- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа тр%%%лся с восстановлением системы!
( анекдот просто убойный. Хотя с запикиванием не так смешно.)
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно пот%%%ться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа тр%%%лся с восстановлением системы!
( анекдот просто убойный. Хотя с запикиванием не так смешно.)
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа тр%%%лся с восстановлением системы!
( анекдот просто убойный. Хотя с запикиванием не так смешно.)
Администратор
Юзер
Из дневника "блондинки"...
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…
— Дорогая, сегодня пятница, поэтому, возможно, меня с работы чуть-чуть попозже принесут.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу».
— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке…
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
— Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Афоризм для феминисток:
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Послушай женщину и сделай наоборот…
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Старый еврей приходит к раввину и грит
-Ребе помогите мне. Всю жизнь я жил по закон Божьим и соблюдал заповеди Его. Ни разу не согрешил. За всю свою жизнь я мечтал лишь об одном - хоть раз выиграть в лотерею но ни разу не выиграл. Не могли бы вы в своих ежедневных молитвах упоминать обо мне чтобы Он услышал?
Раввину стало жалко еврея и он согласился.
Вечером перед сном как всегда он стал молится и попросил Господа о том еврее. И тут слышит Божественный Глас
-Я бы давно даровал ему выигрыш в лотерее, но ведь этот поц даже не покупает билетов!
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…
— Дорогая, сегодня пятница, поэтому, возможно, меня с работы чуть-чуть попозже принесут.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу».
— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке…
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
— Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Афоризм для феминисток:
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Послушай женщину и сделай наоборот…
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Старый еврей приходит к раввину и грит
-Ребе помогите мне. Всю жизнь я жил по закон Божьим и соблюдал заповеди Его. Ни разу не согрешил. За всю свою жизнь я мечтал лишь об одном - хоть раз выиграть в лотерею но ни разу не выиграл. Не могли бы вы в своих ежедневных молитвах упоминать обо мне чтобы Он услышал?
Раввину стало жалко еврея и он согласился.
Вечером перед сном как всегда он стал молится и попросил Господа о том еврее. И тут слышит Божественный Глас
-Я бы давно даровал ему выигрыш в лотерее, но ведь этот поц даже не покупает билетов!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
“Малыш и Карлсон” — режиссерская версия”:
-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! — строя глазки, заявил Карслон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, — лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.
-Милый мне идет это платье??
-Ты действительно хочешь знать правду?
-Да
-Ты конченая дура!!!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и,
придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Учительница в школе:
- Мойша, почему тебя не было вчера в школе?
- Ой, я таки, водил корову на случку к быку!
- Мойша, неужели твой папа не мог это сделать?
- Папа конечно мог, но бык это делает лучше
Один еврей-ортодокс полюбил русскую девушку и предложил ей выйти за него замуж. Она сказал ему что согласиться, только если он сострижет свои ужасные пейсы, станет нормально одеваться, и примет православие.
Он все сделал как она хотела. Выходят они из церкви после венчания, садятся в карету. Тут лошади понесли, на повороте карета переворачивается он ударяется головой и умирает. Врывается к богу и говорит:
- Господи, за что? За что ты отнял у меня жизнь, когда мое счастье было уже на пороге? Я же свято верил в Тебя, я чтил Тору, никогда не работал по субботам. Наверняка Моиссей был менее набожнее чем я! За что?
- Хаим, это ты? Я тебя просто не узнал!
Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...
Из детской книжки серии "Начинаем говорить": всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
Устроились двое голубых работать сантехниками. Один:
- Что будем делать, противный? Второй:
- Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию.
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Двое голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!
Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно
- Ой! Да это же - золотой "Rolех"! На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".
Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат:
- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Нарк(Н) звонит 01.
-Алло. Это пожарка(П).
-(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) я два года назат мак под окном посеял к осени вырос такой кайфовый. И бросает трубку.
Через 15 мин.
тот же нарк.
(Н) Алло это пожарка.
(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) я год назад такую шмаль под окном вырастил так торкнуло. Кидает трубку.
Через 15 мин.
(Н) Алло это пожарка.
(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) Я в этом году под окном опять коноплю посадил так колосится
(П) Чё вы от нас то хотите чё звонить.
(Н) А, ну типа у соседа хата горит, Вы когда приедите травку то не помните.
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...
"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Заметка в провинциальной газете. "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, троих сыновей и зайца..."
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
- Може, так и треба?
У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.
У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
- А вот интересно, среди чукчей есть "голубые"?
- Конечно, есть! Что ж они - не мужики, что ли?
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке?! Не поеду! В Корее был, сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули!
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
***
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! — строя глазки, заявил Карслон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, — лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.
-Милый мне идет это платье??
-Ты действительно хочешь знать правду?
-Да
-Ты конченая дура!!!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и,
придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Учительница в школе:
- Мойша, почему тебя не было вчера в школе?
- Ой, я таки, водил корову на случку к быку!
- Мойша, неужели твой папа не мог это сделать?
- Папа конечно мог, но бык это делает лучше
Один еврей-ортодокс полюбил русскую девушку и предложил ей выйти за него замуж. Она сказал ему что согласиться, только если он сострижет свои ужасные пейсы, станет нормально одеваться, и примет православие.
Он все сделал как она хотела. Выходят они из церкви после венчания, садятся в карету. Тут лошади понесли, на повороте карета переворачивается он ударяется головой и умирает. Врывается к богу и говорит:
- Господи, за что? За что ты отнял у меня жизнь, когда мое счастье было уже на пороге? Я же свято верил в Тебя, я чтил Тору, никогда не работал по субботам. Наверняка Моиссей был менее набожнее чем я! За что?
- Хаим, это ты? Я тебя просто не узнал!
Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...
Из детской книжки серии "Начинаем говорить": всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
Устроились двое голубых работать сантехниками. Один:
- Что будем делать, противный? Второй:
- Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию.
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Двое голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!
Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно
- Ой! Да это же - золотой "Rolех"! На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".
Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат:
- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Нарк(Н) звонит 01.
-Алло. Это пожарка(П).
-(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) я два года назат мак под окном посеял к осени вырос такой кайфовый. И бросает трубку.
Через 15 мин.
тот же нарк.
(Н) Алло это пожарка.
(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) я год назад такую шмаль под окном вырастил так торкнуло. Кидает трубку.
Через 15 мин.
(Н) Алло это пожарка.
(П)служба пожарной охраны слушает Вас
(Н) Я в этом году под окном опять коноплю посадил так колосится
(П) Чё вы от нас то хотите чё звонить.
(Н) А, ну типа у соседа хата горит, Вы когда приедите травку то не помните.
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...
"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Заметка в провинциальной газете. "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, троих сыновей и зайца..."
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
- Може, так и треба?
У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.
У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
- А вот интересно, среди чукчей есть "голубые"?
- Конечно, есть! Что ж они - не мужики, что ли?
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке?! Не поеду! В Корее был, сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули!
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
***
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!
Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Евреи - самая оптимистическая нация
Они обрезают, еще не зная, что вырастит
Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - сначал разворачиваешь потом сосешь.
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...
В годы войны пытают пленного иностранца,который спрятал спертое им золото партии.
Комисар(К) Где советское золото
Переводчик (П) Где советское золото (по иностранному)
Военнопленный (ВП) Не скажу
(П) говорит не скажет
К) тогда скажи что мы его будем пытать а потом убъем.
П) Тогда мы тебя зарежим подлый шакал (по иностранному)
ВП) Ладно ладно в лесу под березой зарыл
П) он говорит, Режте красные суки не видать вам больше вашего золотишка.
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Операционная. Пациент долго лежит на столе, начинает замерзать. Тут приходит в жопу пьяный анестезиолог, пытается маской от наркозного аппарата попасть на лицо пациента, и не может
Пациент (в ужасе):
- Доктор! Вы же пьяны!
- Это я пьян? Да ты еще хирурга не видел!
- Алло, реанимация?
- Да
- Больной Иванов жив?
- Пока нет
Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 крепостных не помешало бы...
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, сука!!!
- Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же !!!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дебил".
-Доктор а после курса лечения я смогу выпивать??
-Какое выпивать??!!
-Ну а в будущем?
-Какое будущее?!!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
-Зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен. И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
— Ну и хрен с ними, с этими пятью гривнами…
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
- Больной! Вы не должны пить, курить и заниматься любовью с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.
- Игорь, у меня есть гениальный план6 давайте откроем ювелирный магазин на пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
В классе на уроке. Учитель возмущаертся:
- ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не дастся. Чего молчишь, Сидоров? Ах, да, он же сегодня не пришёл...
Прыгнули два парашютиста. Вдруг один другому говорит6
- Хочешь яблочко?
- Хочу.
Съели.
Так повторяется пять раз. Второй удивлённо спрашивает первого:
- А где ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак!
На лавочке сидит молодой парень с букетом и нервоно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся....
Хозяева уехали на несколько дней за город и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
- Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу-у-у, гречка!
Третий день:
- О-о-о, гречка!
-Вы замужем?
- Нет.
- Значит, ваш муж до сих пор ходит холостяком?
Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!
Новый русский купает маленького сына и приговаривает:
- Моют, моют трубочиста, чисто, чисто… конкретно, конкретно…
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
-Слышь, Маш, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Маша! Я её брат Вася!!!
-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!
-Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать....нехорошо.
-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нём целую пачку!
-И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью.
-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Женщина написала заявление в милицию о том, что у неё пропал муж. Её расспросили о приметах, привычках, где был замечен в последний раз. Потом спрашивают:
-Что ему передать, когда мы его разыщем?
-Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.
-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться…
А она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что ?
- Как что ? Ты не представляешь себе, какая это
красавица!
— Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
— ДЕРЬМО.
— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!
- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!
Кузенька: - Палец зажали??
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат — кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат — входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают… Офигевают…
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой — оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат — кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают… Офигевают…
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться…
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
— Извращенцы!..
— Ну и хрен с ними, с этими пятью гривнами…
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
- Больной! Вы не должны пить, курить и заниматься любовью с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.
- Игорь, у меня есть гениальный план6 давайте откроем ювелирный магазин на пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
В классе на уроке. Учитель возмущаертся:
- ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не дастся. Чего молчишь, Сидоров? Ах, да, он же сегодня не пришёл...
Прыгнули два парашютиста. Вдруг один другому говорит6
- Хочешь яблочко?
- Хочу.
Съели.
Так повторяется пять раз. Второй удивлённо спрашивает первого:
- А где ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак!
На лавочке сидит молодой парень с букетом и нервоно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся....
Хозяева уехали на несколько дней за город и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
- Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу-у-у, гречка!
Третий день:
- О-о-о, гречка!
-Вы замужем?
- Нет.
- Значит, ваш муж до сих пор ходит холостяком?
Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!
Новый русский купает маленького сына и приговаривает:
- Моют, моют трубочиста, чисто, чисто… конкретно, конкретно…
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
-Слышь, Маш, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Маша! Я её брат Вася!!!
-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!
-Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать....нехорошо.
-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нём целую пачку!
-И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью.
-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Женщина написала заявление в милицию о том, что у неё пропал муж. Её расспросили о приметах, привычках, где был замечен в последний раз. Потом спрашивают:
-Что ему передать, когда мы его разыщем?
-Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.
-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться…
А она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что ?
- Как что ? Ты не представляешь себе, какая это
красавица!
— Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
— ДЕРЬМО.
— Как, вы еще кипятите?
— Да Бог с Вами барин! Ужой лет как пять на кол сожаем!
- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!
Кузенька: - Палец зажали??
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат — кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат — входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают… Офигевают…
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой — оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат — кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают… Офигевают…
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться…
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
— Извращенцы!..
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется