Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
Устроился мужик на работу пожарным. Поработал немного, рассказывает
другу:
- Работа вообще хорошая. Форму дали, зарплата высокая и вовремя, коллектив классный, обедами кормят... Но вот как пожар - ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 30 на гору, что ли?
Из серии преферансных...
Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
- Милый,что случилось?
- Представляешь ,кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза??? Как отобрали?!!!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
- Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
- ))))))) Молодец, настоящий мужчина! Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
- Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
- Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...
Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!
Сидят трое мужиков на кухне, режутся в преф. Заходит маленький сын хозяина хаты:
- Папа, сколько времени?
- Девять...
- Вист!
- Вист!
Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое выстроились... и это... Кошмар. А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу - ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и снимает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
Ребята, во что будем играть - в шашки или шахматы?
- В шашки, конечно!
- Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Правила преферанса:
1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
2. Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - ходи с червей.
3. Нет хода - не вистуй.
4. Хорошо прикупил - хорошо заложись.
5. Ошибки случаются - карты не стеклянные.
6. Карты - ближе к орденам.
7. Дыми больше - партнер дуреет.
8. Валет не фигура - бей дамой.
9. Под игрока - с семака. Под вистующего - с тузующего.
10. Первый ремиз - золото.
11. Не сумел сдать - пять наверх.
12. Первый выход - сила, второй выход - хило.
13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны - это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки - это тебе не одна семерка".
14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.
15. Распасы - игра мужская.
16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.
17. При чужом ходе на мизере восьмерка - твой враг.
18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.
19. Выпустил играющего - залез в свой карман.
20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.
21. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Мужик прибегает в банк снимает все деньги с счёта, касирша улыбаясь:
- гардеробчик прикупили?
мужик:
- неа два туза на мизере!
Подсудимый раскажите как случилось что вы убили кандилябром?
- играем в преф, я с пички и покойник в пичку, я в пичку а покойный в козырёк,
я в пичку и покойник в пичку!
судья:
-сука да за это кандилябром по голове! Невиновен!
Полковник был большая сволочь! он пасовал при трёх тузах!
правило:
При паровозе все встают опускают головы и кто то идин говорит "Господа Офицеры!"
Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
- Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
- Спасибо. А во что вы играете?
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как, как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.
Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
- А знаете, Петр Иванович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу верим на слово! - "Понятно", - говорю." И с тех пор мне масть как пошла!
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.
- Последнее время я только наживаюсь, - хвалится один спекулянт другому, - часы стоимостью тридцать тысяч проиграл за восемьдесят, дубленку, которой двести тысяч красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят тысяч.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов... И его лошадь пришла 6-ой.
В Швеции проходят скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издает неприличный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше Величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Встречаются два одессита.
- Я слышал, ты устроился на работу, - говорит один.
- Да, устроился.
- Кем?
- Доменщиком.
- Чугун что ли льешь?
- Да нет, домино выпускаем.
- И что же ты там делаешь?
- Сверлю дырочки в костяшках.
- А почему же сейчас не на работе?
- А наш участок выпускает "дупель-пусто".
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Делай ход конем! Наконец, один из игроков не выдерживает и говорит:
- Простите, но мы играем в шашки по старым правилам.
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл очень плохо, никогда не признавал себе побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл подряд три партии. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну как, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
- Мат! Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили... На следующий день.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать
Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Объявление в фотоателье: "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:
- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:
- Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!
- Да, да, конечно, надо воздержаться!
- Да нет, это я на всякий случай...
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой...
- Это ничего, что косая. Главное, чтобы человек был хороший.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
ИМХО - только с "Продам мопед, мопед не мой..." можно сравнить.
