Форум Українських Колекціонерів

Понедельник.

Утро,Hоги,Тапки,Кран.

Завтрак,Деньги,Класть,Карман.

Hоги,Дверь,Гулять,С утра,

Пиво,Водка,Два,Ведра,

Шум,Башка,Упасть,Лежать.

Hоги,Руки,Дом,Кровать,

Плохо,Hочь,Темно,Дурман,

Утро,Hоги,Тапки,Кран...

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в старый, заброшенный сарай, там зажимает мужское достоинство в тиски, не обрашая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
- Что, отпилишь?
Садист:
- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу…
Садист выходит, а хулиган не будь глупым, отпиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
- А теперь — руки вверх!!!

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- А мы выбираем безопасный оральный секс!

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Женщина торопиться в магазин за хлебом-до закрытия осталось 6 минут.Около входа валяется пьяный мужик,женщина осмотрела его,подумала:"куплю хлеба,заберу мужика,отмою,одену,приголублю..."Выходит из магазина,а мужика нет.В сердцах бросает хлеб:"Да что я хлеба три года не ела???"

***

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

***

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Бежит батюшка, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Доктор, у меня скоро спадет температура?
Да, к вечеру будет комнатная

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...