Юмор

Maximoff

"Судя по "плану"".

Зображення

Maximoff

Звёзды Голливуда в советских фильмах - http://prikol.i.ua/view/737986/

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи...дец. :pardon:

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!")))))

Maximoff

Альбомы современных исполнителей на старый лад.

Зображення

Про RHCP самый шик! :good:

Левон

sharleman писав:Звёзды Голливуда в советских фильмах - http://prikol.i.ua/view/737986/

Джейсон Стэтхем и Роберт Де Ниро вообще понравились )))

По факту потери мужа, возбуждено два соседа.

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

У страуса не болит голова. У него болит попа.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Оказывается, есть такие люди - мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Медведь:- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:- Миша! Сними меня отсюда!!!

- Мам а папа вчера обкакался? Да?
- С чего ты взял???...
- Да я вчера возле спальни вашей прохожу и слышу ты говоришь :"Ну и долго я это "ГОВНО" в руках мять буду"?????

Ученикам задали принести необычных животных. Все изголяются - ящирицы, змеи и т.п., а Вовочка приносит хомячка. Учитильница спрашивает:
- Чтож в нём необычного???
А Вовочка:
- Он у меня говорящиий!!!!
Все
- Покажи-покажи!!!!
Вовочка берет палец и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- ф..ф..ф..
Вовочка берет два палеца и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- Ф..Ф..Ф..Ф...
Вовочка берет три палеца и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- Ф...Ф...Ф...ФАТИТ....

Два нарка в кулинарии:
- Это курица...
- Не, это не курица...
- Да это курица...
- Не чувак, это не курица.... Это ХАВАЕТЦА!!!!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!

Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми собаками.

- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби?
- Женщины и охота.
- За кем же ты охотился?
- Да за женщинами.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!"

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно... Я на машине.

Жена спрашивает мужа-нового русского:
-Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна-сколько им дать?
-Дай им два,нет,три ведра воды!

ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу:
http://www.vybora.net

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах,
то порадуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...

- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, ЧТО МНОГО КОФЕ ПИТЬ ВРЕДНО!!!!!!