[imghttp://cs303909.userapi.com/v303909007/2ae/mbBm5QNnEzs.jpg][/img]
[imghttp://cs10562.userapi.com/u63165007/140428178/x_a02cc57f.jpg][/img]
249км
Юзер
[imghttp://cs303909.userapi.com/v303909007/2ae/mbBm5QNnEzs.jpg][/img]
[imghttp://cs10562.userapi.com/u63165007/140428178/x_a02cc57f.jpg][/img]
249км
Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили
Долгожитель
После публикaции aмерикaнцaми сенсaционных снимков темной поверхности Луны с изобрaжением построек лунной цивилизaции междунaроднaя комиссия объявилa, что тa стрaнa, которaя первaя предостaвит докaзaтельствa нaличия цивилизaции нa Луне, получит исключительное прaво нa использовaние лунной поверхности.
Учaствовaть соглaсились китaйцы, aмерикaнцы и русские.
Китaйскaя рaкетa до Луны не долетелa.
Америкaнцы привезли с Луны огромный кaмень, утверждaя, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизaции. Комиссия, изучив кaмень, кроме следов жизнедеятельности сaмих космонaвтов, ничего не обнaружилa.
Русские же решили сэкономить и отослaли нa рaссмотрение коммисии aвтомобиль "Окa" с ручным упрaвлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудилa победу России, выяснив, что дaнный aппaрaт преднaзнaчен для существ рaзмером с собaку с семью конечностями и может передвигaться только при лунной грaвитaции.
Учaствовaть соглaсились китaйцы, aмерикaнцы и русские.
Китaйскaя рaкетa до Луны не долетелa.
Америкaнцы привезли с Луны огромный кaмень, утверждaя, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизaции. Комиссия, изучив кaмень, кроме следов жизнедеятельности сaмих космонaвтов, ничего не обнaружилa.
Русские же решили сэкономить и отослaли нa рaссмотрение коммисии aвтомобиль "Окa" с ручным упрaвлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудилa победу России, выяснив, что дaнный aппaрaт преднaзнaчен для существ рaзмером с собaку с семью конечностями и может передвигaться только при лунной грaвитaции.
Даремно думати, що мудрість - це превілегія старості.
Команданте
В вот, на работе получили 
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Переведите на русский. Почерк неразборчивый.
Модератор
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...
Когда девушка похожа на булочку - то хочется её попробовать, а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с неё получится булочек?
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!
Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Мужик жалуеться своему другу:
-Вован,я низнаю чё делать...Вообщем как-бы тебе сказать..От меня исходит непритяный запах...
Вован:
-А точнее?..
-Ну говном от меня воняет,жена с утра до ночи квартиру проветривает,гозит выгнать из дома,я какие только средства не использовал,чтобы предотварить эту вонь...Жить не хочеться...
Вован:
-Подумаешь проблема!!!Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!!
-Вот спасибо,ну поробую!!!!
Через день друзья встретились.
Мужик:ну как??Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован:
-Знаешь.....Такое ощущение что ты под елкой насрал...
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых...
Их двусмысленные поздравления с Днём радио пугали её.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!".
- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё...
- Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: "... Так поди же попляши!".
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься...
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьей. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по- одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...
Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
(не мое)
О вреде курения.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
Наш сисадмин - золотая голова и золтые руки. Ещё бы драйвер между ними.
Жизнь сисадмина сплошная скука, пока не приходят....кривые ручки.
Заповеди системного администратора:
-Сделал базу - выпей сразу!
- Нарисовал экран - сразу водки стакан!
- Забэкапил диски - время для виски!
- Поменял настройки - выпей настойки!
-Сеть проложил - пивка заслужил!
- Сеть протянул - в кабак заглянул!
- Сайт на хосте - коньяк на столе!
- Система повисла - жахни некисло!
- Хабы висят - выпей 150!
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал
***
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург
***
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
***
(не мое)
Про спирт.
О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем
недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса
на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек,
стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как
крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно -
прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии,
оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В
середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с
пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина,
почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта -
двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы
Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме,
так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине.
Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта,
задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные
гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Hарод нежно и
искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная
смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем - Hарод Доволен Работой Авиаконструктора). Hа
эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало
всем! Hе верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими
малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и
безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так
много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели)
имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов
и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Hаиболее прижимистые технари
за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это
при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был
настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на
очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о
рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты,
САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе.
Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и
Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве
зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных
штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка -
ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375,
емкость спиртового бака 2,5 м3).
Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части
коня. Hет, не верно. Hа нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова
Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского.
Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-
Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел
пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не
обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая.
А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил
всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в
должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо
традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и
чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и
не звал.
Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ
МО СССР © 0150 < О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте>
был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали
элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко
высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров
спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает
его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая
смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее
вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она
более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую
последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Hачался рост акций
других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать
голову:::: но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал
службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в
спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей
неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК,
пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров
керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это
составить акт < о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК>. К моему
удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в
тяжелейшую дипресию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и
количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов
начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка,
командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того
как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в
том, что по старинной народной традиции техник после приземления
выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то
эта вонючка?
Сильно пострадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не
было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью
встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради
поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали
узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Hо это было раньше, а
сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Hо нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном
соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц
назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра
приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в
лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую
статью в журнал < Коммунист Вооруженных Сил>, где рассказал широкому
кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на
поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и
правительства.
Дней за десять до Hового Года на полк обрушилась очередная
Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем
пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день
закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине
дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать
огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного
завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй
традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со
спиртом, так сказать <на дорожку>.
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. Hа свою
беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в
шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном
состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки.
В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я
поинтересовался:
- Из ЗАКа, что ли?
- Из залупы!- скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший
молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал
про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня
следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж
прапорщик Карасик: < Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается
сильно! Видать, проблемы у тебя!> Hад штабом полка стоял рев командира,
сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения
к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов
комиссии добрался до дома и отведал наши дары:::::::. А вот теперь
спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые
вещи:
А. Что он, комполка, сильно неправ.
Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень
своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им
можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир
начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех
моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь,
помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь
дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько
деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и
обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том,
что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил
чтение и процедил: < Вон отсюда!>, а потом громко заорал: < Hачальника
штаба ко мне! > Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и
начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ,
затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром
куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил
приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий
Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все
спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы
кличка <Ослобонитель> и ни один техник не мог отказать мне в просьбе:
плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за
выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев
правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в
соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Hовый Год и собирался в дальнюю
дорогу, в свет вышел январский номер журнала <КВС> со статьей о
передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от
политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест
предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа
отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность
при штабе.
Спиртовед
Р.S. Hе знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго
еще был не в чести.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. HР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
HР:
- Hу, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидара похож будешь.
Hовый русский молча достает ствол и стреляет своей прямо в лобешник.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...
Когда девушка похожа на булочку - то хочется её попробовать, а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с неё получится булочек?
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!
Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Мужик жалуеться своему другу:
-Вован,я низнаю чё делать...Вообщем как-бы тебе сказать..От меня исходит непритяный запах...
Вован:
-А точнее?..
-Ну говном от меня воняет,жена с утра до ночи квартиру проветривает,гозит выгнать из дома,я какие только средства не использовал,чтобы предотварить эту вонь...Жить не хочеться...
Вован:
-Подумаешь проблема!!!Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!!
-Вот спасибо,ну поробую!!!!
Через день друзья встретились.
Мужик:ну как??Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован:
-Знаешь.....Такое ощущение что ты под елкой насрал...
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых...
Их двусмысленные поздравления с Днём радио пугали её.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!".
- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё...
- Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: "... Так поди же попляши!".
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься...
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьей. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по- одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...
Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
(не мое)
О вреде курения.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
Наш сисадмин - золотая голова и золтые руки. Ещё бы драйвер между ними.
Жизнь сисадмина сплошная скука, пока не приходят....кривые ручки.
Заповеди системного администратора:
-Сделал базу - выпей сразу!
- Нарисовал экран - сразу водки стакан!
- Забэкапил диски - время для виски!
- Поменял настройки - выпей настойки!
-Сеть проложил - пивка заслужил!
- Сеть протянул - в кабак заглянул!
- Сайт на хосте - коньяк на столе!
- Система повисла - жахни некисло!
- Хабы висят - выпей 150!
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал
***
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург
***
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
***
(не мое)
Про спирт.
О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем
недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса
на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек,
стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как
крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно -
прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии,
оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В
середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с
пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина,
почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта -
двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы
Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме,
так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине.
Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта,
задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные
гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Hарод нежно и
искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная
смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем - Hарод Доволен Работой Авиаконструктора). Hа
эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало
всем! Hе верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими
малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и
безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так
много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели)
имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов
и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Hаиболее прижимистые технари
за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это
при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был
настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на
очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о
рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты,
САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе.
Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и
Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве
зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных
штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка -
ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375,
емкость спиртового бака 2,5 м3).
Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части
коня. Hет, не верно. Hа нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова
Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского.
Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-
Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел
пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не
обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая.
А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил
всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в
должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо
традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и
чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и
не звал.
Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ
МО СССР © 0150 < О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте>
был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали
элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко
высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров
спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает
его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая
смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее
вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она
более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую
последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Hачался рост акций
других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать
голову:::: но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал
службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в
спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей
неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК,
пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров
керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это
составить акт < о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК>. К моему
удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в
тяжелейшую дипресию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и
количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов
начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка,
командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того
как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в
том, что по старинной народной традиции техник после приземления
выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то
эта вонючка?
Сильно пострадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не
было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью
встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради
поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали
узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Hо это было раньше, а
сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Hо нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном
соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц
назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра
приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в
лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую
статью в журнал < Коммунист Вооруженных Сил>, где рассказал широкому
кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на
поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и
правительства.
Дней за десять до Hового Года на полк обрушилась очередная
Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем
пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день
закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине
дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать
огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного
завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй
традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со
спиртом, так сказать <на дорожку>.
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. Hа свою
беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в
шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном
состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки.
В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я
поинтересовался:
- Из ЗАКа, что ли?
- Из залупы!- скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший
молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал
про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня
следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж
прапорщик Карасик: < Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается
сильно! Видать, проблемы у тебя!> Hад штабом полка стоял рев командира,
сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения
к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов
комиссии добрался до дома и отведал наши дары:::::::. А вот теперь
спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые
вещи:
А. Что он, комполка, сильно неправ.
Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень
своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им
можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир
начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех
моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь,
помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь
дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько
деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и
обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том,
что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил
чтение и процедил: < Вон отсюда!>, а потом громко заорал: < Hачальника
штаба ко мне! > Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и
начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ,
затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром
куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил
приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий
Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все
спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы
кличка <Ослобонитель> и ни один техник не мог отказать мне в просьбе:
плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за
выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев
правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в
соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Hовый Год и собирался в дальнюю
дорогу, в свет вышел январский номер журнала <КВС> со статьей о
передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от
политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест
предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа
отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность
при штабе.
Спиртовед
Р.S. Hе знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго
еще был не в чести.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. HР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
HР:
- Hу, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидара похож будешь.
Hовый русский молча достает ствол и стреляет своей прямо в лобешник.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
По русски: все хреново, вы мне должны
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...
В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...
В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.
но через два года всё равно застрелился.
Модератор
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Тупая блондинка - это уже тавтология...
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих
знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И
вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не
слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в жопу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, сука!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Тупая блондинка - это уже тавтология...
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих
знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И
вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не
слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в жопу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, сука!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется