У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Администратор
Модератор
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ ЗА РУЛЕМ!
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!». У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор – это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом…
Капот – это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло – это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на автомобильном жаргоне означает – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь…
Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я еду – там и главная дорога». Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе – зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут…
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!». У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор – это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом…
Капот – это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло – это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на автомобильном жаргоне означает – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь…
Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип «Где я еду – там и главная дорога». Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе – зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут…
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Администратор
Юзер
C Праздником!
.
.
.
.
.
Крепче за ШОФЕРКУ держись @v@ . . . . . .
(песня)
=============================================
ищу UAZ-469B 1/43 model made by Polistil, Italy в любом варианте (1978 UAZ-469B и/или 1978 UAZ-469B with skis)
.
.
.
.
Крепче за ШОФЕРКУ держись @v@ . . . . . .
(песня)=============================================
ищу UAZ-469B 1/43 model made by Polistil, Italy в любом варианте (1978 UAZ-469B и/или 1978 UAZ-469B with skis)
Модератор
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают
внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько ж можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...
Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.
Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.
Первая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!
Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Сидит девушка на скамейке в парке
Вдруг подходит бомж и садится рядом с ней
Девушка: что вы делаете, я же приличная девушка!!!
Бомж: Ни фига ж себе приличная, на мою постель уселась.
Маленький мальчик (ММ), играя на стройке, нашел каску сварщика. Он надел
ее и с удовольствием отправился гулять по улице.
Тут к нему подъезжает черный мерс и импозантный дядя (ИД) приглашает
ММ прокатиться. ММ забирается на переднее сидение и наслаждается поездкой.
Не желая пугать малыша, ИД начинает издалека:
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "пенис"?
ММ - Нет, дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "анус"?
Мм - Нет. дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "гомосексуализм"?
ММ - Да нет, дяденька, я не настоящий сварщик, я эту каску на стройке нашел!
В одно прекрасное утро проснулся товарищ-милиционер (ТМ) в распрекраснейшем
настроении. Вышел он на улицу и пошел на службу радостно посвистывая.
Проходит мимо развалившейся песочницы, а там маленький мальчик (ММ)что-то из
песка лепит.
ТМ (Ласково улыбаясь): - Что это ты делаешь, мальчик?..
ММ: - Да вот, милиционера леплю!..
ТМ: - Молодец! А из чего ты его лепишь, малыш?..
ММ: - Да вот, из песка, воды, глины... Дерьма собачьего добавляю...
ТМ (-нервно топча песочную фигурку): - Ах, ты, гаденыш! Еще когда-нибудь
такое сделаешь - ухи вырву!
Вечером возвращается ТМ домой, а в песочнице - тот же ММ сидит, что-то лепит.
ТМ (Хмуро): - Что лепим?..
ММ: - Пожарника, дяденька...
ТМ: - А из чего?..
ММ: - Ну из песка, воды, глины...
ТМ (Ехидно): - А что ж дерьма собачьего не добавляешь?...
ММ (Сокрушенно): - Нельзя! Милиционер получится....
Сидят муж(М) и жена(Ж)дома.
Жена спрашивает Мужа: - Что ты хочешь?
После непродолжительной паузы: -Выпить!
Через некоторое время Ж: -Ну а теперь ты чего хочешь?
М: -Выпить!
Опять Ж: -Ну а теперь-то ты чего хочешь?
М: -Выпить!!!
Ж. с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит:
-Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери:
- А чо, есть че выпить?!
(Все на полном серьезе)
На шоссе при въезде в город укреплен щит.
На щите надпись:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."
Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую руку нежно
кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
У директора на компьютере сбойнула программа. Начальник АСУ отправил
программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход
бежит в кабинет.
- Вы куда? - останавливает ее секретарша.
- Да я с АСУ!
- Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу, ну так не рвусь же в
кабинет без приглашения!
Муж спрашивает жену: Почему я никогда не замечаю, как ты кончаешь ?
Та в ответ: Потому что в этот момент тебя никогда нет рядом.
Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым
голосом говорит:
- НУ ДАПУСТИМ АЛЕ
Муж (М) с беременной женой (Ж) в ресторане. Муж вокруг нее суетиться:
М: Дорогая, хочешь пирожное?
Ж (томно): Не хочу...
М: Любимая, хочешь мороженое?
Ж: не хочу...
М: Может фруктов?
Ж: не хочу...
М: Ну а что ты хочешь, прелесть моя?
Ж: говна!
Муж заказывает официанту говна. Официант в недоумении, но беременной отказать
не может. Постарался, принес говна.
Ж: Посолите... Поперчите... Дорогой, попробуй
Муж покорно пробует.
Ж: Ну как?
М: Ну что тут скажешь: гавно - есть гавно
Ж(томно): не хочу...
Приходит в магазин покупатель:
- У вас мыло есть?
- Есть.
- А можно купить половинку?
- ?!... Ну, пожалуйста.
- А можно четверть?
- ... Ну, хорошо.
Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
- А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
- Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не
размножались.
Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит
бармену :
- Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA!
Тот в полном невдогоне смотрит на него :
- Стаканчик ЧЕГО????
Застольный анекдот:
Какой стол такой и стул.
Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас
не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила
и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.
Пришел мужик с обезьянкой в бар, заказал пиво. Сидит, пьет. Тем временем
обезьянка бардачит - скачет по всему залу, в тарелки посетителям заглядывает,
в аквариум лапы засовывает, наконец, подбежала к билиардному столу, схватила
шар - и проглотила! У бармена наконец лопнуло терпение, подошел к хозяину
обезьянки :
- Мало того, что Ваша обезьяна мешает моим посетителям отдыхать, так она еще
и шар билиардный сожрала, а он 100 баксов стоит !
Мужик, стиснув зубы, отсчитал 100 баксов и протягивает бармену со словами:
- Вы уж нас простите, любит она пошалить, да и мания у нее - все глотать.
Через некоторое время тот же мужик с той же обезьянкой в том же баре.
Обезьянка по-прежнему бардачит, носится по всему залу, вдруг подскакивает к
одному из клиентов, вытаскивает у него из коктейля вишенку, засовывает ее в
зад, высовывает - и в рот.
Бармен бежит к хозяину :
- У меня лопнуло терпение ! Ваша обезьяна только что у одного из клиентов
украла вишенку для коктейля, засунула ее себе в зад, а потом сожрала!!!
Вы только посмотрите - пятеро клиентов покинули наше заведение, еще
семерых тошнит в туалете !
Хозяин :
- Извините великодушно. Я же раньше говорил - у нее мания все глотать, но
после прошлого случая с шаром она стала все мерить.
Новый русский (НР) приходит в кабак. Заказывает Официанту (О) попить,
поесть. Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 100$, веди телку.
О: - Девушек нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини, братан, я не по тем делам... Ладно, давай еще на 100$ выпить
и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 200$, веди телку.
О: - Телок нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини братан, я не по тем делам... Ладно, давай на эти бабки
выпить и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Хрен с ним, ... Вот тебе 300$, веди Петровича !!!
О: - Извините, но Петрович стоит уже 400$.
НР: - ????? Ты че-еее ?
О: - Послушайте.
100$ мне.
100$ Петровичу.
и по 100$ ребятам, которые будут держать Петровича.
Он ведь тоже " не по тем делам...".
Подруга щебечет новому русскому:
- Милый, я хочу от тебя мальчика!
Новый русский:
- На раз! Слушай сюда: подходишь завтра в "Прагу", садишься за
третий столик. К тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.
У мужика (М) был геморрой, страдал он очень. Друзья посоветовали ему сходить
в аптеку и купить лекарство от этой болезни. Пошел М в аптеку и просит
продавщицу (П) продать ему что-нибудь от геморроя. П дала ему упаковку
противогеморроидальных свечей и М радостный побежал домой. Дома он съел
сразу всю упаковку свечей, но облегчения нет. Пошел он опять в аптеку,
опять купил свечей, опять съел всю упаковку сразу, опять нет облегчения.
Снова пошел М в аптеку, а П спрашивает его раздраженно:
- Да что вы их там, едите что ли?!
М ехидно:
- Нет, я их в задницу засовываю!
В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
(очень серьезно) - Дело в том, что у нас, у врачей, существует определенная
врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... (задумчиво)
Да, по-правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало бы...
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в
отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т.п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и,
говоря о любви, целуете ее.
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и
засовываете ей руку под юбку!
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким
кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. - Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???
- Дорогой у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я не корректно вышел?
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим
концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обслюнявленную вами трубку!
В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
- как ваша фамилия
- Пе-Пе-Пе-Петров
- вы что, заика?
- нет, это дед у меня заика, а паспортистка - сцуко!!!
- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты "ob" пробовала?
- Ммм... Вкусненька...
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.
В: Красная Шапочка не пробегала?
З: С корзинкой и пирожками?
В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают
внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько ж можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...
Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.
Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.
Первая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!
Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Сидит девушка на скамейке в парке
Вдруг подходит бомж и садится рядом с ней
Девушка: что вы делаете, я же приличная девушка!!!
Бомж: Ни фига ж себе приличная, на мою постель уселась.
Маленький мальчик (ММ), играя на стройке, нашел каску сварщика. Он надел
ее и с удовольствием отправился гулять по улице.
Тут к нему подъезжает черный мерс и импозантный дядя (ИД) приглашает
ММ прокатиться. ММ забирается на переднее сидение и наслаждается поездкой.
Не желая пугать малыша, ИД начинает издалека:
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "пенис"?
ММ - Нет, дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "анус"?
Мм - Нет. дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "гомосексуализм"?
ММ - Да нет, дяденька, я не настоящий сварщик, я эту каску на стройке нашел!
В одно прекрасное утро проснулся товарищ-милиционер (ТМ) в распрекраснейшем
настроении. Вышел он на улицу и пошел на службу радостно посвистывая.
Проходит мимо развалившейся песочницы, а там маленький мальчик (ММ)что-то из
песка лепит.
ТМ (Ласково улыбаясь): - Что это ты делаешь, мальчик?..
ММ: - Да вот, милиционера леплю!..
ТМ: - Молодец! А из чего ты его лепишь, малыш?..
ММ: - Да вот, из песка, воды, глины... Дерьма собачьего добавляю...
ТМ (-нервно топча песочную фигурку): - Ах, ты, гаденыш! Еще когда-нибудь
такое сделаешь - ухи вырву!
Вечером возвращается ТМ домой, а в песочнице - тот же ММ сидит, что-то лепит.
ТМ (Хмуро): - Что лепим?..
ММ: - Пожарника, дяденька...
ТМ: - А из чего?..
ММ: - Ну из песка, воды, глины...
ТМ (Ехидно): - А что ж дерьма собачьего не добавляешь?...
ММ (Сокрушенно): - Нельзя! Милиционер получится....
Сидят муж(М) и жена(Ж)дома.
Жена спрашивает Мужа: - Что ты хочешь?
После непродолжительной паузы: -Выпить!
Через некоторое время Ж: -Ну а теперь ты чего хочешь?
М: -Выпить!
Опять Ж: -Ну а теперь-то ты чего хочешь?
М: -Выпить!!!
Ж. с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит:
-Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери:
- А чо, есть че выпить?!
(Все на полном серьезе)
На шоссе при въезде в город укреплен щит.
На щите надпись:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."
Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую руку нежно
кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
У директора на компьютере сбойнула программа. Начальник АСУ отправил
программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход
бежит в кабинет.
- Вы куда? - останавливает ее секретарша.
- Да я с АСУ!
- Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу, ну так не рвусь же в
кабинет без приглашения!
Муж спрашивает жену: Почему я никогда не замечаю, как ты кончаешь ?
Та в ответ: Потому что в этот момент тебя никогда нет рядом.
Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым
голосом говорит:
- НУ ДАПУСТИМ АЛЕ
Муж (М) с беременной женой (Ж) в ресторане. Муж вокруг нее суетиться:
М: Дорогая, хочешь пирожное?
Ж (томно): Не хочу...
М: Любимая, хочешь мороженое?
Ж: не хочу...
М: Может фруктов?
Ж: не хочу...
М: Ну а что ты хочешь, прелесть моя?
Ж: говна!
Муж заказывает официанту говна. Официант в недоумении, но беременной отказать
не может. Постарался, принес говна.
Ж: Посолите... Поперчите... Дорогой, попробуй
Муж покорно пробует.
Ж: Ну как?
М: Ну что тут скажешь: гавно - есть гавно
Ж(томно): не хочу...
Приходит в магазин покупатель:
- У вас мыло есть?
- Есть.
- А можно купить половинку?
- ?!... Ну, пожалуйста.
- А можно четверть?
- ... Ну, хорошо.
Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
- А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
- Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не
размножались.
Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит
бармену :
- Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA!
Тот в полном невдогоне смотрит на него :
- Стаканчик ЧЕГО????
Застольный анекдот:
Какой стол такой и стул.
Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас
не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила
и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.
Пришел мужик с обезьянкой в бар, заказал пиво. Сидит, пьет. Тем временем
обезьянка бардачит - скачет по всему залу, в тарелки посетителям заглядывает,
в аквариум лапы засовывает, наконец, подбежала к билиардному столу, схватила
шар - и проглотила! У бармена наконец лопнуло терпение, подошел к хозяину
обезьянки :
- Мало того, что Ваша обезьяна мешает моим посетителям отдыхать, так она еще
и шар билиардный сожрала, а он 100 баксов стоит !
Мужик, стиснув зубы, отсчитал 100 баксов и протягивает бармену со словами:
- Вы уж нас простите, любит она пошалить, да и мания у нее - все глотать.
Через некоторое время тот же мужик с той же обезьянкой в том же баре.
Обезьянка по-прежнему бардачит, носится по всему залу, вдруг подскакивает к
одному из клиентов, вытаскивает у него из коктейля вишенку, засовывает ее в
зад, высовывает - и в рот.
Бармен бежит к хозяину :
- У меня лопнуло терпение ! Ваша обезьяна только что у одного из клиентов
украла вишенку для коктейля, засунула ее себе в зад, а потом сожрала!!!
Вы только посмотрите - пятеро клиентов покинули наше заведение, еще
семерых тошнит в туалете !
Хозяин :
- Извините великодушно. Я же раньше говорил - у нее мания все глотать, но
после прошлого случая с шаром она стала все мерить.
Новый русский (НР) приходит в кабак. Заказывает Официанту (О) попить,
поесть. Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 100$, веди телку.
О: - Девушек нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини, братан, я не по тем делам... Ладно, давай еще на 100$ выпить
и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 200$, веди телку.
О: - Телок нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини братан, я не по тем делам... Ладно, давай на эти бабки
выпить и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Хрен с ним, ... Вот тебе 300$, веди Петровича !!!
О: - Извините, но Петрович стоит уже 400$.
НР: - ????? Ты че-еее ?
О: - Послушайте.
100$ мне.
100$ Петровичу.
и по 100$ ребятам, которые будут держать Петровича.
Он ведь тоже " не по тем делам...".
Подруга щебечет новому русскому:
- Милый, я хочу от тебя мальчика!
Новый русский:
- На раз! Слушай сюда: подходишь завтра в "Прагу", садишься за
третий столик. К тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.
У мужика (М) был геморрой, страдал он очень. Друзья посоветовали ему сходить
в аптеку и купить лекарство от этой болезни. Пошел М в аптеку и просит
продавщицу (П) продать ему что-нибудь от геморроя. П дала ему упаковку
противогеморроидальных свечей и М радостный побежал домой. Дома он съел
сразу всю упаковку свечей, но облегчения нет. Пошел он опять в аптеку,
опять купил свечей, опять съел всю упаковку сразу, опять нет облегчения.
Снова пошел М в аптеку, а П спрашивает его раздраженно:
- Да что вы их там, едите что ли?!
М ехидно:
- Нет, я их в задницу засовываю!
В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
(очень серьезно) - Дело в том, что у нас, у врачей, существует определенная
врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... (задумчиво)
Да, по-правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало бы...
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в
отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т.п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и,
говоря о любви, целуете ее.
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и
засовываете ей руку под юбку!
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким
кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. - Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???
- Дорогой у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я не корректно вышел?
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим
концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обслюнявленную вами трубку!
В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
- как ваша фамилия
- Пе-Пе-Пе-Петров
- вы что, заика?
- нет, это дед у меня заика, а паспортистка - сцуко!!!
- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты "ob" пробовала?
- Ммм... Вкусненька...
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.
В: Красная Шапочка не пробегала?
З: С корзинкой и пирожками?
В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
ПИСЬМА В СПИД-ИНФО
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...
...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).
...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).
...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым
пятном на груди, акваланг оранжевый!
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...
...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).
...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).
...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым
пятном на груди, акваланг оранжевый!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется