Форум Українських Колекціонерів

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

prodrive
И эти стишки читают дети. Наше будущее...
Современные боевики не такие уж и страшные по сравненю с такими стишками...

Есть такие люди ,к которым хочется подойти,взглянуть в глаза,обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь без мозгов-то?"

"Бомж, украв в супермаркете тележку и поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в артцентре."

Муж приходит домой,подходит к зеркалу.
-Жена,быстрей сюда!
Ж.прибегает.
М.-Раздевайся!
Ж.раздевается.
М.-Становись вверх ногами!
Ж.становится
М.Раздвигает ей ноги,прикладывается подбородком с причинному месту,всматривается в зеркало и говорит:
-Нет,бородка мне всё-таки не пойдёт!

Таможня взяток не берёт - она на них бросается!

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх.

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Объявление по радио: "В отдел штучных товаров поступили новые штучки".

- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!

Всалоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
А воздух?!

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком...

- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
Рубашки тебе глажу, кретин!

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет..

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисемитизма!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Пояс невинности. Остальное - декольте.

Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Амнистия распространялась только на преступников.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Киркоровье бешенство...

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
- Не понял. А что вы там потеряли?

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Поручик Ржевский после попойки почти при смерти. Друзья решили на всякий случай прислать к нему попа - причастить и отпустить грехи. Поп был занят, прислал попадью. Та, наслышанная о подвигах поручика, решила оценить размеры предмета, подняла одеяло, похотливо вздохнула.
В это время поручик очнулся и простонал: "Вот мне наказание за мои грехи - в смертный час попа-гомосексуалиста".

Во время первого полета американцев на Луну, Нейл Армстронг, выходя из посадочного модуля "Аполлона-11" произнес историческую фразу:
"Это маленький шаг для человека, но огромный прыжок для человечества.Перед тем, как вернуться на корабль, он произнёс загадочные слова: «Good luck to Mister Gorsky» ("Удачи, мистер Горский!").
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:
"А кто же все-таки такой мистер Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку мистер Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Водители "Оки" никогда не пристегиваются ремнями безопасности. Потому что тогда получается не автомобиль, а рюкзак.

В зацепе

Сложные отчества

У нас, как и в любомгороде есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

http://www.youtube.com/watch?v=8XwwN0LA ... _embedded#!
Кто победит?

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б..., А МОЖЕТ С НОГИ????"

Одна блондинка звонит другой и говорит
- А ты знаешь куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет, расскажи!!!
- Ты лучше приезжай-покажу!!!
Приезжает, первая блонда выключает свет и бежит на кухню, вторая за ней. Первая открывает холодильник и орет
- ВОТ ОН!!!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

prodrive писав:В зацепе

...а фотограф- в "польоті"...

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

----------------------------------

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

-----------------------------------

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

------------------------------------

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!