Юмор

[LeOriC]

Анекдоты

[Kuresh2008]

Это же надо было так облажаться!
Банк России по ошибке выпустил юбилейную монету с украинским танком. ФОТОрепортаж
http://censor.net.ua/photo_news/187052/ ... toreportaj

[Kuresh2008]

[sharleman]

14 ноября в Одесскую мэрию пришел антигерой «Звездных Войн» — верховный генерал республиканской армии Дарт Вейдер - http://glavcom.ua/video/2178.html

[Klimat]

надо быть острожным, скоро могут появиться такие знаки

[prodrive]

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.

1941 год. Немцы захватывают Эстонию. Через два дня совецкие войска отбивают Эстонию. Через день немцы опять захватывают и так далее…
Через неделю эстооонские пограничники были подняты по тревоге.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Полезный совет:
Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Едет грузин с девушкой в одном купе.
Грузин и так и этак склоняет её к сексу.
Девушка не поддаётся, время ложиться спать.
Грузин, как джентельмен пригласил даму на нижнюю полку, сам улёгся на верхней.
Через какое-то время сверху спускается верёвочка, а на ней записочка.
Девушке интересно, она берёт записку и читает:
"Если захочешь меня, дёрни за верёвочку один раз, если не захочешь 40 раз, но последние десять очень быстро"

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!..

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

правительство решит, сколько жить старикам

льготники расплатятся за выплаты органами

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

украинские студенты вывели формулу сала

японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

дизайнер могил: не миф, а реальность

в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

семья воспитывала мертворожденного китайца

причиной ДТП стал бобёр-педераст

метеоризм роженицы погубил младенца

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

пропавшие школьники съели друг друга

мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кал в щеки облегчает роды

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу прищили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

виа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога


- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите, догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель – пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, оденем вас в пуховик, дадим рюкзачок, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро….

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Философия - это трансцедентальный эмпириокритицизм монизма, содержащий в себе пифагорову аммонию, анаксагоровы наументы. А Винариус индицирует, что субстанция бытия селипсизма, оперируемая субстантами, дифференцирует столько гипотенции, сколько в кантовской критике чистого разума.

[mihorider]

.
.

[tosssik]

.

Вспомнился старый анекдот -
Два волка залезли в хлев. А им навстречу, выходит маленькая, миленькая, пушистенькая собачка. И смотрит на волков глазками – бусинками радостно и доверчиво.
Старый волк взвыл, обреченным воем, и ринулся прочь, все, сметая на своем пути. За ним и молодой юркнул шальною пулей
И только глубоко в лесу, запыхавшиеся звери, легли на снег. Блаженно улыбались, как будто, право, только что родились.
Молодой спросил мудрого:
- Что случилось? Я никогда так не боялся и не убегал. Мы давили с тобой волкодавов, а тут маленькая собачка...
- Эх, салабон. Эту маленькую собачку зовут Собака - Барабака. Она догоняет волка и целует его в зад. А знаешь, какие у нее губы холодные?!!

[Maximoff]

Это уже переделанный анекдот. И не смешной.

Один мужик в деревне держал стадо овец, но тут повадились к ним волки. Каждую ночь тягали по несколько овец. И охрану выставляли, и собак ставили - не помогает. Понял мужик, что от отары ничего не останется. Решил что-то делать. Поспрашивал у людей, говорят: "Есть у одного человека, живущего в самом отдалённом селе, собака-Барабака, которая охраняет овец".
Приходит мужик к нему, посмотрел на собачёнку и говорит:
- Это собака-Барабака?!
- Да.
- А это правда, что эта собака может защитить овец от волков?
- Если не поможет, верну обратно деньги.
- Продай мне собаку-Барабаку!
- Сто баксов.
- Дорого!
- Ну не хош - как хош. Дело твоё.
Немного подумал мужик:
- Ладно, давай! Покупаю!
Пришёл мужик к себе домой, поставил на охрану собаку-Барабаку. И в первую же ночь с пригорка волки собираются напасть на стадо. Молодой волк, будущий вожак говорит:
- Столько овец! Сейчас мы их порвём!
Вот спускаются они с холма к все ближе и ближе к отаре. Вдруг старый настораживается и командует «стоп!».
Молодой возмущен:
-Ты чего?! Фермер уже десятый сон смотрит, капканы все знаем…
Старый:
-Тсс!!! Я чую ее!
- В чём дело?
- Хозяин купил собаку-Барабаку. Видишь.
Вожак кричит волкам:
- Назад!
Волки бегут обратно. Тут молодой волк спрашивает:
- Слушай, а чего мы убегаем? Она же кусаться не умеет. Самое страшное, что она может сделать - это поцеловать нас в задницу.
Вожак отвечает:
- Эх, молодо-зелено. Знал бы ты, какие у неё мокрые, холодные губы.

[tosssik]

Нашел дома пионерскую газету за 1981 год,и в очередной раз офигел с совковой пропаганды...

Теперь немного статистики:
В 1980 году в СССР выплавили 148 000 000 тонн стали.Каждая вторая,это половина,значит 74 000 000 тонн...
Всё население СССР к 1980 году, составляло около 260 000 000 человек...
Теперь давайте разделим не на пионеров,а на всё(!!!) население Союза - получается ~ 3,5 тонны на человека! Сколько было школьников тогда,не знаю,но мне кажется,что если пионеры в 1980 году собрали семьдесят четыре миллиона тонн (хотя металлолома для такого количества стали, надо гораздо больше!) то они должны были не ходить в школу,а только заниматься сбором лома.Да и где пионерам его взять в таком колличестве? Разве что тащить всё,что плохо лежит,и то врят-ли... Плюс каждый заработал бы как минимум грыжу и геморрой,а некоторая часть,вообще надорвалась бы...