fofa77 писав:вот сегодня наткнулся на просторах Авториа : http://auto.ria.ua/auto_zaz_slavuta_8253671.html ! читал описание и плакал!
Чукотская народная традиция - что вижу, о том и пою.
Хорошо, что тут геолога не было
Долгожитель
Чукотская народная традиция - что вижу, о том и пою.
Хорошо, что тут геолога не было
Модератор
... выхожу я как то рано утром на балкон, довольно легко одет, точнее говоря в одном презервативе
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.
- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.
- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...
- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...
Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.
- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...
- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!
- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.
- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
- Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.
- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий".
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Что блондинка делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит ни один канал.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит дороже.
- Врач новому русскому:
- У вас перелом, придется наложить гипс.
- Нафиг мне твой гипс, накладывай мрамор, я заплачу!
Ребёнок - самое действенное орудие женского террора.
Стоят 2 блондинки на мосту, смотрят вниз. Одна говорит:
- Это москва-река
Вторая отвечает:
- Нет, это ока
- нет москва-река
- нет ока
Так продолжается довольно долго. В итоге одна раздевается и бросается вниз. Через 15 минут возвращается, вся в синяках, грязная какая-то и говорит:
- Это не Москва-река и не Ока...Это Ленинградский проспект.
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо...
Главное помнить!
Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Сперматазоид.
- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.
- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица сидит только на своих яйцах.
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.
очковая змея - это глист с манией величия
Ноовый русский у врача:
В-У вас глисты.
НР-как-то звучит галимо.
В- А очковые змеи лучше?
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные.
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ах какая ты прекрасная, я б тебя прямо съел. Подошедший официант:
- А пивом запивать будете?
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.
Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
***
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.
- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.
- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...
- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...
Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.
- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...
- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!
- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.
- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
- Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.
- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий".
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Что блондинка делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит ни один канал.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит дороже.
- Врач новому русскому:
- У вас перелом, придется наложить гипс.
- Нафиг мне твой гипс, накладывай мрамор, я заплачу!
Ребёнок - самое действенное орудие женского террора.
Стоят 2 блондинки на мосту, смотрят вниз. Одна говорит:
- Это москва-река
Вторая отвечает:
- Нет, это ока
- нет москва-река
- нет ока
Так продолжается довольно долго. В итоге одна раздевается и бросается вниз. Через 15 минут возвращается, вся в синяках, грязная какая-то и говорит:
- Это не Москва-река и не Ока...Это Ленинградский проспект.
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо...
Главное помнить!
Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Сперматазоид.
- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.
- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица сидит только на своих яйцах.
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.
очковая змея - это глист с манией величия
Ноовый русский у врача:
В-У вас глисты.
НР-как-то звучит галимо.
В- А очковые змеи лучше?
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные.
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ах какая ты прекрасная, я б тебя прямо съел. Подошедший официант:
- А пивом запивать будете?
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.
Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
***
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В п***де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
----------------------
Джек был пилотом-aсом. Нaстолько клaссным, что когдa нaчaлся японо-aмерикaнский военный конфликт, его срaзу же нaпрaвили в бой без подготовки нa бaзе. Прибыв нa aвиaносец, Джек тут же отпрaвился в бой и срaзу уничтожил 6 японских сaмолетов. Он поднялся выше, нa высоту 7 километров и еще 10 японских сaмолетов прекрaтили свое существовaние. И тут Джек зaметил, что горючего остaлось совсем немного. Он спикировaл вниз и идеaльно приземлился нa пaлубе aвиaносцa. Выскочив из сaмолетa, он отдaл сaлют кaпитaну:
- Ну, и кaк вы оценивaете мой первый боевой вылет?
Нa что кaпитaн ответил:
- Осень холосо, но ты сделaл один вaсный осибкa...
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В п***де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
----------------------
Джек был пилотом-aсом. Нaстолько клaссным, что когдa нaчaлся японо-aмерикaнский военный конфликт, его срaзу же нaпрaвили в бой без подготовки нa бaзе. Прибыв нa aвиaносец, Джек тут же отпрaвился в бой и срaзу уничтожил 6 японских сaмолетов. Он поднялся выше, нa высоту 7 километров и еще 10 японских сaмолетов прекрaтили свое существовaние. И тут Джек зaметил, что горючего остaлось совсем немного. Он спикировaл вниз и идеaльно приземлился нa пaлубе aвиaносцa. Выскочив из сaмолетa, он отдaл сaлют кaпитaну:
- Ну, и кaк вы оценивaете мой первый боевой вылет?
Нa что кaпитaн ответил:
- Осень холосо, но ты сделaл один вaсный осибкa...
Долгожитель
Maximoff писав: "..... ....Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Модератор
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.
Демократия ему вышла боком – через почки. После чего он решил не ходить
на митинги.
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
http://www.zapravka.ru.
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
-Что получится если 10 блондинок поставить в ряд ухо к уху
-Аэродинамическая труба
-Что получится если 10 блондинок поставить по кругу ухо к уху
-Синхрофазатрон
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна?
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок.
Продавец спрашивает его:
- Может, что-нибудь написать?
- Напишите "Извини братан, обознался".
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет девушка по городу.
Захотелось ей в туалет по-большому.
Смотрит куда бы сходить, а не куда.
Видит кусты.
В общем пулей туда.
Сделала свое грязное дело, оборачивается посмотреть, и видит ДВЕ кучи вместо одной. "блин, опять забыла стринги снять"
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...
Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.
Демократия ему вышла боком – через почки. После чего он решил не ходить
на митинги.
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
http://www.zapravka.ru.
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
-Что получится если 10 блондинок поставить в ряд ухо к уху
-Аэродинамическая труба
-Что получится если 10 блондинок поставить по кругу ухо к уху
-Синхрофазатрон
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна?
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок.
Продавец спрашивает его:
- Может, что-нибудь написать?
- Напишите "Извини братан, обознался".
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет девушка по городу.
Захотелось ей в туалет по-большому.
Смотрит куда бы сходить, а не куда.
Видит кусты.
В общем пулей туда.
Сделала свое грязное дело, оборачивается посмотреть, и видит ДВЕ кучи вместо одной. "блин, опять забыла стринги снять"
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...
Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Долгожитель
Карбюраторный Ланос)
Долгожитель
Две дaмы пошли нa скaчки. Обсуждaют, нa кaкую лошaдь постaвить. aнекдотов.net
- У тебя кaкой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Стaвим нa лошaдь номер семь. Лошaдь номер семь приходит первой.
Пошли нa скaчки двa мужикa. Тa же проблемa.
- Ты сколько рaз свою жену зa ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Стaвим нa номер 9.
Первой пришлa лошaдь номер 2.
Морaль: не нaдо ля-ля
- У тебя кaкой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Стaвим нa лошaдь номер семь. Лошaдь номер семь приходит первой.
Пошли нa скaчки двa мужикa. Тa же проблемa.
- Ты сколько рaз свою жену зa ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Стaвим нa номер 9.
Первой пришлa лошaдь номер 2.
Морaль: не нaдо ля-ля
Даремно думати, що мудрість - це превілегія старості.
Модератор
Вот такие книги есть:
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Пишатиметься народ своїми синами.
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками