Re: Юмор
Додано: 11 липня 2011, 20:56
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Прибегает мужит в секс-шоп и говорит:
-Я у вас сегодня секс-куклу купил, а у неё торчит!
-Успокойтесь, просто вы её на изнанку надули.
Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:
— Аудиалы : воспринимают информацию на слух
— Визуалы : лучше усваивают зрительно
— Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно
Так вот в мире больше всего кинестетиков — пока в морду не дашь никто ничего не делает.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.
Акция деканата:
Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!
Собираем надписи в транспорте:
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
Тихони едут до конечной.
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
Книга жалоб находится в следующей машине
Остановок «тута» и «здеся» нету!
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Не бегайте по салону.
Это вам не Билайн, все входящие платно.
Место для удара головой (надпись над дверью маршрутки)
Любимая, самый мой большой недостаток это - откровенность, кривоногая моя толстушка!
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Решила молодая грудастая блондинка побыстрому разбогатеть. Окрутила 90 летнего богатого деда, в надежде довести его до инфаркта в брачную ночь. Свадьба, "молодые" уходят в спальню. Девица ждёт зловеще улыбаясь деда в постели. Вдруг открывается дверь и входит дед. Член огромный стоит , прозерватив натянут. В ушах у деда затычки,а из ноздрей вата торчит. "Дорогой ,что это? " спрашивает она в недоумении. Дед : " Не люблю запах жжёной резины и вопли женщин" .
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat na fig. Archangel Gavriil */
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты ножки у кровати.
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."
Предыдущая строчка:
- Полезешь? - уважительно спросила Дурка.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Эстонский институт эксперементальной биологии.
Оф.сайт: http://www.ebi.ee
Оф.мэйл: ebi@ebi.ee
в 2010 году вся российская армия перейдет на контрактную основу. Подписать контракт обязанность каждого гражданина достигшего 18ти летнего возраста.
у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом.
Продаются детские сандалики 28ого размера.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
))))) Во англичашки и бундесы жгут! 
