Юмор

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Каждый человек - Герасим своего муму.

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар!
У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

Блохін запитує у Шевченко після гри Україна-Іспанія:
- Ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха?!

М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить... - 100%

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Игорь Крутой - лицо компании МТС.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

herman

Не мое... Из интернета, но тема автомобильная...

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БЕЛАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

mercedes

herman писав:Не мое... Из интернета, но тема автомобильная...

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БЕЛАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

Узясь

http://www.youtube.com/watch?v=cpi2IAec ... r_embedded

Maximoff

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

----------------------------------------------

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

-----------------------------------------------

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

------------------------------------------------

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

----------------------------------------------

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жилья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре подженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...

- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

В пункт приема стелотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя...
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит мечтательно:

- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон????!!!!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Сынок, с праздником тебя!
- Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю...

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса...

В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Поели, попили... пора и честь терять!

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды.
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду

Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок поотжиматься.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный, как известно, в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.

Пойдём, Светка, поплаваем... Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать!

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

- Вашу жену, пропавшую месяц назад, сегодня нашли в лесу под снегом.
- Слава богу! А я уж думал, что она ушла к другому!

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:

- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идёшь по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего... Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...

Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.
Недолго думая, подходит он к двери в рай.
- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!
- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.
Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."
- Заходи сюда, в рай тебе заказано.
Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит.
- Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2.
- Да ты что, это же для святых угодий!
- На, вот, малява у меня есть.
Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх"
- Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу.
- Отец, надо бы звонок на землю сделать.
- Да ты что!
- Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя».
- Ладно, звони, но я не видел!
Звонит Вован на землю.
- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?
- Да, сегодя расчет.
- Вали их всех на хрен, они мне здесь нужны!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, закомплексованное чмо!

К психоаналитику пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем вы работаете? — интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные, я должен класть в один ящик, а мелкие — в другой.
- А что же в ней нервного? — спрашивает удивленный психиатр.
- Как что ??? Я целый день должен принимать решения, решения, решения…

- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Приходит мужик к врачу "ухо-горло-нос" и выкладывает на стол своё вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая докторша закатывает глаза:
- Это не ко мне, это к урологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Ошибаетесь, к вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и выпиваем.....
ВРАЧИХА ОТВЕЧАЕТ:
- Это не ко мне! Это к наркологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Да нет, доктор, к вам! Так вот, после того как выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства. А Вася-банщик берёт медный таз и, подняв его высоко над головой, с криком "У-у-у-ххх!" резко опускает его на столешницу......Кто не успевает убрать - вот....
ДОКТОРША, В ИСТЕРИКЕ:
- Боже мой! Это не ко мне !!! Это к психиатру!!!
ПАЦИЕНТ,РАЗДРАЖАЯСЬ:
- Нет, говорю, к вам! Дело в том, что вот именно этого "У-у-у-ххх!" я и не слышу!

Реальная история советских времен.
Очередь на заправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает чувак, весь на понтах, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает "Жигуль" и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из "Жигуля" вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! - и уходит.
Вызывают гаишника - "Жигуль" в угоне….

Реальная история – детки как всегда жгут:
Сдает мамаша свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Вопрос на форуме:
Стою перед выбором чего взять – «Старый мельник» vs «Бочкарев»?. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых, у «Бочкарева» плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у «мельника».
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что
ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера
подержал в магазине, «Старый мельник» как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У «Бочкарева" плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а «Мельник» никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе,
например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что, этому с детства учат?

31 декабря 1994 г. Чечня. Штурм Грозного. Обстановочка вобщем - Wellcome то Hell!
Из развалин дома вылезают два "крутых геймера" с ноутами , подходят к нашим бойцам:
- Мужики! А как тут нам пройти на одиннадцатый уровень?

"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

Maximoff

prodrive писав:Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Это про украинскую политику.

Maximoff

Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та: - И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

-------------------------------

Беседуют двa психиaтрa:
-Вот кстaти коллегa, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговоркaх нaмедни. Хотел скaзaть жене "Подaй мне сaхaр, дорогaя", a получилось "Всю жизнь ты мне испaгaнилa стервa!".