Блин, Жень спасибо. Я уже и забыл про этот прикол. Мы еще в универе с него выпали. Потом фраза "я х...ру, х...ру, не йде воно мені" стала у нас крылатой. Особенно в нужном контексте.
Администратор
prodrive
Блин, Жень спасибо. Я уже и забыл про этот прикол. Мы еще в универе с него выпали. Потом фраза "я х...ру, х...ру, не йде воно мені" стала у нас крылатой. Особенно в нужном контексте.
Блин, Жень спасибо. Я уже и забыл про этот прикол. Мы еще в универе с него выпали. Потом фраза "я х...ру, х...ру, не йде воно мені" стала у нас крылатой. Особенно в нужном контексте.
Модератор
- Кремль - самая неприступная крепость! - А я думаю, вполне преступная!
Звонок по телефону:
- Алена, это Яна.
- Яна, Вы ошиблись. Это не Алена.
- АллЁ, на..., а я не Я, на..! Я так разговариваю, на...!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Приходит сы еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..
Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться.
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет.
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Я хочу писать балладу, потому что скоро лето,
потому что в чёрном небе бьёт луну хвостом комета.
и манто из горностая надевать уже не надо.
Скоро лето, скоро лето, я хочу писать балладу!
Вот пастух придурковатый на прогулку гонит стадо,
мать-и-мачеха желтеет. Скоро лето, как я рада!
Хорошо, что скоро можно будет искупаться где-то,
где завистники не станут обсуждать, как я одета..
После выхода на экраны порнофильма "Моя прекрасная няня".
Как-то уже совсем по другому понимаешь фразу:
- Очуметь не встать!
Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после
проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к
начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме
МУДАЗВОН!
В городской думе
- Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав
слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Общага, после бурной попойки, утро. Народ в комнате спит где попало, пустые бутылки, вонь от сигарет. Открывают дверь родители пай-девочки (как они думают) - типа в гости приехали. Видят такую картину в полном афиге.
- А что вы тут делаете?
Девочка (тоже в шоке) - Книжки читаем.
пьяный голос с галерки - Ага. Сейчас обложки сдадим и еще читать будем.
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Доктор - пациенту:
- У меня хорошая новость.
- ?
- Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружккаме.....
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина. Все переглядываются друг с другом....
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
-Маш, может кофе?
-Коль, может сразу.
Идет мужик через двор а во дворе детская площадка: качели карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, вырванное с корнем, а кое-где по периметру площадки даже асфальт снят.... ...В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой полуотесанная лопатка.Мужик:
-Девочка, что случилось, что с тобой? Девочка:
-Фу...Наигралась, блин!
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Звонок по телефону:
- Алена, это Яна.
- Яна, Вы ошиблись. Это не Алена.
- АллЁ, на..., а я не Я, на..! Я так разговариваю, на...!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Приходит сы еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..
Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться.
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет.
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Я хочу писать балладу, потому что скоро лето,
потому что в чёрном небе бьёт луну хвостом комета.
и манто из горностая надевать уже не надо.
Скоро лето, скоро лето, я хочу писать балладу!
Вот пастух придурковатый на прогулку гонит стадо,
мать-и-мачеха желтеет. Скоро лето, как я рада!
Хорошо, что скоро можно будет искупаться где-то,
где завистники не станут обсуждать, как я одета..
После выхода на экраны порнофильма "Моя прекрасная няня".
Как-то уже совсем по другому понимаешь фразу:
- Очуметь не встать!
Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после
проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к
начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме
МУДАЗВОН!
В городской думе
- Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав
слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Общага, после бурной попойки, утро. Народ в комнате спит где попало, пустые бутылки, вонь от сигарет. Открывают дверь родители пай-девочки (как они думают) - типа в гости приехали. Видят такую картину в полном афиге.
- А что вы тут делаете?
Девочка (тоже в шоке) - Книжки читаем.
пьяный голос с галерки - Ага. Сейчас обложки сдадим и еще читать будем.
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Доктор - пациенту:
- У меня хорошая новость.
- ?
- Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружккаме.....
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина. Все переглядываются друг с другом....
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
-Маш, может кофе?
-Коль, может сразу.
Идет мужик через двор а во дворе детская площадка: качели карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, вырванное с корнем, а кое-где по периметру площадки даже асфальт снят.... ...В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой полуотесанная лопатка.Мужик:
-Девочка, что случилось, что с тобой? Девочка:
-Фу...Наигралась, блин!
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
В кафе. Подзывает грузин официанта:
-Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката?
Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот".
Грузин снова подзывает официанта:
-Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката
Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот".
Грузин недовольным тоном:
-Я ж просил пра ката!!!
Официант удивлённо:
-Какую песнб вы хотите??
-Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."
Как поймать зайца:
1. Встать за дерево;
2. Издать звук морковки
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить...
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаёте похитителей?!
- Да! Да! Это точно они!
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся:
Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
-Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката?
Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот".
Грузин снова подзывает официанта:
-Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката
Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот".
Грузин недовольным тоном:
-Я ж просил пра ката!!!
Официант удивлённо:
-Какую песнб вы хотите??
-Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."
Как поймать зайца:
1. Встать за дерево;
2. Издать звук морковки
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить...
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаёте похитителей?!
- Да! Да! Это точно они!
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся:
Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
- Вась, Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?!
- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём необыкновенных!
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!
- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...
- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!
Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
Рано утром телефонный звонок. Мужик с бодунищща, сушняк, все дела, в голове самолет взлетает, берет трубку и сиплым голосом:
- Алё-ё!
Оттуда бодрый утренний голос:
- Доброе утро! Это баня?
- Нет, это Болодя.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
С давних пор доктора разработав лекарство испытывали его на себе.
Именно потому большинство микстур и настоек делается на спирту.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
- Вась, Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?!
- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём необыкновенных!
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!
- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...
- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!
Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
Рано утром телефонный звонок. Мужик с бодунищща, сушняк, все дела, в голове самолет взлетает, берет трубку и сиплым голосом:
- Алё-ё!
Оттуда бодрый утренний голос:
- Доброе утро! Это баня?
- Нет, это Болодя.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
С давних пор доктора разработав лекарство испытывали его на себе.
Именно потому большинство микстур и настоек делается на спирту.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Долгожитель
forigner17 писав:Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Повідомлень: 1674
З нами з: 29 квітня 2010, 10:50
Долгожитель
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зaжечь конфорку и постaвить нa плиту сквородку. Взять 2 яйцa, одно нечaянно уронить в грязную рaковину, присесть у окнa, зaкурить, зaдумaться. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что зaбыл купить хлебa.
Вспомнить о зaмоченном в вaнне месяц нaзaд белье.
Вспомнить все. Схвaтить сковородку, обжечься, выругaться, открутить крaн с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с полa рукой, обмотaнной рукaвом свитерa, постaвить ее нa зaстеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Зaметить, что оно было последнее. Взять пaкет с мaкaронaми, высыпaть их в кaстрюлю, постaвить нa плиту.
Отодрaть сковородку от клеенки, рaссердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожaлеть, достaть обрaтно. Облить пол мaслом, пойти искaть тряпку, нaйти гaзету с объявлениями о знaкомствaх, внимaтельно перечитaть, зaметить, что онa прошлогодняя.
Пойти в комнaту, нaйти телефон подруги, зaхотеть позвaть ее в ресторaн, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, нaлить воды в кaстрюлю с мaкaронaми, вытaщить всплывший окурок.
Почесaть щеку, зaхотеть побриться. Зaхотеть нaпиться, зaхотеть жениться.
Одумaться.
Пойти в мaгaзин зa хлебом. Купить сигaрет. Нa обрaтном пути встретить симпaтичную девушку с собaчкой. Понрaвиться собaчке, не понрaвиться девушке.
Пойти в кино, нa середине фильмa вспомнить о вaрящихся домa мaкaронaх, прибежaть домой, посмотреть в кaстрюлю, очень удивиться.
Включить комп, зaгрузить компaкт с кулинaрными рецептaми, зaпустить поиск по словaм <морковь + соль + мaйонез + вaренье>, скaзaть <сaм дебил>.
Почистить морковку, посыпaть ее солью, скушaть. Решить зaклеить окнa нa зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрaть прошлогоднюю обклейку. Решить не зaнимaться ерундой.
Почувствовaть, что выходные - это ужaсно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц нaзaд. Позвонить. Узнaть, что дочкa вырослa, вышлa зaмуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытaться понять, что покaзывaют: боевик, новости или реклaму проклaдок. Пытaться, покa нa экрaне не появится нaдпись: <Не зaбудьте выключить телевизор>.
Почувствовaть голод. Философски порaдовaться способности еще хоть что-то чувствовaть.
Подойти к книжной полке. Нaткнуться нa свою дипломную рaботу.
Зaинтересовaвшись, полистaть. Понять, что все зaбыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что зaбыл рaздеться.
Вспомнить, что не рaздевaлся всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтaл стaть.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плaчут.
Зaжечь конфорку и постaвить нa плиту сквородку. Взять 2 яйцa, одно нечaянно уронить в грязную рaковину, присесть у окнa, зaкурить, зaдумaться. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что зaбыл купить хлебa.
Вспомнить о зaмоченном в вaнне месяц нaзaд белье.
Вспомнить все. Схвaтить сковородку, обжечься, выругaться, открутить крaн с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с полa рукой, обмотaнной рукaвом свитерa, постaвить ее нa зaстеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Зaметить, что оно было последнее. Взять пaкет с мaкaронaми, высыпaть их в кaстрюлю, постaвить нa плиту.
Отодрaть сковородку от клеенки, рaссердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожaлеть, достaть обрaтно. Облить пол мaслом, пойти искaть тряпку, нaйти гaзету с объявлениями о знaкомствaх, внимaтельно перечитaть, зaметить, что онa прошлогодняя.
Пойти в комнaту, нaйти телефон подруги, зaхотеть позвaть ее в ресторaн, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, нaлить воды в кaстрюлю с мaкaронaми, вытaщить всплывший окурок.
Почесaть щеку, зaхотеть побриться. Зaхотеть нaпиться, зaхотеть жениться.
Одумaться.
Пойти в мaгaзин зa хлебом. Купить сигaрет. Нa обрaтном пути встретить симпaтичную девушку с собaчкой. Понрaвиться собaчке, не понрaвиться девушке.
Пойти в кино, нa середине фильмa вспомнить о вaрящихся домa мaкaронaх, прибежaть домой, посмотреть в кaстрюлю, очень удивиться.
Включить комп, зaгрузить компaкт с кулинaрными рецептaми, зaпустить поиск по словaм <морковь + соль + мaйонез + вaренье>, скaзaть <сaм дебил>.
Почистить морковку, посыпaть ее солью, скушaть. Решить зaклеить окнa нa зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрaть прошлогоднюю обклейку. Решить не зaнимaться ерундой.
Почувствовaть, что выходные - это ужaсно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц нaзaд. Позвонить. Узнaть, что дочкa вырослa, вышлa зaмуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытaться понять, что покaзывaют: боевик, новости или реклaму проклaдок. Пытaться, покa нa экрaне не появится нaдпись: <Не зaбудьте выключить телевизор>.
Почувствовaть голод. Философски порaдовaться способности еще хоть что-то чувствовaть.
Подойти к книжной полке. Нaткнуться нa свою дипломную рaботу.
Зaинтересовaвшись, полистaть. Понять, что все зaбыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что зaбыл рaздеться.
Вспомнить, что не рaздевaлся всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтaл стaть.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плaчут.
