[:||||||:]
Мужскому населению Швеции могут законодательно запретить справлять малую нужду стоя.
Команданте
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Модератор
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу
приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие
и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка,
прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,
харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики,
я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни,
играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и
моментально отключился. Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
«Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею,
и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив «клиента»
и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток
застегивает кожан, приобретает совершенно
приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
робирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится
рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать,
тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме,
с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все, больше не могу.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
- 1, 2, 3.
- А теперь обратно.
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочиться прямо в окрытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
- девушка вы москвичка ?
- да а шо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкладчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвинте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Образцы заявлений о предоставлении очередного отпуска
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
--- ---
“Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”
--- ---
“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”
--- ---
“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”
--- ---
“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?
Спасибо за консультацию. ”
Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как
все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит
конец дискотеке и все начинают расходиться парами
по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж,
и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.
- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: «Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены во второй российский дивизион.
Жена с мужем ругаются:
— Ты, гад, мне всю жизнь поломал!
— Да ты на себя посмотри! Ты на кухню заходишь — у тараканов рождаемость падает!
Лето закончилось, и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты, Миша?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу...
— Ну чего врать-то, Ходорковский? Ведь все лето в четырех стенах просидел...
Собеседование в школе фотомоделей:
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
— Извините, а разве матрас подстелить нельзя?
— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это ствол...
— Я открыл таблицу Менделеева!
— А я открыл Преснякова-младшего! Его Пресняков-старший вчера в туалете запер...
— Украинские ликероводочные заводы приступили к выпуску новой продукции. Теперь наряду с горилкой будут выпускаться напитки гиббонка и павианка.
— Когда я был маленький, то на каждый день рождения собирались все родственники и тянули меня за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня тянули за что-нибудь другое!
— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер, играя с ними в покер.
Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.
Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
— И куда тебе надо к ней заехать?
— В бубен!
— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному!..
Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
— Ты когда приведешь свою мать?!
Вовочка возмущенно отвечает:
— Я вам что, сутенер?!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек.
Ночь. В дверь к Винни-Пуху стучат. Продрал он глаза, открыл. На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги, говорит:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!
На дворе дождик, мерзко, сыро. Ползут две блохи. И блошка-девочка говорит: «Пожалей меня, пожалуйста. Очень мне плохо, холодно, лапки продрогли».
Блошка-мальчик ее обнимает и успокаивает: «Не расстраивайся. Разбогатеем — собаку купим».
— Прикинь, мне вчера опять об голову биту сломали.
— Вот транжиры...
— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Нет. Сушит мозги.
Автобус, которому изменяет жена, — это троллейбус.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.
Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Новости шоу-бизнеса: «Композитор Игорь Крутой сменил имя на «Очень».
Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают.
Капля водки с утра оживляет лошадь.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.
Объявление: «Воспитательница детского сада N384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая!»
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу
приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие
и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка,
прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,
харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики,
я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни,
играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и
моментально отключился. Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
«Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею,
и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив «клиента»
и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток
застегивает кожан, приобретает совершенно
приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
робирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится
рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать,
тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме,
с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все, больше не могу.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
- 1, 2, 3.
- А теперь обратно.
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочиться прямо в окрытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
- девушка вы москвичка ?
- да а шо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкладчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвинте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Образцы заявлений о предоставлении очередного отпуска
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
--- ---
“Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”
--- ---
“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”
--- ---
“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”
--- ---
“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?
Спасибо за консультацию. ”
Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как
все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит
конец дискотеке и все начинают расходиться парами
по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж,
и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.
- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: «Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены во второй российский дивизион.
Жена с мужем ругаются:
— Ты, гад, мне всю жизнь поломал!
— Да ты на себя посмотри! Ты на кухню заходишь — у тараканов рождаемость падает!
Лето закончилось, и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты, Миша?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу...
— Ну чего врать-то, Ходорковский? Ведь все лето в четырех стенах просидел...
Собеседование в школе фотомоделей:
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
— Извините, а разве матрас подстелить нельзя?
— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это ствол...
— Я открыл таблицу Менделеева!
— А я открыл Преснякова-младшего! Его Пресняков-старший вчера в туалете запер...
— Украинские ликероводочные заводы приступили к выпуску новой продукции. Теперь наряду с горилкой будут выпускаться напитки гиббонка и павианка.
— Когда я был маленький, то на каждый день рождения собирались все родственники и тянули меня за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня тянули за что-нибудь другое!
— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер, играя с ними в покер.
Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.
Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
— И куда тебе надо к ней заехать?
— В бубен!
— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному!..
Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
— Ты когда приведешь свою мать?!
Вовочка возмущенно отвечает:
— Я вам что, сутенер?!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек.
Ночь. В дверь к Винни-Пуху стучат. Продрал он глаза, открыл. На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги, говорит:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!
На дворе дождик, мерзко, сыро. Ползут две блохи. И блошка-девочка говорит: «Пожалей меня, пожалуйста. Очень мне плохо, холодно, лапки продрогли».
Блошка-мальчик ее обнимает и успокаивает: «Не расстраивайся. Разбогатеем — собаку купим».
— Прикинь, мне вчера опять об голову биту сломали.
— Вот транжиры...
— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Нет. Сушит мозги.
Автобус, которому изменяет жена, — это троллейбус.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.
Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Новости шоу-бизнеса: «Композитор Игорь Крутой сменил имя на «Очень».
Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают.
Капля водки с утра оживляет лошадь.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.
Объявление: «Воспитательница детского сада N384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая!»
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Для тех, кто любит ретро-футуризм. Будущее мира без развития автомобилестроения.
http://youtu.be/-V5OuJA4PTU
http://youtu.be/-V5OuJA4PTU
Юзер
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Долгожитель
Чёткоforigner17 писав:Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Автосалоны:
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=5&t=5538
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=19&t=5681
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=38&t=5465
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=19&t=7895
Скачите-скачите, только копыта себе не отбейте)))
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=5&t=5538
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=19&t=5681
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=38&t=5465
http://ukrmodels.org.ua/viewtopic.php?f=19&t=7895
Скачите-скачите, только копыта себе не отбейте)))
Модератор
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Что общего между мобилкой и женщиной?
И той и другой нет предела совершенства.
Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами.
Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и
не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки.
Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем.
Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные,
оригинальные. И они умеют намного больше!
Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у
наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою.
Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила
тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь
в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь
осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг.
Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз.
Но проходит месяц, другой...
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
По Кутузовскому со страшной скоростью летит Мерседес,его мотает из ряда в ряд.На перерез бросается гаец,тормозит Мерс.Машина останавливается,открывается водительская дверь и из нее под ноги менту вываливается пьяная дамочка.Смотрит на гаишника,выплевывает шоколадную конфету и говорит:командир,не поверишь,с коньяком попалась.
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, у меня папа химик.
- ???????
- Я часто пробирки мыл.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил,
Буйной страстью одержим,надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблёванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течёт река, по реке плывёт рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост, била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не видел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой, тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!..
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это
такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?! Мужик удивлённо спрашивает: - Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
Как принять душ по-мужски!!!
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Террористическая кампания "КАМАЗ" наконец-то прекратила выпуск автомобилей для смертников "Ока".
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....
***
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
*Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"
*Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло... Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких.
Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...
Алкоголика жена долбит:
- Что в мире творится! Птичий грипп на подходе, а ты все пьешь!... Ты хоть знаешь, что такое птичий грипп?
- Конечно!
- Ну, и что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну, все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- ???
- А пить-то некому!!!
Друг другу:
- Выпить хочешь?
- Можно.
- Кипяченая вода в графине.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Один порноактер был на мели. Да на такой, что хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет, дружище, ты спасен!!! Есть роль, и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. Давай пиши адрес и приезжай немедленно! Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы, на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете.
Ну, мужик, недолго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:
- Да-а-а-а! - И, глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?!
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал со всеми главными героями своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Что общего между мобилкой и женщиной?
И той и другой нет предела совершенства.
Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами.
Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и
не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки.
Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем.
Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные,
оригинальные. И они умеют намного больше!
Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у
наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою.
Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила
тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь
в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь
осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг.
Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз.
Но проходит месяц, другой...
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
По Кутузовскому со страшной скоростью летит Мерседес,его мотает из ряда в ряд.На перерез бросается гаец,тормозит Мерс.Машина останавливается,открывается водительская дверь и из нее под ноги менту вываливается пьяная дамочка.Смотрит на гаишника,выплевывает шоколадную конфету и говорит:командир,не поверишь,с коньяком попалась.
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, у меня папа химик.
- ???????
- Я часто пробирки мыл.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил,
Буйной страстью одержим,надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблёванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течёт река, по реке плывёт рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост, била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не видел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой, тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!..
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это
такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?! Мужик удивлённо спрашивает: - Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
Как принять душ по-мужски!!!
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Террористическая кампания "КАМАЗ" наконец-то прекратила выпуск автомобилей для смертников "Ока".
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....
***
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
*Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"
*Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло... Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких.
Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...
Алкоголика жена долбит:
- Что в мире творится! Птичий грипп на подходе, а ты все пьешь!... Ты хоть знаешь, что такое птичий грипп?
- Конечно!
- Ну, и что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну, все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- ???
- А пить-то некому!!!
Друг другу:
- Выпить хочешь?
- Можно.
- Кипяченая вода в графине.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Один порноактер был на мели. Да на такой, что хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет, дружище, ты спасен!!! Есть роль, и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. Давай пиши адрес и приезжай немедленно! Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы, на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете.
Ну, мужик, недолго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:
- Да-а-а-а! - И, глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?!
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал со всеми главными героями своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Администратор
Скопи[s]пиженно[/s] с одного интересного сайта. Цитаты.
xxx: Английский язык очень модный. И незнание его не мешает людям использовать английский везде, где могут. И если "Niagara Fails" (Ниагарские провалы) против "Niagara Falls" (Ниагарский водопад) еще не эпик-фэйл, то "Bitch party" с бесплатным входом для девушек уже очень похож на него.
XXX: купить что-нибудь для салата?
ууу: да, купи огурцов штук пять
ууу: и если редиски не будет то не бери ее
xxx: НАРОД, СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ! ДАЙТЕ ХОТЬ ОДИН ВЕЧЕР ОТДОХНУТЬ ОТ СЕРВЕРОВ, НАГРУЗКИ, НЕЙМИНГ КОНВЕНШЕНА и т.д. и т.п.
yyy: выходной?! я-то думаю, чего я один весь день в офисе сижу...
yyy: ок - я домой
xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".
ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!
pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник
(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки)
a: Злые мы с тобой.
b: Ну да, мы эти, как их, на м.
a: Мудаки?
b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...
ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"
xxx: да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...
Счас звонок:
- Здрасти. У вас груз вывешен. Тула - Милан.
- Да. И что?
- Милан - это в какой стороне?
- Милан - это в Италии.
- Ааа. Извините, я думал, рядом с Тулой....
xxx:
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
yyy:
мой папа видимо был такими "друзьями" научен
потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.
а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно
xxx:
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали.
zzz:
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.
xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"
lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
xxx: Английский язык очень модный. И незнание его не мешает людям использовать английский везде, где могут. И если "Niagara Fails" (Ниагарские провалы) против "Niagara Falls" (Ниагарский водопад) еще не эпик-фэйл, то "Bitch party" с бесплатным входом для девушек уже очень похож на него.
XXX: купить что-нибудь для салата?
ууу: да, купи огурцов штук пять
ууу: и если редиски не будет то не бери ее
xxx: НАРОД, СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ! ДАЙТЕ ХОТЬ ОДИН ВЕЧЕР ОТДОХНУТЬ ОТ СЕРВЕРОВ, НАГРУЗКИ, НЕЙМИНГ КОНВЕНШЕНА и т.д. и т.п.
yyy: выходной?! я-то думаю, чего я один весь день в офисе сижу...
yyy: ок - я домой
xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".
ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!
pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник
(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки)
a: Злые мы с тобой.
b: Ну да, мы эти, как их, на м.
a: Мудаки?
b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе...
ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"
xxx: да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...
Счас звонок:
- Здрасти. У вас груз вывешен. Тула - Милан.
- Да. И что?
- Милан - это в какой стороне?
- Милан - это в Италии.
- Ааа. Извините, я думал, рядом с Тулой....
xxx:
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
yyy:
мой папа видимо был такими "друзьями" научен
потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.
а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно
xxx:
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали.
zzz:
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.
xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"
lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Тонкий юмор.
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...