злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пендюлей.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы хорошо поете.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы искрометно шутите.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы неотразимы как Жан-Поль Бельмондо.
злоупотребление алкоголем может заставить вас считать, что вы можете сдать зачет, экзамен без подготовки, взяв препода одним своим обаянием.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, все вокруг вас настолько обожают, что вы можете подойти и познакомиться с любым человеком. Даже если у него в руках бита, сам он обрит и грызет семечки.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ночью гулять по району одной совершенно безопасно.
Модератор
Пишатиметься народ своїми синами.
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками
Юзер
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Модератор
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите
ли вы до сих пор реалити-шоу "Дом-2"?
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери завтра свадьба!
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Жена мужу:
- Все ухожу...
- Куда?
- В монастырь
- Да кому ты там нужна?!...
- А кто тебе сказал что в женский?!...
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а… - громче. - Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь
район: - Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с о}{_енным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом:
-Шарик,Шарик
Прибегает собачонка,начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду и говорит:ИЩИ ШАРИК...
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
По-моему, самый нелепый способ попасть на бабки - уснуть во время звонка в службу "секс по телефону"
ли вы до сих пор реалити-шоу "Дом-2"?
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери завтра свадьба!
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Жена мужу:
- Все ухожу...
- Куда?
- В монастырь
- Да кому ты там нужна?!...
- А кто тебе сказал что в женский?!...
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а… - громче. - Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь
район: - Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с о}{_енным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом:
-Шарик,Шарик
Прибегает собачонка,начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду и говорит:ИЩИ ШАРИК...
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
По-моему, самый нелепый способ попасть на бабки - уснуть во время звонка в службу "секс по телефону"
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
Специально для гурманов 
Вчера друг с Израиля привез, прямо хоть сейчас в копилку Михаила Задорнова ))
Заинтересовало и насторожило. Заинтересовало какой "гений" это придумал, а насторожил перечень ингридиентов: "…жгун-корень даурский, женьшень обыкновенный пятилистный, кодонопсистянь-шаньский (ЭТО ЧТО?!)… Полный, как говорится, пердимонокль..! Дефлопе с семечками кациуса нервно курит в углу!
Удивляет только отсутствие в перечне виагры) )
На вкус, кстати, оказались обычные пельмени, никаких спецдобавок не обнаружено )) Не то чтобы я разочаровался, но интересно-может быть гейша не все секреты рассказала..? По поводу отсутствия рекламного слогана вопросов не возникло. В самом деле, при таком названии продукции ещё и слоган изобретать-это уже перебор!
Вчера друг с Израиля привез, прямо хоть сейчас в копилку Михаила Задорнова ))
Заинтересовало и насторожило. Заинтересовало какой "гений" это придумал, а насторожил перечень ингридиентов: "…жгун-корень даурский, женьшень обыкновенный пятилистный, кодонопсистянь-шаньский (ЭТО ЧТО?!)… Полный, как говорится, пердимонокль..! Дефлопе с семечками кациуса нервно курит в углу!
Удивляет только отсутствие в перечне виагры) )
На вкус, кстати, оказались обычные пельмени, никаких спецдобавок не обнаружено )) Не то чтобы я разочаровался, но интересно-может быть гейша не все секреты рассказала..? По поводу отсутствия рекламного слогана вопросов не возникло. В самом деле, при таком названии продукции ещё и слоган изобретать-это уже перебор!
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Модератор
Это пельмени с гейши
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
prodrive писав:Это пельмени с гейши
Мы тоже об этом думали
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Команданте
"Ukrainian Football sbornaya sformyrovalas after raspada USSR" - сайт Евро-2012 "презентовал" сборную Украины
Официальный сайт Евро-2012 оскандалился, вывесив машинный перевод презентации украинской сборной.
"Sbornaya Ukraine on football (Ukr Ukraine national football team) represents Ukraine at mezhdunarodnыh of Football tournament and tovaryscheskyh meetings. The control and organization osuschestvlyaet football Federation of Ukraine", - так выглядел текст на сайте.
"Football in Ukraine yavlyaetsya one of the most popular sport species. Ukrainian Football sbornaya sformyrovalas after raspada USSR. Prior to this vыstupaly Ukrainians in the composition team of Soviet Union. In peryodы s 1975-1976, 1982-1983 and 1986-1990, when the coach and the team of USSR Kiev "Dynamo" was Valery Lobanovsky, the number yhrokov, vыstupavshyh in Dynamo, the team of passed by 90%", - говорилось далее в тексте.
По состоянию на утро 13 декабря текст с сайта убрали, но по словам комментаторов, он провисел на сайте более 2 недель.
Также было неправильно указаны имена игроков сборной.
Одновременно не менее странно выглядят другие пассажи в текстах сайта. Например, такой: "По-особенному любят яркую зелень травы харьковчане на футбольных полях".
Ссылка - http://gazeta.ua/ru/pda/post/id/414025
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
Пятницa. Поздний вечер. Однa из окрaинных стaнций Московского метро. Нa плaтформе стоит лaвочкa, нa ней сидят двa приятеля. Обa прaктически в дупель...
Один из них уже кимaрит, второй с трудом листaет кaкой-то журнaл. Потом поднимaет голову и обрaщaется к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, кaк его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нaм сегодня по гороскопу нaписaно небольшое приключение...
- Дa пи[censured]ит твой гороскоп...
Тут из-зa колонны выходит сержaнт милиции - "двa нa двa", лыбa до ушей...
- Нет, грaждaне, не пи[censured]ит...
Один из них уже кимaрит, второй с трудом листaет кaкой-то журнaл. Потом поднимaет голову и обрaщaется к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, кaк его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нaм сегодня по гороскопу нaписaно небольшое приключение...
- Дa пи[censured]ит твой гороскоп...
Тут из-зa колонны выходит сержaнт милиции - "двa нa двa", лыбa до ушей...
- Нет, грaждaне, не пи[censured]ит...
Модератор
sharleman писав:Официальный сайт Евро-2012 оскандалился, вывесив машинный перевод презентации украинской сборной.
Стыдоба-то какая!..
Хотя я догадываюсь с кого пример брали...ЗЫ «Лила: Фрай, мы должны доставить посылку.
Фрай: Давай бросим её в помойку и скажем что доставили.
Бендер: А лучше сожжем и скажем, что бросили в помойку.
Лила: Вы исчерпали идиотские мысли?
Фрай: У меня ещё есть… Но, говори.»
Вам ничего не напоминает, не?
Пишатиметься народ своїми синами.
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками
Все буде добре! Перемога за нами!(с)
Сторінка із новими та не дуже моделями
Блог із різними думками