Юмор

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!

- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что В ответ на запуск баллистических ракет Северной Кореей Россия намерена усилить восточную границу России огромными боевыми человекоподобными роботами

Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Андрей. 6 лет
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!

На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь,
чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

Почему в России не отменяют смертную казнь?
Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев,
Ельцин, Гайдар и Чубайс.

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого
вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Дояpкой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Пpоституткой.
- Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет
буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......

молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а
ГРЯЗНАЯ и СКРИПИТ НА ЗУБАХ!

Молдавские ученые, проводя микробиологические исследования, обнаружили, что размеры инфузории-туфельки растут по экспоненте, если покрутить колёсико микроскопа...

и наконец -
Молдавские боксёры произвели фурор на чемпионате мира!
по бадминтону...

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..

Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак целует Путина в МТС.

Вовочка приводит домой девушку знакомить с родитлями:
-Мама, папа, знакомьтесь, это Фекла, на восьмом месяце беремяности...
Родители в шоке.
Вовочка:
- Гыыг, ладно, я пошутил, ее не Фекла зовут!!!

dirtwarrior

dirtwarrior

dirtwarrior

Angel

dirtwarrior писав:

Вообще-то такая техника реально выпускалась и эксплуатировалась.
Так что все в норме!

speedy6

http://motor.ru/video/2011/12/16/millen ... rambler_bs

ФСБ объявляет конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине.
Первое место, естественно, займет В. В. Путин со своей новой хохмой -
президентский поцелуй.
Места со второго по десятое пока вакантны и ждут призеров в
Краснокаменской колонии.
Соискателям - стучать (по клаве) на адрес:
npatrushev@fsb.ru

Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему
Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного
академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной
Думы.

Мужик с бабой любовью занимаются... Вдруг звонок в дверь... Мужик голый открывать пошёл и подходит к двери... А в это время с другой стороны стоит сантехник, нагнулся, смотрит в замочную скважину и говорит:
- Ну что кудрявенький нос повесил??? Папку позови!!!!

Новая акция в "Эльдорадо"!!! Подай на развод - получи в табло!!!

У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на пседоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные –
не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой
бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Опен-эир, ночь, самая колбаса. На земле, на травке воляется убитый нах чел. К нему подходят люди и спрашивают:
-как себя чувствуешь нормально?
-не уверен
-встать сможешь?
-не уверен
-ты вапще в чем нибудь уверен?
- в 2 часа ночи fungus funk на втором танцполе!!!

Злободневное:
Зображення

Левон

sharleman
эт ты по поводу иксов?

Лёвка
Ну да...