Форум Українських Колекціонерів

prodrive

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

2113 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Элвис, - пошутил один из солдат.
- Элвис, запевай! - приказал сержант.


Утренняя перекличка в армии:
-Иванов?..
-Я!
-Петров?
-Я!..
-Черездорогоногозадерищенко?..
-Я!
-Ну и фамилия...
-Я!
-Ниф#га себе?...
-Я!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

2 января вышел с сыном погулять-к соседней девятиэтажке новогодние коты прилетели!

законы ВСЕЛЕННОЙ

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Hормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Hародные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться! Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

СЕНСАЦИЯ!!!!! КСЕНИЯ СОБЧАК СНЯЛАСЬ ОБНАЖЁННОЙ ДЛЯ ЖУРНАЛА КОНЕВОДСТВО.

Хозяева двух симпатишных собак ругаются чей же пес умнее.
-Мой, когда возвращается домой звонит в дверь.
-А мой не звонит. Своим ключом открывает.


Спашивает милиционер милиционера.
-Слышь,а где другая сторона улицы?
-Там.
-Да иди ты. Когда я был там,то мне сказали что тут.


Один ученик постоянно обращался к учителнице на Ты. Постоянное обьяснение что так к взрослым нельзя обращаться ничего не давало. Решила учительница научить ученика раз и навсегда как надо говорить и сказала написать ему 100 раз "Не буду говорить учительнице Ты".
На следующий день принес он тетрадь,а в ней 200 раз написано "Не буду говорить учительнице Ты".
- Я же просила написать 100 раз, почему же ты написал 200?
- А что бы Тебе приятно было.

Из жизни:
В магазине пожилая женщина расчитывается за купленный товар:
Продавщица:
- С Вас столько-то и столько-то.
Женчина;
-А я думала что вы сегодня денег не берете за покупки. ( Шутит вроде)
Находчивая продавщица:

- Нет, мы сегодня сдачи не даем.

Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- Hа койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- Hа койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
- На койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлеpа знаешь?
- Знаю.
- Hа койку!


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

"Тридцать лет за рулем - не пердел... извиняюсь - не предел..."



- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.


Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера..

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!


Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…


Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

Российская газета:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления МВД России"

Заехал тут под "кирпич", а там любимые гайцы. Стоим общаемся:
- Я тут уже год полгода спокойно езжу, а вас ни разу тут не видел...
- Прикармливали...

Инспектор ГИБДД уже который год побеждант в конкурсе "самый покупаемый и продаваемый товар года"!

В стародавние времена было такое племя -ГАИ. И жило оно на асфальте, а питалось зеленью, которую добывало при помощи специальной полосатой палки.

К новому русскому подходит на авторынке торговец (как НР попал на рынок?) и говорит: Братан, купи Волгу?
НР: А нахрена она мне? Со всеми параходами, причалами, рыбаками?

-Дед, ты нахрена свой Запорожец закрываешь? Думаешь кто-то на него позарится?
-Ну не скажи! Давеча двери не запер, так ироды в салон насрали!

Звонок на телефон
-Дорогой ты едешь ?
- Да
- БУдь осторожен , по новостям передали , какойто придурок выехал на встречную и прет ,поперек шерсти!!!!
- Да какой один придурок , их тут тысячи!!!!

Врезался дед на запоре в мерин. Выходят братки:
- Все дед тебе хана, бабло через три дня.
- Ребята, я колдун, смотрите не обосритесь.
Через три дня находят деда:
- Дед, не нужны деньги, помоги, срать больше не можем.
- Ладно, не срите.
Через пару дней находят деда:
- Сними порчу, не можем больше терпеть,любые деньги даем.
- Ладно, снимаю.
- Точно снимаешь?
- Да точно. ...не ссыте!!!

Едет НР на своем крутом джипе - мчиццо с бешеной скоростью. ОБгоняет всех. и вдруг его со свистом обходит и исчезает в голубой дали маленькая красная машинка с открытым верхом. Удивленный НР наддает газу и спустя несколько минут догоняет машинку, с усилием удержывая свой джип параллельно машинке, открывает окно и орет водителю:
- Мужыыыык, что жа машина????
- Не знааааю............
- Да ты сам-то откуда?????
- С АМЕРИКАНСКИХ ГОООООРОООООК.................

Блондинка по автобану едет 120 мил/ч.
Подруга, справа, спошивает - Как ты не боишся так бысто мчаться?
Блондинка отвечает - А ты делай как я: закрой глаза!

Большому начальнику прислали нового шофера , первый рабочий день , диалог :
- Новенький , что-ли ? Как мне к тебе обращаться ?
- Зовите просто - Серега .
- Ну нет , Серега это как-то несолидно , давай лучше по фамилии . Какая у тебя фамилия ?
- Любимый .
- ... поехали , Серега .

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

Мужики в бане помылись, пивка попили и начали уже
домой собираться.
Вдруг видят один из них лифчик надевает.

Все - в шоке. "Ты, чего, братан?"

"Да, понимаете, жена полгода назад в машине нашла.
Пришлось сказать, что мой. Вот, с тех пор и ношу..."

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- На месте, с собой?..

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Новый русский (НР) приходит в автосалон:
- Мужики, мне нужен самый крутой Мерс, кабриолет, цвет бордо!
Ему объясняют, что все это можно доставить, но вот только цвет бордо -
не поточный. Ему конечно могут в индивидуальном порядке выкрасить авто именно в этот цвет, но это будет стоить дополнительно 1000$.
НР: - Мужики, нет проблем! Достают и отстегивает 1000 $. Постоял, подумал немного...
- Мужики, а салон цвет бордо сделать можно?
- Плати и нет проблем.
- А колеса цвет бордо?
- За дополнительную плату пожалуйста!
- А руль цвет бордо?
- Любой каприз за Ваши баксы!
Довольный НР заплатил и ему пообещали через неделю готовую тачку.
Через неделю НР приходит в автосалон. Ему выкатывают самый крутой Мерс, кабриолет, цвет бордо. Салон - цвет бордо, колеса - цвет бордо, руль и тот - цвет бордо!!! Ну, просто песня!!!!
НР, задумчиво почесывая затылок:
- Мужики, а че, бордо - это не зеленый?...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


Объявление:
Продается БелАЗ. После аварии. Замарано правое переднее колесо.


Стоит на перекрестке набитый электроникой Джип. Ему в зад на полной скорости влетает Запор...Джип только качнуло чуток. Владелец Джипа недоуменно смотрит на экран бортового компьютера и читает: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйверов?"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Стоят на перекрестке Ока и Мерсак.
Ока судорожно жмет на газ с характерным звуком, типа бррр, бррр, бррр!!!
Водила Мерсака мдленно опускает окно:
"Ну че понтуешся???! Думаешь сделать мну со светафора, штоль?"
Ока: "Да, не, не, што ты, проста на жвачку наехал!"

Купил волк мотоцикл с коляской, ездит по лесу гордый-гордый. Встречает зайца и предлагает ему прокатиться. Тот залазит в люльку. Только тронулись, заяц заорал "лю-лю-лю!" Волк думает, "нравится зайцу, щас я ему покажу скорость!" Заяц еще громче: "ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!" Волк все соки из мотоцикла выжимает. Заяц не унимается. Наконец волк устал гнать на бешеной скорости, остановился. Заяц: "У лю-лю-лю-люльки дна нет!!

Трабант останавливается перед пешеходной зеброй. Спрашивает:
-Ты кто?
Зебра осматривается по сторонам, не подслушивает ли кто:
-Лошадь! А ты кто?
Трабант озирается вокруг, тоже видит, что никого нет:
-Автомобиль!
И оба от души заржали

Два нарка на перекрестке остановились.
- УУУ, смотри - красный загорелся
- Ништяяк.... А вот смотри - желтый!!
- Вещщь!
- Зеленый!
- Ну как же классно!
- Красный!
- Блин было уже. Поехали...

Автоваз выпускает новую модификацию Калины- кабриолет. Без дна.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.



Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят -
впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.
Мужик:
- ???
Грузин:
- Дальшэ дарога раздваяиваетца!

Останавливает ГАИшник тачку на трассе. Из неё вылазит бык, бац ГАИшника по тыкве ладошкой, ГАИшник так и пал на капот тачки спиной. Бык перевернул его на животик и отжарил жезлом по-голубиному. Прыгнул в тачку и укатил, а ГАИшник поднимается, глядь направо - никого, глядь налево - а на обочине мальчишка стоит и пялится...
- Мальчик, мальчик ты номер... номер видел?
- Не-е-е дяденька, Т А К О Г О Н О М Е Р А я ещё никогда не видел!

Врезается джип в мужика на телеге.
Мужик в одну сторону, телега в другую, лошадь в третью. Выходит из джипа браток, подходит к лошади, видит, что та корчиться в агонии ,стало ему жалко ее, вытащил он ствол - бах и застрелил лошадь...
Потом подходит к деду и говорит:
- Дед, ты как?
Дед испуганно вскакивает:
-Уже намного лучше!...

Генеральный директор крупной компании на своем Бентли едет на работу. Остановился на светофоре. Тут справа подъезжает Ока, вся такая крашенная в металлик, стекла тонированные, обвеска кругом. У Оки открывается водительское окно и водила обращается к ген. директору:
- Почтеннейший, у вас не найдется рулончика бумаги для факса. А то мне тут клиент хочет факс послать, а у меня бумага закончилась.
Ген. дир. прифигел, приезжает на работу, и давай напрягать своих технарей. Дескать, у всех порядочных людей уже давно в машине факсы стоят, а я как лишенец, до сих пор без факса езжу. Ну, поставили ему технари в Бентли факс, запас бумаги подкинули. Ген. дир. думает, блин, облажался перед Окой какой-то, поеду-ка я ее поищу, бумажкой угощу. Ездил-ездил по городу, нашел. Стоит Ока на обочине спокойненько. Он подъезжает, аккуратненько так в стеклышко постучал. Через минуту окно опускается, выглядывает водитель Оки. Ген. дир. ему:
- Вы меня утром спрашивали, нет ли у меня бумаги для факса, так вот, возьмите, пожалуйста.
И протягивает ему ролик бумаги. А тот и говорит:
- Почте-е-еннейший! И вы меня ради этой мелочи из бассейна вытащили?!!

Несётся мужик на спорт.тачке 200 км.ч. Вдруг вспоминает,что впереди пост ГАИ,сбавляет скорость до 100,затем думает, ну его нах ,лучше перестраховаться,сбавляет до 50. Подьезжает к посту . БАЦ, гаишник тормозит. Засовывает башку в машину и прищурив глаза говорит:" Ну и куда мы крадёмся?"

Германская разведка штази.Готовится супер секретная операция,на неё отобраны лучшие офицеры штази,их очень
долго готовят,отлично обеспечивают.И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон.Приходят
они в ресторан,в котором должно совершится их секретное задание.Садятся за столик и заказывают себе по
двойному мартини.Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн,цвай битте!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)

Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)

Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)

Правила нарушились сами
95 (70.9%)

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение


Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."



Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...




- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

Разговаривают два грузина :
- Слюшай, у тебя жена молодая?
- Да, молодая, 16 лет, совсэм еще мальчик.


Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то остаток жизни проведешь в извинениях.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?



Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... RcC7xPtMAo

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время.
Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины.
Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"