Форум Українських Колекціонерів

prodrive писав:Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две...

Бедненькая...

prodrive писав:Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две...

Нехай пересідає на автівку з автоматичною КПП - там якраз кількість педальок підігнана під кількість ніг...

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все-все-все".
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Оказывается этот Pullman не один...



Кто сказал, сто ОКА маленький автомобиль...



Ну и Hummer - сделай сам...

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака <Проезд запрещен> по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!..
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

и в продолжение...

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех
лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для
своей трубки?

Удар! Бросок! Контратака! Захват! Бросок! Удушающий захват! Победа! Тапка win!

Миссия невыполнима