ногу, и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны...
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать... Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Петя, подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки... Тем временем Катю взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Начало 70-х годов ХХ века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через пять минут будет восемнадцать.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно "Нет", однако пишется и поизносится совем по другому.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Чем похожи девушка и консервная банка?
Один открывает, а все пользуються.

- Жили у России, три веселых гуся
- Один форвард, другой тренер, третий комментатор

- Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. "Бабай!" - пошутил Мамай...

-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
-Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...

Тр@х@ю и тибидохаю. Старик Хоотабыч.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морисон». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Как известно, 80 процентов работы делают 20 процентов людей.
Недавно выяснилось, что 80 процентов людей считают себя этими 20-ю процентами

- Здравствуйте, я ваша новая соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, даже кофе попить не пригласите?

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - разворачиваешь и сосешь.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкойпьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчивоговорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

Идет судебный процесс, судят грузина за убийство.
Судья спрашивает подсудимого:
- Вы понимаете что вы натворили?
Грузин встает и говорит:
- Двэсти тысач долларов!
Судья:
- В силу полученной информации суд удаляется на совещание.
Через 15 минут возвращаются.
Судья:
- подсудимый вы признаете себя виновным?
ГРузин:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нет и суда нет.

Судят шестилетнего мальчика-армянина за изнасилование своей сисясто-жопастой нянечки. Судья предоставляет слово защите.
Адвокат-мама:
-Уважаемые, как вы только могли подумать, что этот ребёнок, это чудо, этот свет в окне, мог изнасиловать кого-то. как он в свои светлые годы мог взять такой грех..Разве он мог изнасиловать эту женщину, он, со своим маленьким (мамаша снимает штаны мальчику и хватается за детскую пипку), детским недоразвитым членом мог что-то сделать с этой нянечкой?????
Пацан сквозь зубы:
- МАМА, не телебоньте писю, процесс проиграем!!!...))))