Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... hmhZVjaqQo
— Папа что значит Formatting C: complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!
Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная милиция.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Один мой друг решил купить пакетик сока с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось: "очень приятно" и дикий хохот
Джеймса Бонда спpашивают:
- А какую скоpость развивает ваш автомобиль?
- Пятьдесят..... двести пятидесят!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
Едут в купе поезда трое: грузин и молодая парочка, он-на нижней полке,
она- на верхней. Наступила ночь, она говорит ему:
- Перебирайся ко мне.
Он перебрался и начался ясно понятно какой процесс. Но она ему говорит:
- Чтобы грузин ничего не заподозрил, давай поступим так: когда ты будешь
попадать, я буду говорить огурец, если не будешь попадать-помидор.
Заметано. Они начали. Слышится: помидор, помидор, огурец, огурец,
помидор, огурец и т. д. Грузин терпел, терпел и в конце концов не
вытерпел и говорит:
- Ребята, я не знаю, какой вы там салат готовите, но весь майонез на
меня сыпится!
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной «попугайской».
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить («а ты, дура».
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника («а ты, дура, летать умеешь?».
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно
говорят: Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?
пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег...
— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?
Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Написано на клетке с тигром.
" Пальцы в клетку не сувать. Штраф-палец!
— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот..
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? ….
…..
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал..
Встречаются два огромных боевых человекоподобных робота на Российской границе.
- Здравствуй, я RPQ-12473, а ты?
- Я – QWX-12-WP.
- Странно, а с виду и не скажешь, что ты еврей.
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
— Папа что значит Formatting C: complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!
Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная милиция.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Один мой друг решил купить пакетик сока с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось: "очень приятно" и дикий хохот
Джеймса Бонда спpашивают:
- А какую скоpость развивает ваш автомобиль?
- Пятьдесят..... двести пятидесят!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
Едут в купе поезда трое: грузин и молодая парочка, он-на нижней полке,
она- на верхней. Наступила ночь, она говорит ему:
- Перебирайся ко мне.
Он перебрался и начался ясно понятно какой процесс. Но она ему говорит:
- Чтобы грузин ничего не заподозрил, давай поступим так: когда ты будешь
попадать, я буду говорить огурец, если не будешь попадать-помидор.
Заметано. Они начали. Слышится: помидор, помидор, огурец, огурец,
помидор, огурец и т. д. Грузин терпел, терпел и в конце концов не
вытерпел и говорит:
- Ребята, я не знаю, какой вы там салат готовите, но весь майонез на
меня сыпится!
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной «попугайской».
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить («а ты, дура».
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника («а ты, дура, летать умеешь?».
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно
говорят: Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?
пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег...
— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я что сказал?
Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Написано на клетке с тигром.
" Пальцы в клетку не сувать. Штраф-палец!
— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот..
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? ….
…..
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал..
Встречаются два огромных боевых человекоподобных робота на Российской границе.
- Здравствуй, я RPQ-12473, а ты?
- Я – QWX-12-WP.
- Странно, а с виду и не скажешь, что ты еврей.
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Долгожитель
Гаишник останавливает Бентли, за рулем сидит молодая девчонка
-Откуда у тебя такая машина?!
Она достает мобильный, набирает номер
-Аллоу, Нуурик...Откуда у меня такая машина?
-Скажи Нурик подарил!
Гаишник:
-Ну ладно счастливого пути!
На следующий день гаишник останавливает Мазератти
-Откуда у тебя такая машина?!
Девушка снова набирает номер:
-Аллоу,Нууурик...Откуда у меня такая машина?
-Скажи Нурик подарил!
-Ну ладно езжайте, счастливого пути!
На третий день, останавливает Бугатти и в гневе спрашивает:
-Откуда у тебя такая машина?!
-Аллоу, Нууурик..
Гаишник вырывает трубку у нее из рук..
-Алло, Нурик?!
-Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!
-Откуда у тебя такая машина?!
Она достает мобильный, набирает номер
-Аллоу, Нуурик...Откуда у меня такая машина?
-Скажи Нурик подарил!
Гаишник:
-Ну ладно счастливого пути!
На следующий день гаишник останавливает Мазератти
-Откуда у тебя такая машина?!
Девушка снова набирает номер:
-Аллоу,Нууурик...Откуда у меня такая машина?
-Скажи Нурик подарил!
-Ну ладно езжайте, счастливого пути!
На третий день, останавливает Бугатти и в гневе спрашивает:
-Откуда у тебя такая машина?!
-Аллоу, Нууурик..
Гаишник вырывает трубку у нее из рук..
-Алло, Нурик?!
-Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!
Концесии Ритмонекс Уномаг http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f ... се+уномаге
НАП продажа http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=5&t=2667
АЛГ продажа http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f ... ики+запись
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
Я знаю что ничего не знаю, но другие не знают и этого. (Сократ)
Модератор
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
Слепой подходит к перекрестку, спрашивает прохожего:
- Скажите пожалуйста, какой сейчас свет горит?
- Зеленый
- Может переведете?
- Дед , да я те че, полиглот? Грын, кажется.
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала
об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые
сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой
к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Дорожный патруль
Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.
Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?
Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.
Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?
Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?
Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?
Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?
Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?
Татьяна: - Спасибо, Роман!
Роман: - Целую, лапуль!
Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!
Фирма занимается печатанием брошюр. Отдает очередной заказ клиентам. Через некоторое время те звонят - просят напечатать еще раз. Причина - потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том, что брошюра называется "Управление складскими запасами".
Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке.
Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
- Знаешь, у меня такая маленькая комната, что даже мыши ходят в синяках!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Пришла беда - отворяй полость рта!
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят,
10 минут,потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
Что немцу хорошо - то русские на касетах смотрят...
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!
- Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
- Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Для тех кто понимает:
Ты на кого шрифт повышаешь?
- У меня зачесалось левое Фаберже!
А ты сохранился перед сессией?!
<<Дай, Джим, на счастье лапу мне>> - надпись на капкане.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.
Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
На рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать подешевке, деньги пропить.
Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго!
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
- Предлагаем зубную пасту <<Эпилепсия>>. Только она даёт обильную пену изо рта!
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
Слепой подходит к перекрестку, спрашивает прохожего:
- Скажите пожалуйста, какой сейчас свет горит?
- Зеленый
- Может переведете?
- Дед , да я те че, полиглот? Грын, кажется.
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала
об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые
сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой
к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Дорожный патруль
Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.
Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?
Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.
Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?
Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?
Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?
Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?
Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?
Татьяна: - Спасибо, Роман!
Роман: - Целую, лапуль!
Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!
Фирма занимается печатанием брошюр. Отдает очередной заказ клиентам. Через некоторое время те звонят - просят напечатать еще раз. Причина - потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том, что брошюра называется "Управление складскими запасами".
Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке.
Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
- Знаешь, у меня такая маленькая комната, что даже мыши ходят в синяках!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Пришла беда - отворяй полость рта!
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят,
10 минут,потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
Что немцу хорошо - то русские на касетах смотрят...
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!
- Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
- Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Для тех кто понимает:
Ты на кого шрифт повышаешь?
- У меня зачесалось левое Фаберже!
А ты сохранился перед сессией?!
<<Дай, Джим, на счастье лапу мне>> - надпись на капкане.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.
Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
На рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать подешевке, деньги пропить.
Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго!
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
- Предлагаем зубную пасту <<Эпилепсия>>. Только она даёт обильную пену изо рта!
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Вау! Уже появились приколы про политику? 
Повідомлень: 487
З нами з: 12 березня 2009, 19:08
Звідки: Хмельницький, Україна
Контактна інформація:
Юзер
Наведите курсор мышки на значок Ягуара и подождите 5 секунд!!!
Вот на этом сайте http://www.autodoc.ru
Вот на этом сайте http://www.autodoc.ru
Україна - єдина!
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
Администратор
