Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
В наше время "копирайт" все чаще оказывается "копипастом"
Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать: "Смени оператора!"
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чё-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!
ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!
Доктор у ребёнка хороший кал?
-Гавно кал!
Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравится?
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.
Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Мать, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле, будь осторожнее - там волки.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Доктор, у меня в жопе что то не хорошо!
- Канешна! Что же, голубчик, у Вас в жопе может быть хорошего?
За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Шёл как-то мишка по лесу. Видит машина горит: сел в неё и сгорел.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел
"Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!""
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный,
ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них
и соответственно смены всякие, которые за ним следили.
Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.
Мимо меня с бормотанием “На х#й, на х#й” пробежал начальник смены
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Ее попа пахла приключениями...
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Один боксер говорил: "...главное бить справа"
Лучше на один раз меньше пропустить, чем на один раз больше попасть ....
Прямой - всему голова! (Всегда в голове!)
Мечта боксёра - парень с ОТКРЫТЫМ и добрым лицом.
Тяж заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба.
продовец оболдешви отвечает что здесь продают книги,на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следушюший день тож самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон,продавец пугливо поглядываея на него одним уцелевшем глазом,достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах я его в строительном уже купил!
Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, ментяра!!! А я их куда поставил?!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...
В деревне, где-то на Украине.
Мужик занимается сексом с девушуой
М.-Тэбе хорошо.
Д.-Хорошо, хорошо.
М. - сделай подмах.
Д. -Леня, не знай, шо такое?
М. -Ну сделай
Д. Шо? сэрануть што ли?
Короткий диалог:
-Мадам, разрешите пройти...
-Вообще-то пока мадмуазель!..
-Ну это поправимо!..
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.
Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- Еще раз махнешь в жопу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
А знаете ли вы, что:
Если налить воду в гранёный стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замёрзнет?
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)?
Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать её калом?
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса?
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Очень больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы!
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен разберешь.
2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Воевал Китай Украину. Победил.
Одесса. Утро. Дерибасовская. Идут гуляют два китайца. Прошлись в один конец, в другой, идут обратно. Один другому:
- Ви знаете Фима, мне Так Надайело щюриться!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.
---
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеренно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в жопу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Программист заканчивает программу, пять лет трудился. Обложился всякими справочниками, доками, FAQ... похужел, оброс щетиной...
Входит в комнату его матьи произносит с горечью в голосе:
- Ну... всё играешь...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается в клавиатурой:
- Слушай, Клав,а кто у нас самый гланый шеф, а то только начальства, хрен разберешь...
- А ты сама то как думаешь?
- Ну, сервер наврено...
- Не, он тоже на зарплате, свой человек, особенно когда выпьет...
- Ну, тогда принтер, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Скажу по секрету, вон видишь на тумбочке, маленький, с красными гласками, модем, вот он тут самый гланвый...
- Он самый умный, да?
- Да нет, он тупой и дешевый, виснет постоянно, но у него ТАКИЕ связи!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете в разделе "трудоустройство".
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женищина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Приходит сообщение на пейджер фее.
- Ну напилась, немного облажалась. Сижу в тыкве. Золушка.
Мужик приходит домой без глаза и без руки.
Жена в шоке:
- Что случилось???
- Да тут с одним на глаз поспорил, что руку не оторвет...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Hовая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Духи "Панель © 5".
Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Hаша сборная по футболу поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Дед с бабкой кашу едят. Вдруг дед хряясь бабке по лбу. Она:
- За что???
- Не чавкай!!
Едят дальше, бакбка уже тихо. Дед ей снова хряясь!
-За что??!!
-Да как вспомню, аж тошно!
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился
Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ
Малой у меня мазохист.Просыпаюсь днем после ночной смены,а он футбол смотрит,повтор,Украина -Италия
В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!
Офигеть, даже я так не пректировал 
