Вычитал на одном из авто форумов...долго лазил под столом
Чисто пацанские водилы...ОБЩАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ...
1). ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100.000километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
Чисто пацанский тюнинг
Конкретные пацаны должны ездить на конкретных тачках. Только денег на хороший джип или <глазастый мерин> хватает далеко не всем. А приковать к себе взгляды окружающих жуть как хочется. В принципе это несложно.
Привлечь общественное внимание может и рядовая <девятка>. Для этого её нужно грамотно <зарядить>. Или, как говаривал один мой знакомый, <добавить пафоса>. Предметы <пафоса> можно приобрести в любом магазине автозапчастей. Затем следуют нехитрые манипуляции по их установке. Весь процесс уже получил народное название <чисто пацанский тюнинг<. Или, сокращенно, ЧПТ. Прогресс не стоит на месте. <Пацанский тюнинг> развивается и постепенно превращается в прибыльный бизнес. Многие доселе кустарные навороты уже производятся в крупных промышленных масштабах. Для многих автовладельцев ЧПТ превратился в стиль жизни.
НЛОнавты
Хит сезона - жиклёры омывателя лобового стекла с синей подсветкой. В народе - <синие писалки>. По наблюдениям автора этой заметки, примерно каждая десятая легковушка сегодня <заряжена> этим нехитрым приспособлением. В основном заболевание коснулось владельцев отечественных автомобилей. В основном <восьмёрок> (они же <зубилы>) и <десяток> (в народе - <матрёшки>). Реже встречаются <Волги> и изрядно потрёпанные иномарки. <Синие писалки> просты в установке и неприхотливы в эксплуатации, потому и столь популярны. Привлекает и их цена - не более 150 рублей за штуку. В продаже уже появились жиклёры, которые поочередно мигают синим, зелёным и красным светом.
Другой бум чисто пацанской моды - неоновые лампы подсветки днища - последнее время пошёл на убыль, однако пока не умер. На дорогах всё ещё встречаются машины, излучающие из-под себя таинственный голубой или розовый неоновый свет. Цена за свет - от 60 до 100 долларов. Дороговато. Такую роскошь могут себе позволить разве что самые продвинутые тюнеры. Те, кто попроще, довольствуются неоновой подсветкой номера.
Достаточно популярны декоративные накладки на замки задних дверей хетчбеков. Исполняются они обычно в форме головы быка с красными горящими глазами. Что тюнеры хотят нам этим сказать - непонятно. То ли <за рулём бык>, то ли <мне наставили рога>.
Среди светотехнических наворотов появились и новшества. Это специальные лампочки на колёсах. Они включаются при движении автомобиля. Лампочки создают незабываемый эффект - будто бы машина парит над дорогой на огненных кольцах. <Эффект> достать пока сложно. Цена за лампочку - около 20 у.е.
Типа Шумахер
Лампочками дело не ограничивается. Пацанская тачка должна выглядеть как можно более спортивной. Вроде как принадлежит она не просто эстету, но изрядному сорвиголове.
Многие задирают машинам <жопы>. Для этого под задние амортизаторы устанавливаются специальные проставки (народное название - <домики>). Цена за две штуки - 50-70 рублей. Некоторые умудряются поднять и <морду>.
Среди последних достижений ЧПТ - огромные оранжевые или ярко-синие брызговики, как на раллийных авто. Есть мнение, что такие брызговики лучше защищают машину от грязи. Только зачем им быть такими яркими? Для пафоса.
С недавних пор неотъемлемой частью ЧПТ стали <прямотоки>. Правильнее - прямоточные глушители. Их счастливые обладатели утверждают, что такие глушители добавляют <лошадей>. Специалисты же считают, что без соответствующей доработки двигателя, кроме оглушительного рёва и ненависти соседей, они не добавляют ничего. Но так спортивнее. Всего за 50-70 долларов.
Штатные шины на штатных дисках - позор для настоящего пацана. Верх крутизны для владельцев автомобилей <ВАЗ> - литые выносные диски 14-го радиуса на низкопрофильной резине. Удовольствие, правда, дорогое. Если брать всё с нуля, то по минимуму кошелёк оскудеет на 400-500 долларов. Практический эффект от использования такой <обувки> более чем сомнительный. Преждевременно изнашивается ходовая часть, особенно на наших дорогах.
И, наконец, всевозможные навесные навороты. Например, антикрылья. Вроде как на высоких скоростях они прижимают машину к земле и обеспечивают хорошее сцепление шин с дорогой. Проблема в том, что наши серийные автомобили таких скоростей (по мнению специалистов, не менее 210 километров в час) достигнуть не могут. Разве что на крутом и длинном спуске.
Эксклюзив
Среди ярых приверженцев пацанского тюнинга есть и такие, которые способны удивить не только рядовых автовладельцев, но и своих братьев по цеху. Например, воздухозаборником на капоте <восьмёрки>. Но это уже особый случай.
Ара-тюнинг, великий и ужасный.
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в ;радикально черный цвет. Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответилиспрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко.
А лучше спрятать ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец Вай, что делать. Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы и бригады. Те, кто богаче, и с золотыми руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и антистатических полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат Пидарас, отрегулируй свет - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами ВС-11 ходившая три сезона придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями "ай гора любимый" и "черные глаза".
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью "mercedes"
К сожалению, ара-матизаторы типа "корона" навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Руководство по Чисто Пацанскому Тюнингу
Здорова прыщавый дружок. Что густишь? Тачила у тебя неконкретная? Со светофоров все тебя рвут? Пацаны за лоха держат? Девки не хотят с тобой прокатиться и дать на заднем сиденьи? Не ссы, настоящие пацаны Хорхе и Хобот научат как жить и как стать реальным пацаном. Ну конечно реальному пацану нужна реальная тачила!!! Приезжай в наше тюнинХовое ательЁ и мы сделаем следующее:
Руководство по чиста пацанскому тюнинХу.
Что необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099(для новичков пойдёт и классика ВАЗ2101-07).
2. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с '1.5' на '1.5i 16 v'. Увидев символы такой мощи, с тобой даже гоняться никто не осмелится. Если крутости у тебя ну очень много, можно оторвать шильдик 1,8i от соседской нивы – присобачим(Что? 1.8 на жигули не ставятся? Зато какими крутыми ты будешь с двигателем, которого на такой машине не бывает – понимающие люди оценят). Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Но последнее правильному пацану не нужно, разве настоящий пацан будет платить за то, чего даже не видно?
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками 'Sparco', иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы 'под красное дерево', да еще с эмблемой "Мерседеса" - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки - 'унц-унц-унц-унц-унц-унц' и 'кому Канары, а кому на нары'. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
6. ТюнинХ подвески. Заключается в установке 20-сантиметровых проставок в заднюю подвеску, отчего тачилла начинает напоминать одновременно и испуганного страуса, и атакующего таракана.
Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ!
Безусловно, начать следует с установки 'голубого огонька' в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа 'псевдоксенон' в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли 'хамелеон' - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки 'Sparco' обязательны
Спойлеры. Машина без спойлера – это не машина ТАЗ, а просто тазик жалкий. Спойлеры увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально(Что твоя девятка не едет больше140? Так потому и не едет, что спойлеров нет!) Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом!
Синие брызговики. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с 'кенгурятником' может повести кузов, но это мелочи.
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла:
Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 18 секунд.
Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че вы на неконкретных тачиллах будете ездить? За дело, пацаны!
Школа пацанского вождения
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан.
Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы - 6 часов.
Практика состоит из следующих частей.
1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!
2. Практика тюнинга - 8 часов.
От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!
3. Практика вождения на площадке - 6 часов.
Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских маши**** Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.
4. Практика вождения в городе - 8 часов.
Вы водите без инструктора!
Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки
- наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов
- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.
Вхід
Реєстрація
Допомога
Пошук
