Форум Українських Колекціонерів

очень позабавило название лота http://aukro.ua/strashnye-maski-dyavola ... 33567.html !

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф построили себе по даче. Ниф-ниф не стал ставить сиебе сигнализацию, Нуф-нуф поставил себе простенькую, а Наф-Наф -- навороченную систему видеонаблюдения. Через месяц растащили дачу Ниф-нифа, Нуф-нуфа и Наф-нафа, зато Наф-наф смог все это посмотреть.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мальчик, избалованный в край.
Мальчик:"Слышь ты,овца, дай совочек поиграть."
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому не давать."
Мальчик(обиженно):"Ты чё,блин, я те щас в глаз дам!"
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому не дава..."
Пацан ей НА в глаз!У неё один глаз закрывается,а она прдолжает ковыряться как ни в чём ни бывало.
Мальчик(крайне обиженно,слёзы на глазах,сопли во все стороны):"Ты чё я всё папе расскажу!Дай совочек поиграть,дура!
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому...."
И тут же получает во второй глаз,тот тоже закрывается.Она наощупь собирает все игрушки и преспокойно уходит.
Мальчик(в истерике):"ТЫ КУДА!!??"
Девочка(невозмутимо):"Мама сказала, как стемнеет-идти домой."

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это >проститутка.
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Жена мужу: - "Где деньги"?
- "Украли"
- " У какой это еще Крали"????????????

Два человека стоят на берегу Днепра. Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут. Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С:
и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали.
- Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы!
Немцу тот же вопрос
- Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру!
Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени

- ЗАТОНИРУЮ!

Эстонская медицина : ВРЕМЯ ЛЕЧИТ...

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж*пу.

prodrive

Анекдот может показаться пошлым, но меня рассмешил
****
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.

Про попугая - супер.

На пляже подходит маленький Вовочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ дэцы, слова вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака. А слова сол
и фасол - с мягким знаком. Почему - обьяснить нэвозможно. Можно толко запомнит.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.....может попробовать?....чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается
на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за
другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять
в реанимацию везут!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и
страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Вася!



Продаётся комплект сантехники 96 предметов на 12 персон.

Надпись на сиденье кондуктора: <<На место кондутора не садиться!>>.
Надпись на стекле пальцем возле этого сидения: <<В окно кондуктора не смотреть!>>.

Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!


Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

Скажи наркотикам Як цук цоп парви каридола...

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

--------------------------------------------------------------------------------
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен
Сидоров Б. З.
Он первым додумался отстегнуть коляску с штурманом...


2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Опергруппа на выезд!


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора)
и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.



Юнга поймал золотую рыбку, та, как
обычно, пищит и божится
исполнить его желание. Юнга:
- Пусть лучше исполнится первое желание моего
любимого Боцмана
завтра утром!
Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу
Боцман, щурясь на
утреннее солнце:
- Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три
пуда кирпичей мне в яйца и ржавый якорь в жопу!!!



В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать <<государство>>?!!



- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!


- Чето у нас ни одного клиента...
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- <<Закрыто>>.


Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется, по голове!!!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну, как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни
хера не попадает!

Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ■Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Последняя рюмка - лишняя, если:
01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн"!
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена:Ты купил хлеба?
Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Vаriаblе nоt fоund...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s bу Dеfаult.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

-Представляешь? Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом сумку открываю-сидит!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота
покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке,
купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.

Вот про последнюю рюмку -