Форум Українських Колекціонерів

alexm206, прикольные рассказы!

alexm206
"Хроники..."-это прелесть!!!

Варианты развития логотипов известных брендов.
Кстати, просматривается тенденция "куда мир катится".

http://stocklogos.com/topic/past-and-fu ... mous-logos

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х***вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х***вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х***вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов
наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачам опять удавалось откачать бедную старушку ещё где-то на годик.

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил...
Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины.
Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы
как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных
и т.п.
Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать
сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
машину! В общем, её больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок
так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что??? Дак ты сказал... Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь
рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.


Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он
попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в
другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

По команде <<Газы>> солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я еще и магнитолку прихвачу!

Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576 ... 5a3sUI3434

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил,
пока понял, что его заваривать надо!

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в жопу?!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

- Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Сегодня в цыганском поселке была поймана мышь с золотыми зубами.

Про Ламу-Маму - шикарно!
Пы.Сы. Жень, а про подлодки [:||||||||||||:]... Ну ты понЕл))))))