Юмор

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Роман Абрамович купил вторник.
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

- …а это непрочные Комары-Робингуды. Они сосут кровь у богатых и лопаются.

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
-------

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Hу что ж, я должен обдумать твое предложение...
-------

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
-------

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
-------

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Hичего страшного...
- Hу, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Hаконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Итак, у меня к вам две новости.
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие )))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б.я

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".

Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:
" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал:
я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф,
прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф!
Через некоторое время дочь получает письмо от матери:
" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

В.И. говорит Петьке:
- Надоело консервы жрать. Иди подстрели нам зайца.
Не прошло и пятнадцати минут входит довольный Петька и приглашает отведать зайчатины.
- Как ты так быстро управился? -спрашивает В.И.
- Только вышел за ограду - смотрю заяц. Я его бах, он и мяукнуть даже не успел.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

http://www.youtube.com/watch?v=98gDzvjR ... r_embedded

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, трендец. - думaет мужик.
В это время проливается нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно трендец!

Югославия. Лежит на пригорке наш десантник-миротворец, греется на солнышке, в зубах травинка. Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело,отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
-Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского.
Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех: -
Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!

http://video.i.ua/user/2251011/28377/140936/
Яркий пример того, насколько у некоторых людей заразительный смех!!! Смотреть всем! :ROFL:

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Кошка по кличке «собака» умерла от внутренних противоречий.
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

mercedes

prodrive писав:...Югославия. Лежит на пригорке наш десантник-миротворец, греется на солнышке, в зубах травинка. Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело,отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
-Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского.
Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех: -
Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!

Хорошо еще, что они со "Стройбатовцами" не встретились!!! :ROFL:

avtomobilist