История одной скамейки
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, задумчиво закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
***
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
Не грузится Танька? Бери Старый Мельник и дуй в аську! И там грузи по полной...
Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от унитаза?
Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".
В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов.
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе
вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик
расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и
один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.
Пришел новый русский (НР) в автосалон мерс заказать
НР: хочу мерс цвета бордо
продавец (П): пожалуйста через месяц приходите
НР: не ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо
П: хорошо приходите через полтора месяца
НР: не ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо
П: хорошо приходите через три месяца машина будет
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго
в непонятках на него смотрит, а потом выдает:"Пацаны, я че то не понял, бордо
это че - не зеленый????"
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, ящик пива и детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату... Кажется, все... Да, и это... родная... седло надеть не забудь...
История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...". Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:
- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен! Аут.
Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.
Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех соберут кубик Рубика...
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Пожарник рассказывает о своей работе:
- Коллектив у нас дружный, весeлый, и начальник хороший. Но когда
пожар начнeтся то хоть с работы увольняйся.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану
По сообщениям пресс-службы НАСА: Связь с марсоходом потеряна в результате того, что после нескольких неудачных попыток продолжить путешествие по Марсу и невозможности найти первые 18 пронумерованных камней, "Спирит" впал в депрессию и хочет побыть один
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..
...пообщался с продавцом из евросети, оказывается я много знаю в телефонах...
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.
Лондон-Париж
Голуби вверх,
Содержимое - вниз!!!
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
Хит-парад фраз после которых сразу получаешь по морде:
- Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти,
- Эй, а чё флаер то не берём, казёл?!
- Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение",
- Слыш, ты сначала ездить научись, а потом Мерседес с мигалками покупай, бугага!
- Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать,
- Что-то поминки скучные сегодня какие-то...
- Я ща такому челу позваню, что ты, амбал, меня не тока в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...
Все хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности !
реклама МТС:
- ЫЫЫ, УУУ, ААА...
- в дрова, в дрова...
- Готовишься к выходным?
Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд.
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
