Форум Українських Колекціонерів

avtomobilist

Прикольный монолог Хазанова. КЛАССИКА ОТЕЧЕСТВЕННОГО ЮМОРА.

"Запорожец" против "Вольво" (Слушать по ссылке)

- И тут на втором куплете нас Вольвочка обгоняет. В ней мужик чуть ли не во фраке. И девица бл... эта ... конвертируемая девица... значит, вся в кружевах, как в рубашке ночной. Ну, думаю, падла, не иначе шведы прорвались!
- Зубов видимо-невидимо. И одни белые!
- И у меня на тренировочном фраке дыр больше, а зубов меньше. Конечно у меня сразу настроение не то.
- "Запорожец" попёрдывает.
- Всем хорош "Запорожец", но пулемёта нету!
- А у меня в "Запорожце" движок самопальный. Га-га! От трофейного "Мессершмидта".
- В общем, я педальку вниз. Ноги аж до асфальта достали.
- А я знаю, что за поворотом яма будет наша, отечественная.

Хорошая подборка монологов Геннадия Хазанова на ex.ua.

Баян-с, конечно, но всё же тема:

http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLq ... r_embedded

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое
страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает
победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему
приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у
офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и
есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии
сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Hет, она вчера документы проверяла...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и
рухнул на него. Голос из клетки:
- Офигеть, какой длинный день

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
Оля: Как где? Конечно же в мышке!

Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

А: У меня хомяк сдох :*(
Б: дай ссылку!
Б: ээм.....всмысле сочувствую.....

50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

- Вась, ты че такой смурной?
- Да вот, пошли вчера с девушкй в парк, а там - маньяк!
- Сексуальный?
- Хуже. Бисексуальный!

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в сим-патичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Разговор влюбленных:
— Милый, я хочу чего-то большого и чистого...
— Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах


Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Попросил утром Иван-царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась.

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.