Форум Українських Колекціонерів

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...


ело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го! И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…


Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что, можно было?


Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...


Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: +7 9...



Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо):
- Да? И что же? Молодой человек:
- Тампон.

И опять про Лизу:
- Забавную версию выдвинул профессор ******** по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы встали не с той...

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
«Состав: Рыба, соль, дым»

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!»
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк…
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай…
- Чито чай?
- … и даже не сладкий…
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш…
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему
профессиональному разведчику, обязанностью которого было — правдиво
врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы
ему доверяли…

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.


Сенсация! Наш ответ на «Код да Винчи»!
Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским
параллелограммом»!!!

Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки
родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на
русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой
афроамериканец. Докатились

… В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например,
сколь же ее все-таки надо брать.

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой
цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.

Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании
решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:
- Я думаю, можно попробовать.
- Можно - согласился немец.
- Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией -
ответил англичанин.

- Что такое: зимой и летом одним цветом?
- Малевич рисует пейзаж.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ:
- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла,
нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.

И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
Так, сколько же мне осталось?
10...
Чего 10? Месяцев, недель..?
9, 8, 7 ...

Звонок будильника действует на меня как выстрел.
Сразу вскакиваешь?
Hет, лежу как убитый.

Знаешь сказку про трех поросят?
Да.
Жили-были два поросенка...
А где же третий?
А рождество?

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?:
- Это элементарно, Батхед!

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?

Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

Москвич, говорите?
Да, москвич.
С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
- Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.

Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет?
А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....

Любимая , какие у тебя красивые глазки:
Хм... (смущенно).
А какой у тебя ротик:
Хм... (смущенно).
Какой носик:
Хм... (смущенно).
А какие ушки:
Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
*
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
*
Разговоp в вышем cвете:
-А что же вы не кушаете аpбуз ?
-Ухи пачкает.
*
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что
непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть
гудков…

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

девушка, а вы чем занимаетесь?
учусь в ПТУ, в асперантуре....

Приезжает муж из командировки на день раньше,глядит,а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.
Муж - Клава,что он делает в нашай постели?
- Чудеса!

Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Алена!!! Это Яна!!:
Во-первых, я не Алена:
А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: “- БАНЖЮР!!!”
*
К поезду “Москва – Симферополь” прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - “а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу ответил - “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ” (не мое)

Что нужно бедному еврею для счастья?
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет,сын мой,это не грех!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!

встречаются 3 старухи-
вот мне уже 70 лет,а я еще все-все
хорошо вижу-тьфу,тьфу,не сглазить
2-вот мне уже 80,а я еще все-все
хорошо слышу-тьфу,тьфу,не сглазить
3-а мне вот мне уже 90 лет,а я все
еще девушка-тьфу,тьфу,не сглазить

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Политиков следует менять так же часто,как и памперсы,и притом по одной и той же причине!

- Почемy вы не спасли свою женy, когда она тонyла?
- Я и не понял, что она тонет. Оpала, как обычно.
*
После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания “Сyхой” и амеpиканская “Боинг” договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.
*
Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Hет, мама, наша учительница.

На поляне лежал и умирал Буратино. А над ним черными воронами летали дятлы...

Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор кричит через весь троллейбус:
- Там у всех талоны есть в заду ?!!!

Анекдот
Пациент у врача:
-Здравствуйте, что болит?
-Здравствуйте.
-Давно началось?
-Печень.
-Что пили?
-Три дня назад.
-До свиданья.
-Тормозную жидкость...

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Тойота! Управлять - мечтай...

Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

Приходит мужик к своему приболевшему другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё с больницы не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой
обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не
запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида
мужик в костюме. Кругом кучи дерьма, загажено все, все стены в дерьме. Мужик еле-еле
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится
мужику на лоб. Мужик, возмущенно:
- Тебе падла что, сесть больше некуда?!

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой
устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим.
Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому такой праздник не нужен.

Паспортный стол. Мужик: -Хочу данные по ФИО поменять.
- А у как вас зовут?
- Игорь Говнов?
- Да, поменяем, тяжелый случай. А что хотите?
- Эдуард!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Чем отличается жена от проститутки?
Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Безобpазие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно:
Hепpавда! - отвечает пpодавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Василий Петрович, здрасте, мы с вашей дочерью сегодня идем гулять.
- Ты уверен?
- А, что?
- Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук,... Чиполлино!!

Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама и спрашивают:
- Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там!
А Абрам отвечает:
- И тут плохо, и там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ...

..Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

Доктор, у меня хроническая бессонница:
Как вы сказали?
У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

Конкурс Блондинок, собрались лучшие из лучших.
- А теперь докажем что никакие мы не дуры.
Вызывают на сцену одну блондинку, и задают её вопрос 2+2?
Она ответ - 5!
Зал орёт: дайте ей шанс!
7*7?
42-ответ
Зал орёт: дайте ей шанс!
5*5?
25!
Дайте ей шанс, дайте ей шанс!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже
и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция..."

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление:
Сбор мусора для отправки на луну.
Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров
для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории ....

- Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно
на дому. Интим - не предлагать.

Гамак- отличный подарок для дачника на новый год!

Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть,
то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить,
то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.

Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при
условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли
только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет
бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось
тридцать восемь порций обеда...

Загадка " Не жужжит и в жопу не лезет?"
Ответ " Советский аппарат для жужжания в жопе"

Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят,
10 минут,потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

"Вопрос:Почему женщины живут дольше мужчин?Ответ:У них нет жен."

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра

"Ну и метель!" - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную."Ну и не вопрос!!!" - ответили гансы и отметелили Штилица.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, выпросто неполноценный.


Блондинка решила доказать что она не дура. перекрасилась и пришла на поле к пастуху. говорит если я скажу точное число твоих овец то можно я возьму одну. тот согласился.54ю да она берет овцку и идет домой. пастух: а если я угадаю твой натуральный цвет твоих волос ты вернешь мне мою собаку)))


Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

Пришел мужик в баню попариться, сидит, значит, парится, вдруг видит: рядом парни косяк забивают. Ну он к ним:
- А меня не накурите.
- Без проблем.
Посидели, покурили. Чует мужик, что не прет, не вставляет, в общем, не комильфо. Ну и со словами: "Не мужики, трава у Вас говно", отправился в душевую. Плещется, значит, вдруг видит, мужики из парилки выходят и идут в раздевалку, ну он за ними, и видит, что те оделись, взяли его шмотки и ушли. Ну он в чем мать родила и в мыле за ними на улицу, а те уже в машину садятся и уезжают, ну он тачку ловит, за рулем грузин, мужик ему:
- Вон ту тачку догоним, там лавэ, отблагодарю по-полной.
Едут. Гоняли-гоняли так и не догнали. А платить то надо. В общем, отблагодарил мужик грузина своей жопой. Идет по улице, голый, без денег, жопа болит, да еще и посрать приспичило. Садится, он, значит срать, вдруг его кто-то за плечо берет и говорит:


"Мужик, я конечно понимаю, что трава говно, но зачем же в парилке срать?"

водитель спрашивает пассажиров: "Ну что, вам там, падлюкам, не дует? все в ступоре. Потом он понял и говорит: "Я там люк отремонтировал, так вам там под люком не дует?"

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Подстригся чтоли?
- Ага.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров
в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять
бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно
спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость,
а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского
за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас
хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными
и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с
наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик..

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!


На уроке тема <<Сальмонеллез>>
-- Вот один мужчина любил есть сырые яйца. И ведь ел он не свои родные, а магазинные...

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извините,студент только я.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего
не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал
за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один
стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

prodrive писав:Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.