Форум Українських Колекціонерів

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)

(прим.ред: английский вариант следует прочитать быстро)

Ветер в харю - YAHOO ярю.

...а все ж Чебурашка був правий:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Рыгоравич отжыгает!

Однорукий инвалид оштрафован в Минске за аплодисменты
МИНСК, 8 июл - РИА новости. Инвалид без одной руки оштрафован в белорусском Гродно за участие в акции протеста, которая состоялась в среду, сообщает белорусский информационный ресурс "Хартия-97".

"Штраф в размере 1 миллион 50 тысяч белорусских рублей (более 200 долларов) присудили инвалиду по имени Константин", - говорится в сообщении "Хартии".

По данным ресурса, человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте. О том, что инвалид аплодировал, сообщил один из свидетелей.

Другого участника молчаливой акции Олега Алесюка суд наказал штрафом, который превышает размер его зарплаты. Когда мужчина уведомил об этом судью, то решение изменили. Вместо штрафа ему дали десять суток административного ареста за участие в несанкционированной акции и еще пять - за неповиновение милиции.

Вставьте выделенную фразу в Гугл-переводчик - http://translate.google.com.ua/?hl=ru и посмотрите результат (перевод - УКР-РУ ))))

Головне науково-експертне управління Апарату Верховної Ради України

пропонує зазначений законопроект направити на доопрацювання

sharleman писав:Вставьте выделенную фразу в Гугл-переводчик - http://translate.google.com.ua/?hl=ru и посмотрите результат (перевод - УКР-РУ ))))

Головне науково-експертне управління Апарату Верховної Ради України

пропонує зазначений законопроект направити на доопрацювання

Супер. Такое впечатление, что Верховная Рада у нас всегда работала через гугл-переводчик

Прикольный перевод!!!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Идёт програмист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
-Нет.
-Вино?
-Нет!
-Водку?
-Нет!!
Програмист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не пошли"...

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-птицу.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!- Так тихо! Значить, я просинаюсь рано утром, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород начинаю косить, патом сапаю, колю дрова, весь день руки в роботе, а ти мне принес єту железяку: Блютуз где?... где блютуз, б...я?

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице,
кошки пытались его закопать...

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хер Вам там дизайнеры?

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!

- А знаете молодой человек,ведь у вас рюкзак расстегнут!
- Ой, спасибо. Хорошо, что ещё есть такие люди как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 85 рублей 30 копеек это деньги?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать -
просто надо дать таблетке растаять на языке.

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Говорят, пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.