Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...
Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...
Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча”
http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNwДо обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
***
Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?
***
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, друг ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в ж@пу с максимальным погружением.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл...ди дома не было!
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
- Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! Растворяет ВСЁ!!!
И вот теперь думаю, в чем его хранить...
Загадка: <<Деньги мощною струёю утекают в унитаз>>.
Ответ: <<ПИВО!>>.
Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Вернулся царь Петр в Россию и соберает бояр.
повидал я немало за бугром и привез я вам из-за бугра
новшества всякие вот это ПОРТВЕЙН дурманит аке водка
а сладкий как малина. Бояре попробовали - понравилось
А вот это презерватив эт када дивчину портишь дитя не будет
но денег хватит ток на ввоз чего-то одного.
Посему будем решать что ввозить голосованием!
Бояре: ПРАЛЬНА КАК ГОЛО СОВАЛИ ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.
Идет конкурс стрелков из лука
На дерево вешается мишень , под ней становится чувак с яблоком на голове.
Выходит первый стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с опереньем , натягивает , стреляет , попадает прямо в яблоко и в центр мишени
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John Wane , professional
Выходит второй стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с золотым наконечником , натягивает , стреляет , попадает прямо в стрелу первого чувака и рассекает её на 2 части
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John D. , master professional
Выходит третий стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу , натягивает , стреляет , попадает чуваку с яблоком прямо в лоб
Опускает лук , смотрит на публику и говорит - I am ... I am sorry...
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
