Юмор

k0bra-v

ЛОХ - о сколько нам значений чудных готовит просвещенья дух...

лох, ЛОХ - официальные серии Ленингpадской области( черные - личные, белые - грузовые):
Зображення

... растения ...
Зображення

... фамилия ...
мдя...

mercedes

prodrive, про кофе-

avtomobilist

Aln27

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и
рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру!

Разница между пунктом 2 и 4?
Зображення

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил о-очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рэ. Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Четыре монаха приняли обет молчания на один месяц.
Вначале у них всё шло гладко, но после первого дня
полного молчания один монах сказал:

- Не помню, закрыл ли я дверь в свою келью перед
тем, как мы приступили к нашей затее.

Другой монах воскликнул:

- Недоумок! Мы ведь договорились хранить молча-
ние целый месяц, а ты взял и всё испортил!

Третий монах отпарировал:

- А чем ты лучше? Ты тоже нарушил наш договор!

- Слава Богу, я единственный, кто ещё ничего не сказал!

сказал четвертый монах.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

***

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Геи открыли свой театр. Репертуар:
"Спящий красавец", "Три брата", "Ромео и Джулиан", "Руслан и еще Руслан" и "Антоний и Клеопатр".

***

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать:
"Смени оператора!"

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
____

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

____

- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!

____

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

***

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

***
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

valerkut

ВЕЧНАЯ РОССИЯ
Музей Фаберже (Баден-Баден) купил за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "русский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.
Натюрморт выполнен лично великим Карлом Фаберже из самых дорогих материалов: кирпич выточен из яшмы, белок - из белого камня, желток - из янтаря, газета, рыбки-закуска и мухи - из серебра, стакан и его содержимое - из хрусталя, а бычок - из хрусталя и кварца.
Набор разложен на газете от 18 октября 1905 года с текстом Высочайшего Манифеста , подписанного 17 октября Николаем II
http://pedsovet.org/forum/index.php?aut ... ntry=21017

http://www.mywed.ru/forum/session/view/31761/

valerkut

Узнать время по ослиным яйцам.

http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP ... r_embedded

Maximoff