Форум Українських Колекціонерів

http://www.youtube.com/watch?v=EGeKYQBD ... ure=relmfu нех быка мучать

Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает: - молдоване есть?
- их отправили в крематорий.
Офицер бежит в крематорий, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.
- молдоване?
- да.
- плитку кладёте?
- да.12$ за метр.
- а за 8$ никак?
- дверь закрой!!!

Бухенвальд. Май 1945 г. Оставшиеся в живых узники стоят на плацу. Комендант лагеря:
- Уважаемые заключенные! Сегодня Германия подписала акт о капитуляции. Всем спасибо! Все свободны!


22 июня 1941 года. По радио объявили о начале войны.
Сидят еврей с русским.
Еврей: Ах, боже ж ты мой, что же делать, как быть? Придется все продавать, переезжать в Ташкент, ТАКИЕ проблемы, мамочка, что же делать, ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ, Все бросать... и ехать в пустыню, Такие проблемы….
Русский: Дааа, Большие проблемы, согласен, Большие проблемы.
Еврей(с недоумением): Какие у тебя могут быть проблемы?! ВИНТОВКУ ДАЛИ и ВПЕРЕД!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты му%ак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Чебурашка: Гена! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
Гена: Хорошо, хорошо – мой маленький извращенец.


Подруга звонит подруге днем. Та отвечает ей полушепотом.
- А чё ты шепчешь?
- Да муж дома.
- Как? Он же на работе должен быть.
- Да нет, вон лежит - у него 37 с половиною.
- 37 с половиною??? Блиин, завидую тебе!

На приеме у врача гинеколога. Женщина садится в кресло, врач вводит пальцы в вагину. В это время ему на телефон звонит приятель и просит объяснить, как ему найти его дом, врач начинает объяснять, машинально повторяя движением пальцев:
- Сначала едешь налево, потом направо, затем снова налево, объезжаешь вокруг клумбы...
Женщина приятно стонет:
- Доктор! А можно ещё раз вокруг клумбы...

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

Два нарика в трамвае. Приходит контролер
- Ваши билетики
1Н- Коля у нас есть билеты?
2Н - неа.
1Н- У нас нет билетов
К- Деньги на штраф есть?
1Н - Коль а деньги на штраф есть?
2Н - неа.
1Н - У нас нет денег.
К - А чо у вас есть?
1Н- Коль а чо унас есть?
2Н - Проездные!

Как узнать что блондинка играла на твоем компе?
- Джойстик будет на стуле!

Почему блондинки предпочитают таблетки презервативам?
- Их легче глотать!

- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

- А сто такое иякулясия?
- Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть
такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок
годности.

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растёт на потолке и на всех капает.

- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.


Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

...
- И ты молчал?!
- И ты не спрашивала?!

У вас депрессия? НЕГРУСТИН!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

.

БоянЪ, но я реально плакалЬ...
ТЫЦ

Аппетитно, блин

Окорочки с глазами и "курица в бикини"-убийственно!Я плакалЪ!!!

Чтобы добиться взятки от иностранца, инспектор ГАИ вызвал переводчика

В Донецкой области передали в суд дело инспектора ГАИ, который требовал от иностранца взятку в сумме 1500 гривень.

Инспекторы ГАИ на посту ДПС в Мангуше Донецкой области остановили представительский Mercedes гражданина Бельгии, который перед постом нарушил правила - повернул не из того ряда. Бельгиец своей вины отрицать не стал. Зато инспектор начал настаивать, что штраф надо платить на месте, причем назвал сумму в 1500 гривень - тогда как по закону максимально 340 гривень, - передает Комсомольская правда.

"Однако иностранец никак не мог понять, что же хочет от него "господин офицер". На произносимую по-русски фразу "давай тысячу пятьсот!" и, похоже, единственную выученную в ходе спецкурсов к Евро-2012 по-английски no problеm бельгиец лишь радостно улыбался и кивал в ответ. Так продолжалось около получаса, пока в переговоры не вступила переводчица, сопровождавшая путешественника. Она-то и смогла доходчиво объяснить бельгийцу, что здесь так принято - платишь больше и мимо кассы и лишь тогда наступает no problеm", - пишет издание. В итоге бельгиец был вынужден оплатить штраф "на месте".

Однако, отъехав от поста, иностранец позвонил в посольство попросить совета. В итоге дипломаты отправили его писать заявление в милицию и прокуратуру. "Несмотря на то, что работник ГАИ не был задержан при получении взятки, следствию прокуратуры Первомайского района удалось собрать достаточно доказательств, указывающих на наличие признаков преступления, предусмотренного ч.2 ст.368 УК (получение взятки). Следствие окончено, дело с обвинительным заключением направлено в суд", - сообщила пресс-секретарь прокурора Донецкой области Яна Соболевская. Инспектору ГАИ теперь грозит от 5 до 10 лет лишения свободы с конфискацией имущества.

Богдан,боянишь!))))(см.стр.119)
2Шарлеман -