Форум Українських Колекціонерів

Доктор, я нездоров!
– Будьте здоровы. Следующий!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

(в паспорте)
– А это печать о разводе.
– А на что развели?
– На женитьбу.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это..

Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

– Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
– Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Трахаться через порог - к долгой разлуке.
Трахаться, сидя на углу - не выйти замуж.
Трахаться, при этом насвистывая - денег не будет.
Трахаться до ломоты в пояснице - к перемене погоды.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
– Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый волк.
– Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.

Приходит мужик на заправку, просит оператора налить стакан 95-го. Тот удивляется, наливает и наблюдает за мужиком. Тот заходит за будку, льет бензин на руку и начинает др...чить. К нему подбегает оператор, и гворит: зачем же ты переводишь 95-й взял бы 76-й. Мужик отвечает: не могу, от 76-го-пальцы стучат!!!

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь:
– Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит:
– Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
– Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

– Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
– На сколько?
– Ну настолько сильно!
– Ну на сколько?
– На 300 баксов!

Новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем..

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти меня, выполню три твоих желания!
– Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
– А второе твое желание?
– Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки.
– Ну а третье твое желание?
– Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку.
– Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
– А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

– Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
– Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!"

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

"Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите на НТВ новый сериал "Морские свинки"!

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

– Девушка а вы с училища?
– О, ещё какая сучилища!

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР закончится"!!!!!

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

- Как получить антигравитацию?
- Бетерброд падает на масло а кошка на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки...

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

кАтлета
http://www.luxpizza.com.ua/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=94&category_id=4&option=com_virtuemart&Itemid=4

Нда...

http://www.luxpizza.com.ua/index.php?pa ... t&Itemid=4
Кто еще не знает про Боварию

– Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...

Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.

Приходит както тракторист к доктору !
Доктор говорит радеваитесь , вы что всегда ходите без трусов ? да !
трусы нужно носить !
зачем ?
вопервых ето всегда чисто , а вовторых тепло !
пошол тракторист в парашу , снял штаны посрал , смотрит а дерьма нет , внатуре чисто , сел в трактор внатуре тепло..

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Праздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- Сынок, вставай!
- Мам, ну еще полчасика...
- Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
Это почему?
В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали давать ей яблоки, конфеты и орехи...

* * *
Как переводится "I don't know"?
Я не знаю.
Вот, и никто не знает.

Доктор рассказывает коллегам:
- Представляете, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что это звонят ей...


* * *
Бабушка покупает рыбу:
- Скажите, а у вас рыба свежая?
- Бабушка, ну как же? Она же живая!
- Ну и что? Я тоже живая...

* * *
Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три лекарства делали Айболита добрым.

* * *

Жаворонки" прекрасно работают по утрам. Совы" по вечерам. И только дятлы могут работать с утра до вечера.

* * *
Я тогда грешным делом и подумал...
Это зря, головой надо было думать!

Мама:
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама, я уже хорошо плаваю. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


* * *
Приехал из Москвы домой китаец.
Как в Москве?
Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *
Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
Да и расстояние между воротами все больше и больше...
А мячи все тяжелее и тяжелее...
Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


* * *
Алло! Это секс по телефону?
Нет. Это секс по барабану!
В каком смысле?
В том смысле, что это дом престарелых.

* * *
Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома и еще неделю не будет. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

* * *
А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
Да? А что он делает?
Да в принципе ничего... Ждет...

Взволнованный муж с порога кричит жене:
- Представляешь, этот наглец лифтер мне сейчас хвастался тем, что регулярно облапывает в лифте всех, кроме одной из женщин нашего подъезда!
- Конечно! - отвечает жена, - Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

Отец:
Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас если открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля... Даже не знаю, что с тобой сделаю!

Маленькая дочка замечает как с отца случайно спадает ванное полотенце, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы такое большое там свисает?
- Ну, доченька, это такая штучка... в общем если бы не она, то тебя бы здесь не было... А уж меня-то и подавно...

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

от раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

prodrive писав:Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Вспомнил в тему

Едет мужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый
ящик и член с яйцами. Странно,подумал мужик и дальше
едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции)
останавливает:
Грузин-патрульный:
- Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да?
Мужик:
- Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с
двумя яйцами...
Гаишник:
- Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся.
Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.
--------------------------------
Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, б...дь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
--------------------------------
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

- А я вот всё сомневаюсь ...
- Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним!

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Треннируюсь!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Два нарика. Один баян.
- Вась, а чо будет, если я всю дозу себе ширну?
- У тебя из носа кровь пойдёт!
- Это чо, от передоза?
- Нет, это я тебе по е...у врежу!

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.

Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Красный Диплом она всё же получила.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

Унас один водитель на фирме недавно нарушил ПДД - переехал двойную сплошную. И не смог "договориться". Теперь будет суд.
У нас в офисе есть доска, на которой пишут, в какой день какой видитель куда едет. И вот там написано:" 19.05.-Петя-суд." И рядом кто-то коряво приписал :"тюрьма-Сибирь-каторга-лишение партийного билета..."

Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию сохраняю):
[*] 33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования.
[*] На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу съели рыбы.
[*] Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию

У меня сестре, когда не могла забеременеть, прописали витамины "е" и "б" и видимо, чтоб побольше.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Коллега из соседнего...
Каждый день, еле доезжая на работу, давя на гашетку авто, матерясь на светофоры и подрезая всех, бросив незакрытую машину, сразу несся в туалет, сбивая всех на лестнице...
Какая-то аномалия.
И так 3 недели.
Нихера, говорит, не понимаю.
Оказывается, в гости приехала теща погостить. Нашла у доченьки чай жуйдемен похудательный и, не зная шо это такое, каждое утро бережно заваривала Лешеньке пакетик...
- похудел?
- конечно. так носился.

А правда ли что???? (айти вариант)


...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?


...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Альтернативное будущее (американский вариант)


Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.


Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.

Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.

Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.

35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.

Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.

Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.

-КТО ОСТАВИЛ САЛАТ?
-Извините, вырвалось

Мужик приходит к врачу и говорит: Доктор, я такой умный, такой умный, общаюсь с такими интересными личностями, много чего знаю, но мне это чертовки надоел-хочу быть проще. Отрежьте мне кусок мозга и все будет нормально.
Врач:
Да без пробелм. Взял и отрезал ему кусок мозга.
Через месяц тот мужик приходит опять к врачу:
Доктор я такой умный, мне это надело, хочу быть тупее!!!
Доктор берет и отрезает еще кусок мозга...
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу и говорит:
Доктор-я такой умный, но мне это надоело-отрежьте еще.
Доктор:
Понимаете дорогой, если я отрежу вам еще кусок мозга, то боюсь, что у вас начнутся месячные!!!!

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Карлсон залетел, и стал ждать малыша!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Немного советов:
-Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.

-Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

-Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте
вырастить на нем хоть немного рыбы.

- Что бы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать
на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

- В принципе не важно, что вы подарите имениннику- автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, что бы подарок был от чистого сердца.

- Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

- Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

- Никогда не спешите выбросить старую сантехнику, купите сначала новую.

- Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться зачем их позвали.

- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

- Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - один раз его забыть.

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить
- принимать деньги
- отсчитывать сдачу
- грызть семечки
- разговаривать по мобильному телефону
- смотреть в окно
- настраивать магнитолу
- управлять маршруткой.

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Ее попа пахла приключениями...

Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

...Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке - щель, а в блондинке - нет

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ? раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Пришла женщина к захарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

...Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут

Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезная.

...Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное,
гордятся своими потомками.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

МТС - это те, у кого яица... куринные.

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).

- От полосатых вещей не убежишь, - смеялись охранники, пиная ногами зека, зависшего на колючей проволоке...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон,
отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, -
вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Два ГрюЗина:

- ГоГи ты пАмЕдОр любишь????
- кЮшать ДА, а так НЭТ...

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин .

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.


Голубой приходит в магазин:
-Девушк-а-аа, д-а-айте мне пожа-алуйста батон ка-албасы??!?!
Продавщица:
-Вам порезать или нет ???
-Нет конечно, у меня же жопа, а не копилка...

Дорогой! Подари мне что нибудь эдакое! Что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, и подарил весы...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не возьмет....

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"

Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове 'высЛать'".

На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос! Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь!
- Есть много средств. Попробуйте лимон.
- Да пробовала уже! Только когда его вытаскиваю, все начинается по новой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Всё пошлее и пошлее...

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили.
Оба задумались...


- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем

Наркоман обкурился. ест семечки. одна семечка упала.
наркоман обращается к ней:
- иди ко мне!
семечка не двигается.
- иди ко мне!!!!
семечка ноль эмоций
тогда наркоман бросает еще горсть семечек на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!


жили были на свете мальчик, у которого ужАсно воняли носки, и девочка, у которой не менее ужАсно воняло изо рта и никто не хотел с ними встречаться. и вот пришли оник к выводу, что кроме как друг с другом им не светит, и решили встретиться. оба были уже наученные горьким опытом, поэтому как только мальчик пришел к девочке в гости. он снял носки и сразу побежал в ванну мыть ноги душистым мылов. выходит он из ванны, и тут вспомнил, что вонючие носки где-то кинул. стал искать. не нашел. спрашивает у девочки: "Где мои носки, не видела?". девочки молчит и мотает головой. он ей опять: "ты не видела, куда я их положил?", оня опять молчит. он разозлися:"куда ты их дела? отвечай! где мои носки?!!", девочка не выдержала и выкрикнула: "да не зна я!!". "да ты их съела!!!!"

Возвращается ветеран с войны, идет по лесу.
Слышит откуда-то стон:
- Бра-а-а-тан помоги!
Раздвигает кусты, а там тело (куча мяса) стонет:
-Бра-а-а-тан помоги! Пристрели!
Не вопрос, передергивает затвор и выстреливает весь рожок в тело,
и слышит в ответ:
- Спасибо братан.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

=====
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

=====
Моя жена родилась под знаком земли.
Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

=====
Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
-Мозг… у меня для тебя сюрприз!!!

Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, хотите жареной рыбки?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Сынок, я же болею.
- Ну тогда лежите и не №;здите!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!


Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу..

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.