Юмор

mykola78

sharleman писав:

Львів, Проспект Свободи, зупинка біля Оперного театру.... :lol:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться буй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Некоторые истории передачи "Поле чудес":

Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма
"Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный
момент двухлетней истории "Поле чудес".
... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв -
"Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные
буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что
человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по
протоколу
игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной
тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и
Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев
взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по
игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это
сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из
трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду
к
выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти
одновременно: "Да он же пьяный!"
Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене
задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово
знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать:
"Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев
и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное
задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у
него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв
называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный
автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник
кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в
Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.

Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А че для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое...ть.

Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.

В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.

prodrive писав:И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка"

prodrive писав:средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду
к выходу

Тролль детектед! :ROFL:

Обьяснительные:

Рано или поздно люди сталкиваются с тем, что им нужно написать объяснительную записку: и школьники, и студенты, и рабочий класс. Зачастую эти "объяснительные" становятся анекдотами и легендами.

* * *

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

* * *

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 года не был на работе в связи с отдыхом организма.

* * *

Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

* * *

Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, - взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

* * *

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23 февраля 1982 года, напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

* * *

Я, Петров Т. Г., 20 марта 1987 года не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

* * *

Я, Писарев В. П., не был на работе 31 августа и 1 сентября в связи с тем, что накануне просматривал передачу "120 минут" с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

* * *

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того, что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

* * *

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

* * *

Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

* * *

Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

* * *

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

* * *

Я, Гашкина П. А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "Не суди, да неподсуден будешь".

http://quto.ru/journal/curious/17479/

http://demotivation.me/npoqnqw7a05hpic.html Комменты жгут

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными? Тужьтесь!

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
***
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
***
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
***
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
— Плохо!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Ищу спутника жизни. У меня, правда, тяжелый характер,
но зато очень легкое поведение."
***
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом?
- Как птица. Лечу и гажу, лечу и гажу...
***
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
***
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…
***
- Присаживайтесь пожалуйста, в ногах правды нет.
- Спасибо я постою, в жопе правды тоже нет.
***
Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне!
Вы включаете кассету со звуком лобзика и засыпаете. Утром вы уже умеете пилить!

Идет вечером парень домой. Навстречу трое амбалов. Подходят и говорят:
- Снимай курточку.
Тот снял.
- Снимай кросовки.
Тот снял. Ну и так далее.
Стоит он уже в одних трусах.
Амбалы:
- Ну что, рвем когти?
Парень с перепугу:
- Тока не когти, лутше уши отрежте!!

Мать – школьной учительнице сына: Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

Когда его ударило током, от страха и неожиданности он обделался. Выделения условно были названы "электрический стул".

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего непонимаю, написано классная работа, а стоит два.

Идёт муравей по полю весь в золоте, в брилах. Пальцы веером, сопли пузырями.
И тут слышит топот сумашедший, поворачивается, а там стадо быков несётся.Ну и как положенно его затоптали, забили. Он встает обтряхивается и:
- Меня, блатного муравья, и кто БЫЧЬЁ.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреливает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев.
Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобилка.
- Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
- Эта мэня...

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

mercedes

prodrive писав:http://demotivation.me/npoqnqw7a05hpic.html Комменты жгут

Дебилы- шо с них взять?!

Там про экскаватор меня убило