Форум Українських Колекціонерів

prodrive писав:...Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником...

навеяло:

Англия, бар. Входит серьезный джентльмен с большим пластиковым кейсом, садится за столик и заказывает чай. За соседним столиком сидит толпа приятелей, один из них, долго рассматривая кейс, спрашивает:
- Извините, сэр, а что в этом кейсе?
- Снайперская винтовка.
- !!! Ух ты! Всю жизнь мечтал подержать такую штуку в руках. Прости за назойливость, можно взглянуть?
Джентльмен молча раскрывает кейс и достаёт оттуда винтовку.
- Мне так неловко, сэр, не разрешите ли посмотреть в прицел?
- Пожалуйста.
Мужик подходит к окну, и прикладывается к винтовке.
- Вот это да! Ну и видимость! В доме через дорогу моя квартира, - всё как на ладони! Прихожая, ваза с цветами у телефона, спальня…
Тут у мужика меняется выражение лица, он возвращается к столику, кладёт винтовку в кейс, и после длительного молчания спрашивает:
- Простите, сэр, а кем Вы работаете?
- Киллером.
- А какие расценки?
- 5000 фунтов за выстрел.
- Понимаете, тут такое деликатное дело, у меня супруга в спальне с каким-то молодым человеком. Не согласитесь ли принять заказ на две персоны?
- С удовольствием.
- Только у меня одна просьба. Если не затруднит, прострелите моей жене башку, а этому проходимцу отстрелите член.
Киллер достаёт винтовку, подходит к окну, и начинает целиться. Проходит 5-ть, 10-ть минут, но он так и не стреляет. Заказчик не выдерживает:
- Простите, а почему Вы медлите?
- Хочу сэкономить Вам 5000 фунтов, сэр.

Очумілі руки...
http://berloga.net/view.php?id=188838

И это советская книжка...
http://www.redballs.org/allnotes/filolo ... vo-zhzhot/

Журнал "За Рулем",№7 за 1931 год.
http://imageshack.us/photo/my-images/84 ... entqq.jpg/
.

mihorider писав:И это советская книжка...
http://www.redballs.org/allnotes/filolo ... vo-zhzhot/

Филологи,блин - "Верблюд Висит на Вешалке"

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

Шёл-шёл ёжик по лесу, забыл, как дышать и умер! Потом вспомнил, встал и пошёл дальше, забыл, как пердеть и взорвался.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ти свабоден.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЭЦ, блят, Виталэк!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...

Расизм - это как негр, его не должно быть!

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены...

За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!

11-классник спрашивает у 1-воклассника:
- сколько будет 10+2?!
- не знаю, мы 12 ещё не проходили........

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот вечера ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампаксов...

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная девушка привязана к дереву.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что ты, дуреха, не кричала?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивант брюки.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!-отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Диалоги в семье:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал..

Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

Ключъ настард протяшко адин!

Прятяшко первый нах!

Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

Афтар, жги!

Пашол!

Ну че там?

Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

Где летим?

Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

Скороздь?

Пицот!

Зачот.

Где ща?

Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

Чо как?

Нидалед.

Низачот.

Ну, ниасилели.

Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

prodrive писав:- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

навеяло:

Перед отъездом в дальние страны купец собрал трёх дочерей и спрашивает:
- Что привезти вам, любимые мои?
старшая:
- Мне украшений всяких невиданных.
средняя:
- Мне платье, и сапожки, красоты неописуемой.
младшая:
- А мне, - чудище заморское для утех сексуальных!
- !?!? Дитя моё! Да что же ты говоришь такое?!
- Так, папенька, начну издалека. Привези мне аленький цветочек!

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!"

"Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной"

"Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах..."

"Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего
две бутылки водки".

"Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда,
но любовника дома не оказалось".

"С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает
признаться мне в любви - сразу получит по роже."

"Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь."

"Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся..."

"Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но
вскоре начал понимать мужа..."

"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила".

"Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то
я и пожалела, что у меня их только двое..."

"До сих пор не пойму, как я могла забеременеть" У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было..."

"Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о
чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"

"Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
уходил от темы"

"Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против
будет
моя жена:"

"В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими
опохмелится."

"Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с
любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша"

"Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его
поцелуи быстро распространялись по моему телу."

"В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться"

"Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху..."

"Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него
замуж!"

"Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше."

"А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп
настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам
звезд более уважительно..."

"По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"

"Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что
хочу натуральную шубу"

"Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю
тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина..."

"После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?"

"Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!"

"Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела..."

"Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она
где-то есть, но никто его никогда не видел".

"Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала
замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор".

"В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего"

"Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при
чем..."

"В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю"

"Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных
привычек и материально обеспеченное".

"Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила:
"Это что, нам двоим на вечер?" А он говорит: "Не бойся, я много не пью"

"Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в
одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети"

"Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам"

"Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она
месяце?"

"Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей
рассказывал первой".

"Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?"

http://www.youtube.com/watch?v=qaMkT1Dk ... _embedded#!

Вот такой вот челентано с персиком я видел в Мега маркете.
А не давно с Sharleman`ом мы видели игрушку яйцо крокодила Гены
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY