prodrive писав:http://rcforum.ru/showthread.php?t=20115&page=3
Ой-йо...
Особенно понравился комментарий -
Почти совпадает с оригиналом - и хватит
Товарищи,курение вредит вашему здоровью!
Долгожитель
Ой-йо...
Особенно понравился комментарий -
Товарищи,курение вредит вашему здоровью!
Повідомлень: 565
З нами з: 09 червня 2010, 19:42
Юзер
prodrive писав:http://rcforum.ru/showthread.php?t=20115&page=3
на большее слов нет.....
Долгожитель
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?)))
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить.
Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?)))
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить.
Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Администратор
Администратор
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Китайские гопники щелкают рис.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Мандарины - это новогодние семечки.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Китайские гопники щелкают рис.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Мандарины - это новогодние семечки.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Юзер
Это по моему как раз сюда
Покупаю,а также обменяю модели производства СССР!
Долгожитель
Andriy077 писав:Это по моему как раз сюда
Знаете,а я уже вроде как привык к таким вещам...Мне почему-то кажется,что это и не очень глупые люди делают.И расчет не столько получить такие деньги,как влепить минус тому,кто по каким-то причинам ошибочно сделает ставку...Аж странно,что нет в описании "ставок не отменяю"...
Уважаемый
Агат,Тантал: Горжусь РОССИЕЙ!
НАП:Наш ответ Чемберлену!
ClassicBus:На безрыбье и рак - рыба!
DIP:Слепой сказал: посмотрим!
IST:Уже не то[s]р[/s]т.
NEO:Хороша Маша, 2000 и наша!
Norev:Месье знает толк в извращениях!
VVM:Очень-очень любим: деньги, "волги", советское кино и...а мы про деньги не забыли?
Prommodel43:А кто все эти люди?
ULTRA:Вера! Надежда! Любовь?
с rcforum.su
НАП:Наш ответ Чемберлену!
ClassicBus:На безрыбье и рак - рыба!
DIP:Слепой сказал: посмотрим!
IST:Уже не то[s]р[/s]т.
NEO:Хороша Маша, 2000 и наша!
Norev:Месье знает толк в извращениях!
VVM:Очень-очень любим: деньги, "волги", советское кино и...а мы про деньги не забыли?
Prommodel43:А кто все эти люди?
ULTRA:Вера! Надежда! Любовь?
с rcforum.su
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется