Форум Українських Колекціонерів

Из Болгарии.
НАДПИСЬ НА трансформаторе







Вот такой незамысловатый журнал выходит



Голимые распродажи



Пешеходу незавидна участь.


Что означает елда все мы знаем))))
Воот такой бордель)))

[spoiler=Облажались так облажались][/spoiler]

А этот прикол я сам заснял. Попалось мне такое "чудо"...



Обратите внимание на новый способ крепления заднего номера!

В Москве, вокруг памятника Пушкину ходит армянин и приговаривает:
-Вах... какой армянин у цэнтры Масквы стаит!!! Вах... маладцы , земляка паставылы памитником!!!
К нему подходит мент и говорит:
-Дорогой, это не армянин, это памятник А.С. Пушкину!!!
-Ара, какой пушкин-мушкин???!!! Ты что читать нэ умееш??? Вон табличка на зэмлэ воткнут, и на неё руским язикам написана - "ГазОн ЗасеЯн" !!!!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инстру- менты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

- Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика!
- А нам не надо, у нас корова есть.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...

Прочитал объявление: "Продается ВАЗ-2109, мощность 130 л.с." Думаю, надо спросить что парень переделал, поскольку такую мощу можно снять только с серьезно тюненных и точенных Торгмашевских моторов, и узнать еще на каком стенде замеры делал... Хозяином оказался "реальный рейсер". А далее его рассказ:

"Ну да, изначально движок 70 л.с. Считай сам - "горбатый" вал +20 л.с., чип-тюнинг +15 л.с., глушитель "Poperdello" +10 л.с. (уже можно смеяться...). Ну и (фанфары!) с КОРОБКИ ПЕРЕДАЧ снял еще лошадок 25!!"

Теперь я в крутом раздумье. Интересно, можно ли в моем "Аккорде" снять с коробки хотя бы 10 л.с.? А то вдруг что с движком на трассе случится - так хоть на коробке доеду. Надеюсь вечером все-таки придумать, как в нее хотя бы бензин заливать...

Игра слов

http://stomaster.livejournal.com/2063713.html
Индийский фильм про Гитлера

prodrive, спасибо, поржал трахикомедия, как всегда

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!
---
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
---
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

Жизнь - это...
1) Дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца...
2) Опасная штука, ещe никто не выживал...
3) Болезнь, передающаяся половым путeм (и по наследству), не поддаeтся лечению и всегда заканчивается летальным исходом.

Тоже РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля

Уважаемый водитель.
Настоятельная просьба, выключать на ночь сигнализацию, либо парковать машину в другом месте.
В следующий раз, данное сообщение будет написано на капоте вашего автомобиля.
С уважением жильцы дома № …

Плохих девочек часто шлёпают по попе... животом...

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !

утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!

-Знаешь, как погибла жена Мичурина?
- Как?
- Она полезла на березу за укропом, а ее арбузами завалило!

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Она жила в пугающей темноте. То есть не в сумерках, не в потемках - в полной, абсолютной темноте. Складывалось впечатление, что глаза ей выкололи. Она даже моргала иногда - глаза вроде были на месте, просто вокруг было очень и очень темно. И вроде бы можно было бы привыкнуть к отсутствию света, но в темноте еще жили звуки. Ритмичные, механические звуки. Что-то постоянно скрежетало, бумкало, стучало, пугая ее до полусмерти. Звуки раздавались то дальше, то совсем рядом с ней и тогда она вздрагивала в ужасе. И в какой-то момент размеренность звуков нарушалась. Что-то щелкало, скрежетало и неведомая сила выносила ее в совершенно другой мир. Яркий, красочный, полный света. Она пыталась закричать:

- Помогите мне! Я не хочу больше в эту пугающую темноту! Я хочу остаться с вами! Я хочу быть здесь!

Но вместо этого негромко куковала положенное количество раз, обозначая точное время. И возращалась обратно в темное нутро часов. На очередной час.


-Девушка, что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го !

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любой вид кодирования.

Увидал в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...