Юмор

valerkut

Вот это я называю счастливое детство

Это не реклама, а просто искренний и веселый обзор товара от Рамазана Рабаданова... )))

[youtube]uEcjjRgNUAQ[/youtube]

valerkut

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают

пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая,

что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук и картошка».

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

valerkut, шикарная подборка!!! )))

valerkut

Tак вот он какой - салат Оливье

kis1103

valerkut писав:Tак вот он какой - салат Оливье

Ну да. А что,есть такие, которые не соблюдают рецепт? Я таких не знаю

valerkut

auguste

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию».
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная».

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера...
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох..й

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху…

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

auguste

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись

Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
Я к ним отношусь