Форум Українських Колекціонерів

)))))Найдено через интернет-рассылку. КреативизмЪ,однако!

http://imageshack.us/photo/my-images/692/89802354.jpg/
.
http://imageshack.us/photo/my-images/249/36109834.jpg/
.

Про "- А может ты телепат?..." просто порвало

13 причин, чтобы покупать
российские автомобили
1.Надо бороться с чувством
собственной важности.
2.Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3.В багажнике не жалко навоз
возить.
4.У вас руки растут оттуда,
откуда надо.
5.У вас в гараже — три ведра
отечественных запчастей,
доставшихся от деда.
6.Потому что иностранцы
частенько из-за брака свои
автомобили отзывают, а наши
— ни разу.
7.Надо же на чём-то ездить в
налоговую инспекцию.
8.Чтобы остались деньги на
тонировку.
9.У них всё «левое» — и руль,
и колёса, и двигатель.
10.С Ferrari-то в нашем колхозе
засмеют.
11.Вы недавно разбили
«Жигули» товарища вдребезги.
12.Вы не собираетесь на ней
ездить.
13.В выходные можно
подольше поваляться под
машиной.

11 причин покупать
иностранные авто
1.Иномарки ничем не хуже
наших машин.
2.А больше ничего в
ближайшем автосалоне не
продавали. Да и вообще у нас
во Владивостоке других
вариантов нету.
3.В иномарках, с помощью
климат-контроля, можно
бороться с глобальным
потеплением климата.
4.В иномарках очень удобные
подстаканники. Это важно.
5.Потому что я сам нерусский и
хочу поддержать своего
производителя!
6.Из иномарки можно удачно
выскочить замуж.
7.Денег что-то многовато
стало…
8.Потому что на иномарке —
куда хочу, туда еду. А на
отечественной — хочу куда-
либо, а еду на сервис.
9.Чтобы проверить, правду ли
люди бают, что заморские
машины лучше нашенских,
али брехня это всё.
10.Если вы приобретаете
подержанную иномарку, то
велика вероятность
обнаружить под обшивкой
пару марок или йену, что
снижает стоимость
приобретеной иномарки на
пару марок или йену!
11.Это очень умные машины.
Например, если вы уснете за
рулём, то умная иномарка
через несколько секунд
выбросит вам подушку.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."


Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Хочешь развлечения - тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково
справедливо.


Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из
клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из
сливы.

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.

Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:

- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.

Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Тепеpь есть!!! БУГАГАГАГАГА!!!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже
третий раз просишь, чтоб она сдохла.


Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

prodrive писав: Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

Ыыыыыыы! Про гайку круть!)))))) Но мне больше про золотую рыбку, собачий корм и карман государства понравилось!

Нашел в сети


Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Citibank: «Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».

Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».

Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

Да, банки они такие. Особенно доставляло читать ответы клиентам, которые писали жалобы, текст был примерно одинаков:
Начало:
"Спасибо за то, что выбрали наш банк! Мы любим Вас! Бла-бла-бла"...
Суть выражалась одним, максимум тремя односложными предложениями:
"Рассмотрели. Разобрались. Наказали."...
Окончание на целую страницу:
"А еще мы хотим предложить наши новые услуги"...

Девушка:
"Еду в машине, смотрю рядом едет мужик и за рулём бреется!!!????
У меня чуть помада в кофе не упала!"