Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял
Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают
альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с
одновременной оценкой степени эрекции.
Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а
включенный при этом в розетку - пять.
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?
Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
Человек произошёл от женщины.
В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
- Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!
Где-то на Украине... Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамку варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша: - Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает... Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Откройте рот и скажите букву "П"
- Пап, налей ещё сок!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Папа! Я удваиваю ВВП!
Девушка, не подскажите сколько времени?
- Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы...
- Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться...
- Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!
Юлия Савичева заняла на Евровидение! теперь приходится долг отдавать!
- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Пирсинг! Пенсионерам - скидки!
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???
- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
