Юмор

[Санёк-69]

1/43 фигурки для диорам: http://www.mini-koleso.ru/product/426/

[OlegDan]

1/43 фигурки для диорам: http://www.mini-koleso.ru/product/426/

Назва фігурки оригінальна - чоловік та "дівчина".

[mercedes]

"...Длина: 4 см."- это... - Длина чего?!

[prodrive]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Наконец пришёл мессия к еврейскому народу. Все собрались, но нет Рабиновича. Слушайте, а где Рабинович? Послали за Рабиновичем. Возвращаются и говорят: "Он не хочет идти". Мессия спрашивает: "А что он делает?" -"Шьёт." Второй раз послали - ну, не идёт... Наконец, мессия сам пошел к Рабиновичу и говорит: "Рабинович!" (Рабинович сидит и шьёт) Говорит: "Послушай, Рабинович, я пришёл, я - Мессия! Сколько можно тебя ждать?" На что Рабинович поднимает голову и говорит: "Ой, кто бы говорил!.."

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь, а там - статья, статья, статья...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

Жил-был мальчик с папой и мамой. Были они бедные, но не глупые, поэтому как-то раз папа прищемил мальчика дверью, тот стал очень хорошо петь и приносить полную шапку денег. Но не всегда. Тогда мама толкнула мальчика, он упал, и у него сделался горбик, который окупился этим же вечером, потому что мальчику стали подавать не только за веселые, но и за печальные песни. А папа у него был не просто умница, а настоящий мастер, и однажды так ловко сломал мальчику обе ножки, что они повисли, как плети, и государство выписало ему пенсию. На радостях папа с мамой выпили и дали немножко мальчику, и им хоть бы что, а он от такого спирта ослеп. Но подавать стали больше, и за это мама иногда теперь бросала ему кусочки еды, а папа положил ему в конуру подстилку. Подстилка была из ваты, и мальчик ее выщипывал, потому что другую забаву, когда всю ночь сидишь на цепи, придумать довольно трудно. И вот как-то взял он да и выщипнул эту вату зубами. А не руками, которые ему связали той же цепью, чтоб он не слишком-то уж роскошествовал. А вата была не просто, а стекловата. Мальчик подавился, долго кашлял и потерял голос. И стали они опять очень бедные.

Мораль: избалованный ребенок - горе своим родителям, подумай трижды, прежде чем что-то ему дарить...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!


Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Ольга-то? Отечественная!

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Чех приходит к окулисту. Окулист показывает на строчку в таблице, где написано «C Z W X N Q Y S T A C Z».
Окулист: Можете это прочитать?
Чех: Прочитать? Да я его знаю!

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

В чёрном-чёрном городе сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Cлушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...

Высоко в горах, в ауле, 130-летняя старуха говорит
110-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу
одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!


Народныя мудрасть:
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов,
а дай им лучше по кочану от всей души.


Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"

[alexm206]

Женя, как всегда

[Maximoff]

Не все то золото, что плохо лежит

***

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

***
С наступающим Вас опьянением!

***
Крепче за шоферку держись, баран

***
Под лежачий камень мы всегда успеем

***

Долг нагишом платят

***
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

***
Видно птицу по помету

***
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

***

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

[Maximoff]

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

***

Тяжело в лечении - легко в гробу

***

Уходя гасите всех

***
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

***

Иных уж нет, других - долечим

[fofa77]

новая модель от Технопарка !

[prodrive]

Школьник нашёл 1 млн $ и сдал в милицию.Рыдающая мать утверждает что им гордится

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: развалить дом, срубить дерево и воспитать дочь!

Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть
раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?

Театр одного актера, весь билет продан.


Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».


Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...


При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Попов.

Негр говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто чёрная и с газами...


Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь, и тут же слышит собачий визг. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!


реальная история:
на экзамене по политэкономии
Профессор: Кто был основоположником классической политэкономии?
Студентка: Смит.
п.: А имя?
студентка не знает.
п.: ну давайте я вам подскажу, как звали первого человека?
с.: не знаю....может Вася?
экзамен на полчаса прервался...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.



...и тут он делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру!

В метро:
ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (толпа студентов): Свободу автоматическим дверям! Сва-бо-ду! Урааа!


Сирезнай организацыи требуицца риализатар. Зорплата деньгами в каличистви тысячи амириканских денех и вышы. Характир работы: роспастранение вечиром зубнога парашка, росфасованнага па малиньким пакетикам .Вероятность встречи с извесными людьми. Оружые и баеприпасы выдаюцца в качистве бонуса.

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. -


Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В
общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился.
Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками
"М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Третий час целовал принц спящую красавицу...
К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия из-за
усилившегося трупного запаха.



- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...


Костик, 16 лет.
Образцовый мальчик - не пьёт, не курит, ни разу не пользовался наркотиками
и не собирается, добр, отзывчив, послушен, почтителен со старшими и всегда
рад им помочь.
Час - $50, ночь - $150. Тел. 916..

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.

Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Верная примета.
Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Муж раньше времени возвращается из командировки.
Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме неё, никого.
Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена:
- На тебя, блин, не угодишь!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

На этикетке:
"Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!".

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, направо пойдёшь - невесту уведут, налево пойдёшь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

- С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!



Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же.
Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас ровно столько же осталось...



- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Однажды, когда я был маленький, мы с моей строгой бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из
прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский
скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами
прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение,
что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается
и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске,
все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом):
Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м.. чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!



Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный...»

Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и
падает на землю. Второй достает мобильник:
- Алло, скорая? Мы с другом пошли на охоту, и он, кажется, копыта
откинул.
Голос в трубке:
- Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
- Сейчас...
Звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё бьше плющить от собственной невъебенности.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир навсегда

[mercedes]

prodrive
Кладезь ты наш!!!