Re: Юмор
Додано: 28 квітня 2012, 18:25
Maximoff
Едет такой поезд, народ - кто спит, кто пьет по мере сил, кто
в карты играет. Кто-то (обязательно такое чалдон есть) читает
расписание ЖД. Вдруг народ присекает, что поезд с рельс соскочил
и прет в мировое пространство. По полям, лесам и т.п. Обалдели все,
а делать нечего - ждать надо. Остановился поезд. Все рысью
к машинисту
- За что страдаем, парень?
- Да вот, еду это я, смотрю - на рельсах мужик стоит-курит.
Я ему ту-тукал, ту-тукал, а он, зараза, не уходит, стоит, понимаешь...
- Ну и давил бы ты его нахрен....
- ТАК ВОТ ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ДОГНАЛ....
Re: Юмор
Додано: 04 травня 2012, 12:47
auguste
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор."
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток:
дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Re: Юмор
Додано: 07 травня 2012, 19:13
Yura13
Не совсем юмор, но очень интересно...
Топ-13 авто, удостоившихся похвалы от конкурентов
Список 13 автомобилей, удостоившихся самой редкой награды — публичной похвалы со стороны конкурентов, подготовил журнал "Еsquire".
1. Признаться, никто не ожидал, что после долгих лет скрупулезного копирования больших мерседесовских седанов японцы вдруг задумают сделать достойного конкурента "третьей серии" "BMW".
Глава "BMW" Ульрих Брунке про "Lexus" IS250
2. Мы никогда не копировали интерьер 7-й cерии "BMW", просто на данный момент подобная компоновка салона является оптимальной для машин класса люкс.
Бывший глава "Mercedes-Benz" Юрген Шремпп о "BMW" 7-Series
3. Я уважаю ребят из Детройта за смелый отказ от набившего оскомину ретро в пользу радикального техно. Облик "Cadillac" — это компьютеры, фантастика, киборги и звездные войны. Все, что европейские бюргеры думают про Америку и Голливуд.
Главный дизайнер "BMW" Крис Бэнгл про "Cadillac" CTS
4. Лучше автомобиль массой 500 килограммов, чем мощностью 500 лошадиных сил. Сверхлегкие материалы из профессионального автоспорта — это будущее спортивных машин.
Руководитель новых разработок "BMW" Бурхард Гешель про британский спорткар "Lotus" Elise
5. Согласитесь, что внешне ему нет равных! Хотите знать почему? Потому что причина появления стиля ретро — фрустрация дизайнеров, пытающихся создать формулу идеального автомобиля для среднего класса.
Дизайнер "Nissan" 350 Z Широ Накамура про "Chrysler" Crossfire
6. Ее можно спокойно оставить под окном в самом криминальном квартале: она настолько красива, что даже отъявленные хулиганы постесняются оставить автограф гвоздем на краске.
Дизайнер "Jaguar" XK Ян Кэллам про "Alfa Romeo" Brera
7. Идеальный автомобиль?! Конечно "Mini". Лучшего не придумали, и теперь вряд ли придумают в обозримом будущем.
Создатель "Mitsubishi" Colt Оливье Буле про "Mini" Cooper
8. Вы легко можете построить более мощный автомобиль. И более быстрый — тоже легко. Но практически невозможно сконструировать машину, которая в целом управлялась бы лучше.
Шеф "Aston Martin" Ульрих Бец про "Porsche" 911
9. Никто, конечно, не пропагандирует грубость на дорогах. Но штука в том, что многие автовладельцы хотят, чтобы своим внешним видом автомобиль посылал другим сигнал, который сами они стесняются послать: "Убирайся с дороги...".
Дизайнер "Hyundai" Эрик Стоддард о новом "Dodge" Caliber
10. Удивительно, но все-таки получилось создать машину, которая нравится одинаково мужчинам и женщинам.
Дизайнер "Volvo" Питер Хорнбери про "Audi" TT
11. Просто удивительно, как рациональные немцы снизошли до ностальгии и создали такой лирический хит.
Хозяин "Rinspeed" Франк Риндеркнехт про "Volkswagen" New Beetle
12. Секрет обаяния этой машины — вызывающая, почти хамская непрактичность, по которой соскучились состоятельные буржуа в своих идеальных офисах и умных домах.
Хозяин "Pagani" Горацио Пагани про "Lamborghini" Murceliago
13. Она выглядит так трогательно, потому что уродлива до слез. Именно поэтому она так нравится женщинам, которых утомили лупоглазыми карапузиками.
Дизайнер "Ford" Эд Голден про "Mitsibushi" Colt
Re: Юмор
Додано: 14 травня 2012, 13:08
prodrive
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
Федеральная служба безопасности распространила список чеченских террористов, уничтоженных на Северном Кавказе в результате масштабной спецоперации:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Кавказский "Макдоналдс":
- Свободный мангал!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Анжела - да пойдём же, клиент ждёт. Хватит трепаться - подумаешь, бабку
родную на улице встретила...
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме,
10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...
Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?- Нет, милая, М - это для морды
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Жена стоит на балконе 8 этажа и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать!!
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.
Дедушка любит Туборг. Папа - Бородинский. Мама - Сладкую Сдобу. Но когда мы собираемся все вместе, мы жрем водку.
Недолго корчилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее изодранную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем..
Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...
- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
