Юмор

krementes
Договаривались же, без политики. Или это мое предвзятое отношение?

krementes

Костя, извиняюсь, удали, если что. Вообще я ни за тех ни за тех, просто картинка понравилась

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Реальная история . Наблюдал пару лет назад.
Весна. Киев. Параллельно 40-летия октября внизу подъездная улица к домам.
Жду клиента. Клиент в пробке. Примерно 13,00.
Внизу дорожные рабочие собираются на обед. Поставили асфальтоуладочный каток на выезде и поперли хавать. Проходит минут десять. Из двора выезжает Хюндай Соната. По ширине на хватает 20 см для выезда. Выходит из-за руля тело лет 50. Постучал по колесу катка. Сигнализация не сработала. Посигналил. Тишина.
Начинается мозговой штурм. Попробовал подтолкнуть. Не получилось. Все это подкрепляется искрометным фолькльором.
Наблюдаю ток-шоу посвященное жизненной тупости.
И тут человек-смекалка находит некое подобие лома и вспоминает физику. Пытается возле заднего колеса приподнять каток. Почему-то не выходит. Тут идет толпа малолетних прогульщиков школы. Лет по 14.
Я спустился ниже. И внимательно слушаю разговор.
-- Пацаны, не хотите подзароботать?
--Шо надо?
-- Полтинник даю, надо сдвинуть эту херню.
-- Деньги вперед.
Чудик отлистал. Пошла работа. Начали сзади толкать каток.
-- Тут , парни, главное раскачать.
Минут 15 работы и все устали.
- давайте я вот ломом приподниму, а вы толкнете.
Интенсивный спорт минут 5.
"Парни" рекомендуют отслюнавить еще полтишок. Их вежливо направляют на половой курс.
Сзади к Сонате подъезжает Крузак 200. Непонятная ситуация.
С трудом равернувшись Крузак подгребает к катку и цепляют на фал...
Дорожные рабочие возвращясь и узрев сей процесс замедляют ход...
...фал рвется...
дорожные рабочие, улыбаясь, прячутся и наблюдают.
Но их палят. Напоминая о маме, им рекомендуют отъехать.
Отъезжают. Крузер вырвавшись на оперативный простор машет всем ручкой (запаской).
Водитель Сонаты останавливается подрассказать. Длительный монолог рекомендует больше так не делать.
Уезжает в противоположную сторону. А татм ремонт водопровода. Прорыта дорога. Матерные рекомндации дать ему проехать заканчиваются ничем. Разворот.
Приехал клиент, уже садясь в машину, меня окончательно посещает истерика.
Подъезжая к своем двору водитель Сонаты видит такую картину. Уложен асфальт. Каток проехался по нему и теперь асфальт должен застыть. И ехать по нему нельзя.

Я рыдалЪ!!! :ROFL:

.

Делиев отжигает

http://www.youtube.com/watch?v=ANPtd1zKswU
http://www.youtube.com/watch?v=2h1jTj7XPOc&feature=fvsr

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Тест

1.Вы красивы?
если да то 1 балл, если нет то 5

2. Вы умны?

если да - то 10 баллов. если нет то 50

3. Вы добры?

если да - то 100 баллов , если нет то 500

Подведем итоги:
Если вы набрали 555 баллов - то вы злой , тупой урод

женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас виснет
***
покупает нарк траву и говорит дилеру:
- не жалеете, савелий иваныч?
- полно-те! хороший корабль в хорошие руки отдают!
***
дети против наркотиков! водка дешевле.
***
самая ходовая шутка в семье ежиков:
- милая, почеши мне спинку!
***
детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до хуя.... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- моя девушка как мобила.
- что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
***
на рынке:
- у вас куры свежие?
- да, только вчера чихали!
***
идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.женщина спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?!
мужик отвечает:
- когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
***
блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
***

Дочка звонит маме и спрашивает:
- Мама, я еду домой, че купить надо?
- Купи, сцука, квартиру, и живи отдельно!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром…

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Самый сильный наркотик-жоп@! Лизнув раз-человек не может остановиться
-------------------------------------
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
-------------------------------------
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
-------------------------------------
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk

Германия, тихий городок, наши дни. В автобусе едет стая турок, громко обсуждая как им хорошо в Германии, как им хорошо платят, как их здесь много и становится все больше.
Остановке, благообразного вида старенькая немка с зонтиком и в шляпке собирается выходить.
Проходя мимо турок она говорит: "А когда-то в Германии жило 6 млн. евреев.

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
------------------------------------------------------------------
Идет, подпpыгивая девочка, а в pуках у нее иголочка, на котоpой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...!" Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хpиплым басом), подпpыгивая: Ла-ла-ла!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок..

Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

Помимо оптических осей, рядов Фурье и ЖКТ, в последние советские годы был ещё один очень адекватный объект, на протирание которого ежемесячно списывалось N+1 литр спирта. Это виртуальный диск.

Разговор двух сперматозоидов. - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

Открылся в Баку первый «McDonalds».
Полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, «гамбургэр», да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту «гамбургэр».
клиент:
- вах.. тогда «чизбургэр» есть, да?
продавец:
- «чизбургэр» тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай «биг-мак» тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна «биг-мак».. только нэту «биг-мак», извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлик есть, кебаб
есть, баклажан, зэлень..

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами... красавец, короче, белый воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с «White power»!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

3 стадии мужского опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать