Форум Українських Колекціонерів

Знаете, зачем женщине пупок? Чтобы мужчина, спускаясь вниз, мог оставить там свою жвачку.

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??? Не пил!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей
чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие
цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А
хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..

Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!...

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.


Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?
Скажи НЕТ наркотикам!".
Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Я вот своим жопу вытираю!

Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномаркивысовывается плюгавенький мужичок из второй
улыбаясь неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно
А прикинь это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь
Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
Ты извини, братан, но ты както нечетко нарисовал?в общем, я
представил, что это Я на "мерсе"

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

Меховое ателье. Заходит клиентка и спрашивает мастеров:
- Девочки, а вы из своего меха шьете?
- Нет, свой вышеркался весь, - отвечает остроумная тётенька-скорняк лет так 50-ти.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Мальчик, ты, почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну, это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время. Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на пол-часа дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая. Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 ми¬нут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные.
Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повто¬рите это еще раз. Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому. Я буду держать этого гребаного голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раз¬давленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаз¬дывает...

Мужик спускается на лифте и бормочет:
- Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднима¬ется, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
- Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то уста¬нешь, вспотеешь и простудишься.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но ра¬ботя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло.

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь и видит Санту, запихи¬вающего подарок в чулок, вывешенный на камине.
- Ой, Санта! Ты и вправду есть, а я думал, ты только в сказках бываешь!
- Да, мальчик, ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить...

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц падая из окна зацепился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.


“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц...
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!


Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...


Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!


- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!


Репортаж с берега.
Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот - постоянно в ремонте - "Бессовестный".


Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Вот уже битый час Штирлиц метался по Берлину в поисках явки. Ещё через час, окончательно задолбавшись, он сел на лавочку в парке, и вздохнул: Да ну её на фиг эту "Явку", покурю-ка я "Примку".

-Как ** твою мать, так ** твою мать! А как ** твою мать, так ***!
-Правильно, Петрович, ты ещё про лампочки в подъездах скажи!

Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномаркивысовывается плюгавенький мужичок из второй
улыбаясь неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно
А прикинь это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь
Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
Ты извини, братан, но ты както нечетко нарисовал?в общем, я
представил, что это Я на "мерсе"

взагалі якась фігня повна

В квартиру Штирлица пришла уборщица и удивилась- в квартире бардак: везде валяются пустые бутылки, грязные носки, в цветочных горшках окурки, сам хозяин квартиры в сапогах небритый и не мытый, с недопитым бокалом валяется в ванной. В кабинете на столе лежала мятая бумажка- "Берлин. Юстасу. Разрешаю расслабиться!!!"

Очнулся Штирлиц утром в камере. Башка трещит, ничего не помнит, и понять не может, где, что, как, и за что? Начинает думать, как бы не проколоться:
- Так, если зайдёт кто-то в немецкой форме, - значит я Штирлиц, зайдёт наш, - значит Исаев.
Грохот засовов, открывается дверь и заходит… мент:
- Ну-у, товарищ Тихонов, и нажрались же Вы вчера на банкете!

Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински!

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Пятница, конец рабочего дня. Народ пилит домой, транспорт переполнен. Заходит в автобус девушка и начинает пропихиваться внутрь салона со словами:
- Пропустите меня, я беременна !
На что стоявший рядом потдатый мужик, дыхнув свежачком, замечает:
- Ну и что, я тоже с работы !

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.

Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.

Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...


Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Реклама Nеsсаfе:
...твоя энергия с тобой? Освободи её!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно...
- Ну и что, забыть её не можешь?!
- Да нет... вспомнить...

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?

ФРанцуз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!

ашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Экзамен в мединституте.
Вопрос в билете, скелет человека.
Студент отвечает: череп, позпоночник, таз.
Дойдя ло таза комментирует, здесь был член.
Профессор поправляет студента, здесь он бывал.
Это скелет женщины

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит?
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко

- Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!

Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!!

Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский

Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись

Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя - ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...

Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...

Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тёщу хоронили...
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять...

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Автомобилисты всея Руси апплодируют стоя