Форум Українських Колекціонерів

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

- Він: "Алло, привіт, які плани на вечір?"
- Вона: "Поки ніяких, а що?"
- Він: "Запрошують на шашлик, недалеко тут, поїдеш?"
- Вона: "Супер! Поїду, а в скільки?"
- Він: "21.00 треба бути на місці"
- Вона: "ОК, я після восьми буду на набережній, зідзвонимся"
20.25 (Центр)
- Він: "Ти на набережній?"
- Вона: "Так! Трішки зайнята!"
- Він: "?!"
- Вона: "Подружку зустріла, зайшли в кафе поговорити, передзвони хвилин через десять!
20.41 (Центр)
- Він: "Алло, ну що?"
- Вона: "Все, зараз їдемо, ми тут з Вікою каву п'ємо, заїжджай за нами!"
- Він: "За нами !?"
- Вона: "Ну, підкинемо її до будинку, а то вона в Сокільниках живе ... Ой, ми
тут ще десерт замовили: Ти хвилин через п'ятнадцять під'їжджай краще, ОК?! "
- Він: "ОК" (їде додому)
21.22 (Він ставить машину на стоянку, пересідає в машину одного, їде за місто)
- Вона: "Алло, ти нас чекаєш?"
- Він: "Звичайно"
- Вона: "Ми ще трохи посидимо, лікер замовили: Ми ж з Вікою тиждень не бачилися!"
- Він: "Та без проблем"
22.05 (З містом, він вже порядком випив, збирається робити шашлик)
- Вона: "Привіт! А тут класно! Ми ще лікерчіка замовили ...але цей ... Тільки дорогою він тут ..."
- Він: "Не турбуйся, я за вас заплачу, не соромтеся"
- Вона: "Ну, ми тоді ще й десерт повторимо?"
- Він: "Ну, звичайно, я поки в машині почекаю ..."
22.45 (За містом, Він їсть шашлик і фліртує з дівчатами)
- Вона: "Алло! Ми тут Наташку зустріли, вона зі своїм хлопцем, ми їх в Лагодів відвеземо?"
- Він: "Звичайно відвеземо ... Пригости, їх, до речі теж лікером ..." (Придушено рже)
23.25 (За містом, всі вже в курсі, Його телефон включений на "гучний зв'язок")
- Вона: "Ну, ми вже готові їхати ... Чекаємо тебе"
- Він: "Так, зараз під'їду ... На скільки там рахунок?"
- Вона: "П'ять вісімсот"
- Він: "Без проблем, чекайте" (Дає відбій, так як народ рже покотом)
23.50 (За містом, люди п'ють і танцюють)
- Вона: "Алло! Ну ти де?!"
- Він: "Так, одного тут зустрів, треба поговорити .. Передзвони хвилин через десять" (Заспокоює в істериці компанію).
00.01 (За містом, все уважно дивляться на Його телефон)
- Вона: "Ну і де ти, тут вже всі офіціанти зібралися!"
- Він: "Ой, вибач, я вже сьогодні не під'їду, нам з приятелем потрібно
терміново вигуляти його собачку ... А вона аж в Моршині ... Бувай! Спокійної ночі,
чмоки! "
(Телефон відключається, Він намагається ловити падаючих від сміху друзів)

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Как-то встал я пИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все, п...ец! И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Наш котик не какает, совсем не какает...
Вместо него приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу.

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Пра МТС

Плохому танцору сотовый оператор мешает

Идут два Самсунга, им навстречу - Нокия. Один Самсунг говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая Нокия! Давай ее трахнем!
А тот ему:
- Не, давай ты сам. Ты же МТС с яйцами, а я всего лишь Билайн в
полоску...

Миллионы могут быть в яйце, только если оно мужское.
МТС - Миллионы Тупых Сперматозоидов.

Абонентам МТС еще повезло -- у них красные яйца.
А вот у абонентов МГТС -- голубые...

Я являюсь абонентом МТС,
теперь у меня в штанах болтаются 3 яйца.

МТС и Билайн объявили о слиянии. Тепереь все яйца будут полосатыми!
Примечательно, что данное событие произошло после пасхи.
З.Ы. От полосатого яйца не убежишь. 8-)

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

Как много удивительного встречается в жизни.
"Рок против наркотиков"
"Мусульмане против терроризма".
МТС - против майонеза.
Творческий коллектив "Непоседы" - против геморроя.

Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с
нормальными такими яйцами...

Новая реклама МТС:
- Дизайнера взяли за яйца...

Нах МТС сменили эмблему? Им что, своих яиц не хватает!?

В ответ на смену имиджа компанией МТС Билайн разработала новый тариф -
'Удар по яйцам! '

Реклама МТС
"Абоненты БИ Лайн, ваша смерть в яйце"

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Жуткий боян, но ржачный))))))))))))))

Закрытый чат Верховной Рады.

16:25
Сообщение: в чат вошел ГАРАНТ.
ГАРАНТ: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку!
ДЖЕЙ ЛО: Лови.
ГАРАНТ: Почитал договор, автар жжот!
ДЖЕЙ ЛО: Спасибо.
ДЖЕЙ ЛО: Кстати, предлагаю завтра всем собраться в реале. Адрес – Банковая, 1-А. Кто не придет – выгоню из блока.
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Я приду.
УБИЙЦА ИНОПЛАНЕТЯН: Пъйидешь – получишь!
*******: Убийца Инопланетян – красафчик, полный пипец, бугага! Подпись: МИНИСТР КУЛЬТУРЫ.
Сообщение: в чат вошел ПРОФЕССОР.
ПРОФЕССОР: Привет всем!
ГАРАНТ: Здорово, где пропадал?
ПРОФЕССОР: У нас в Донецке Инет не тянет, запарил этот провайдер.
ПРОВАЙДЕР: Следите за сообщениями в чате!
ПРОФЕССОР: Заткнись!
ПРОВАЙДЕР: Хорошо! *смайлик*
ГАРАНТ: Ладно, всем пока, много работы!
ВСЕ: Пока!
ДЖЕЙ ЛО: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Я приду.
УБИЙЦА ИНОПЛАНЕТЯН: Пъйидешь – получишь!
ГАРАНТ: Всё, я поработал. Ещё раз здрасте!
Сообщение: в чат вошел ПЕНСИОНЕР.
ПЕНСИОНЕР: Всем привет!
ВСЕ: Привет, Данилыч!
ПЕНСИОНЕР: Как вы тут без меня?
ВСЕ: Супер!
ПРОФЕССОР: Так себе…
ПЕНСИОНЕР: Джей Ло, слушай, я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 гривен в день дают…
ДЖЕЙ ЛО: И что?
ПЕНСИОНЕР: Я за месяц всю забрать не успеваю!
ГАРАНТ: А ты в Надра-банк положи – те вообще не выдают. гг. *смайлик*
Сообщение: в чат вошел ВЛАДЫКА.
ВЛАДЫКА: Всем привет!
ВСЕ: Здрасте, Ренат Леонидыч!
ПЕНСИОНЕР: Привет, Владыка! Как вчера «Шахтер» сыграл?
Сообщение: ВЛАДЫКА вышел из чата.
ИНОПЛАНЕТЯНИН: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
ДЖЕЙ ЛО: А кто поёт?
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Я…
УБИЙЦА ИНОПЛАНЕТЯН: Споёшь – получишь!
Сообщение: в чат зашел КОЛЯДУН.
ВСЕ: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
КОЛЯДУН: Нет, в четверг не могу.
ВСЕ: А когда сможешь?
КОЛЯДУН: Говорят, лет через пять…
Сообщение: в чат зашел ОМОН, вывел КОЛЯДУНА.
Сообщение: в чат зашел ГАРАНТ-ТОЧКА-РУ.
ГАРАНТ.РУ: Всем привет из России!
ВСЕ: Превед, медвед!
ПРОФЕССОР: Превеееееет!! *смайлик с цветочком*
ГАРАНТ.РУ: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: ГАРАНТ, ПРОФЕССОР, ДЖЕЙ ЛО вышли из чата.
Через 10 минут.
ГАРАНТ.РУ: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Я есть.
ГАРАНТ.РУ: А вы кто?
ИНОПЛАНЕТЯНИН: Как вам объяснить?.. *смайлик* Столица Украины – это Киев. *смайлик* А в Киеве…
Сообщение: ГАРАНТ.РУ вышел из чата.
ИНОПЛАНЕТЯНИН: …у меня такая должность, что я как бы главный. *смайлик*
Сообщение: ПРОВАЙДЕР вышел из чата.
ИНОПЛАНЕТЯНИН: …и моя молодая команда…
Чат отключён.
ИНОПЛАНЕТЯНИН: …делает что-то важное. *смайлик*

жесть !

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит:
- Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

Приходит маленький мальчик в тир. Стреляет, выигрывает живую черепашку.
Приходит на следующий день. Снова стреляет, ему за меткость дают мягкую игрушку, он говорит: - Не, дядя, а можно, как вчера пирожок с хрустящей корочкой?

Деревня. К женщине подходит молодой парень и, смущаясь, говорит басом:
- Теть Мань, я это... вобщем... вашу Дуньку... того... трах...короче... ну...
- Ах ты подлец! Да как ты посмел! Всё, теперь жениться на ней обязан!
- Да не... теть Мань, я ее... ну... того... трахтором переехал...

Сидит заяц, читает. Проходит волк.
- Привед заяц, че делаеш ?
- Книгу интересную читаю, логика.
- Про что она ?
- Пример. У тебя спички есть ?
- Ну есть.
- Значит куриш. Логично ?
- Да, логично.
- А если куриш, значит и выпиваеш. Логично ?
- Да логично.
- А если пьеш, значит в компании, друзья есть. Логично ?
- Да, логично !
- А если есть компания, значит и девушка есть. Логично?
- Да логично!
- А если есть девушка, значит сексом занимаетесь. Логично?
- Да логично !!!
- А если тр@хаетесь, значит хер стоит .
- Слушай заяц, книга супер, дай почитать.
Сидит волк, читает. Проходит медвед.
- Привед волк, че делаеш ?
- Книгу интересную читаю, логика.
- Про что она ?
- Ну например. У тебя спички есть ?
- НЕту
- ЗНАЧИТ НЕ СТОИТ !!!

Приходити подруга(П) к знахарю(З).
П:-Хочу зачать ребенка.
З:-не вопрос...что изволите?
П:-хочу мальчика.
З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости)
П:-Голубоглазый блондин.
З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то).
П:-и чтоб был похож на Бельмондо
З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)...
З:- Вот, выпейте..
Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит:
-Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится.

-Я знаю два языка- русский и идиш.
-А ну что нибудь на идише.
-Да иди ж ты....

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Стоят 4 три друга у подезда
1-ый -Смотрите это Лена у неё сёдня день варенья я за подарком
2-ой -Я за цветами
3-ий -Я за выпивкой
4-ый -А я... А я... А я сней тоже не останусь

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром

- Почему ты развелся с женой?
- Она не умеет готовить гуляш.
- Но ведь есть много других блюд.
- Других она не готовила

Мать говорит сыну:
-Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужена.
Немного погодя отец говорит:
-Куда более строгое наказание было бы,если бы ты заставила его съесть этот суп

маленький мальчик сидит в комнате...
замечает что в другой комнате мама и папа издают странные звуки
подходит...
смотрит в маленькую щелочку...
и говорит " и эти люди запрещали ковырятся мне в носу?"

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Криминальная хроника:
- За вчерашний день произошло 16 изнасилований ...
и это только меня!

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Пациент приходит к врачу.
-Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом): -Виж-жу...

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный отряд
медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность
в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

-Что такое 50 звезд и 13 полос?
-Флаг США.
-А что такое 12 звезд и 12 полос?
-?
-Шестерых генералов танк переехал...

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять
экономику.
-Конечно! - ответил генерал.
-И как?
-Экономика... ПОДЪ-ЁМ!!!

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Вопрос армянскому радио:
-Почему, несмотря на самую бесплатную медицину, в СССР низкая
продолжительность жизни?
-Потому что все делают по приказу партии, а партия еще не приказала долго
жить.

Михаил Сергеевич Горбачев очень не любил Министерство Обороны США.
"Придумали, знаете ли, язык программирования Ада", - возмущался он.
"Hет бы придумать язык программирования Рая!"

Встречаются двое.
-Hе выпить ли нам? - сказал один.
-Верно, - поддержал другой.
И не выпили.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...