Юмор

alex01x

alexm206

Да я просто пытаюсь доказать абсурдность ситуации. А взято отсюда. Моего творчества здесь нет.
Сейчас еще про литредакторов попытаюсь найти! :twisted:

mercedes

Ребят, а давайте жить дружно!!! :twisted:

Анекдот смешной...

mercedes

И вообще, нефиг на анекдоты обижаться!!!

mercedes
:good:

Идут два хомосапиенс. Без национальности, с нейтральным цветом кожи, неопределённого пола. Одной из этих особей, вдруг захотелось сходить в туалет для естественного выделения ранее принятой пищи через предназначенные для этих целей отверстия. Но так как строения с буквами (избегаем написания каких именно дабы не выдать национальную принадлежность) или нарисованными фигурами хомосапиенс, с одеждой что явно указывает на принадлежность к разным полам нигде не обнаружилось, индивид был вынужден оправить нужду (акт дефекации) в кустах. Тем самым нарушив ряд Законов государства в котором он жил. Но! Не тут то было. Решив изъять "выложенный" свой переработанный продукт жизнедеятельности из окружения природы, преступивший закон спросил у своего попутчика не имеет ли тот при себе какой либо печатной продукции,(не называем даже вид, что бы владельцы оной не подали в суд за неправомерное применение их детища) что бы спрятав в нём испражнение, в дальнейшем уничтожить его дома в санузле. Но не слишком умный попутчик подумал что его спутник хочет забрать с собой ЭТО из жадности, ничего ему не дал.

YuKa

avtoMax7 писав:что бы спрятав в нём испражнение, в дальнейшем уничтожить его дома в санузле.

Вона как! А я думал хомосапиенс без национальной принадлежности хотел просто задницу подтереть

mykola78

avtoMax7

порвав ! :ROFL:

alex01x писав:alexm206

Да я просто пытаюсь доказать абсурдность ситуации. А взято отсюда. Моего творчества здесь нет.
Сейчас еще про литредакторов попытаюсь найти!

Найдите. Еще рекомендую найти про барыг.
Это не флуд, а пожелание.

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

-Как ваша фамилия? -Спасибо, хорошо! А ваша?

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

И смех, и грех!

Пруф - http://reyestr.court.gov.ua/Review/20194009